那些为爱牺牲的人,后来都哭了 | 心事博物馆

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今天我们邀请到心理咨询师江凌云老师和我们一起倾听心事

我是位孕妈妈,目前怀孕七个月了,但还没有结婚。

和男朋友在一起后,就辞了工作,来外地和他一起生活。他每天都要应酬喝酒。我适应不了他的生活方式,因为决定了跟他在一起,就在内心压抑自己,包容他的生活习惯。

总有一个女生来我们住的地方找他,她老公和我男朋友认识。我能感觉女生对他有意思,起初我怀疑他和这个女的的关系。但是后来一起吃饭,我男朋友明确表示了“朋友妻不可欺”,我也就放心些,打消了多心。

但是这个女生总是接近他,她经常会借着找我聊天的名义,打听我男朋友的事。也在我们一起去吃饭的时候,过来跟我男朋友搭话,这些事都让我心里不舒服。

我质问过我男朋友他是不是有什么我不知道的事情,他说没有。我也跟他说过,我一直很信任你,不要因为别人破坏了我们的感情。

一次和男朋友吵架,一气之下买了车票回了我之前工作的城市,男朋友打电话我也没有接。晚上回到熟悉的城市以后,我打电话给男朋友,听到他在KTV,旁边还有那个女生的声音,我很生气,和男朋友也在电话里吵了几句就挂了,后来就一直没有联系。

回来后发现自己怀孕了,我通知了男朋友,他没有说什么。三个月后,男朋友和他朋友开车来了我的城市看了我一次,但也没有明确表示要我回去。

因为怀孕,回来我也没有在工作,在家修身养性,参加个插花活动,到处走走,散散心。男朋友对我也不管不问,前几天给我转一千块钱,什么话也说,他也没说结婚的事,随着产期越来越近,我不知道该怎么办。

我没有妈妈了,妈妈去世后,爸爸心情不好,把情绪发泄在我跟弟弟身上,我和弟弟都出来租房子住,没和爸爸在家住。我不敢跟爸爸说我怀孕了,我也害怕男朋友不负责任,不管我跟肚子里的宝宝,也不敢跟身边的人说,我现在很苦恼,希望老师可以给我想个办法。

信中的女孩,为自己的感情困境和未出生的孩子而担忧,找不到解决的办法。到底是什么原因,让她一步步陷入了目前的困境呢?下面让我们一起来听听咨询师江凌云老师的回信吧。


你好,从你的讲述中,看到了一个情感压抑、缺乏安全感的女孩,一步步地将自己陷入了人生的困局。

你有许多的委屈,为爱做出牺牲,放弃了自己熟悉的城市和生活,去迎合男友的生活方式,似乎从决定和他在一起的那个瞬间开始,你就放弃了原来的自己,而从属于男友生活的一部分。生活中的不适应也不愿意去面对和讨论,而是选择压抑自己适应对方

如果一直这样也许你还能应付,变得慢慢习惯并认同对方,显然生活很调皮,出现了一个第三者。尽管你各方验证,以确保关系的纯洁性以及地位的安全性,但显然嗅到一种被威胁的味道,这种可能的三角关系带给了你极大的不安。

通过你害怕竞争,可以推测你没有很好的建立起和自己、以及和他人的关系。从精神分析的角度来看,一个人如果在生命早期就建立起“我是好的,是值得爱的”的想法,慢慢的,我们在与父母、亲友和恋人的关系中,也会建立起“我们的关系是稳固的,你是值得信任的”这种想法。再接下来,我们会在与他人的竞争和合作中,认识到没有绝对的“好”和“坏”,也没有绝对的“爱”和“恨”,看到并尊重他人的感受和意志。

故事中,你让自己扮演了受害者,男友朋友的妻子扮演了迫害者,并且希望男友扮演拯救者,站在自己这一边。显然,这是你将与自己的关系、和与男友的关系中坏的部分,都扔到了这个可能的第三者身上,而在你没有处理好和自己以及和男友的关系的前提下,是无法处理好与第三者的关系的,从而陷入困境。

你对男友说:“我一直很信任你,不要因为别人破坏了我们的感情。” 而这句话的潜意识语言却是:“”我无法信任你,别人会破坏我们的感情。” 没有解决信任的问题,生活的难题便接踵而至。

因为赌气,离开男友回到以前的城市;因为孩子,你再次陷入被动。不说、不沟通、不明确,认为对方什么都应该知道、应该想到、应该做到,所谓的“我不说他也知道我在想什么”,是一种心理退行的表现。

你好像再怎么着急也不愿意主动和解,任由孩子一天天长大,虽然担心害怕男朋友不负责任,更多的是幻想着男友会负责任,不会不管你和宝宝。

靠幻想支撑自己的你,无异于躺在襁褓中,幻想着自己是一张嘴就会有妈妈来哺乳的小婴儿,却又时刻被害怕再也得不到母乳的恐惧支配着。

生活本来对你敞开了怀抱,不需要作茧自缚。给你几个小建议,希望可以帮到你。

首先,你需要改变一直以来压抑、回避的应对方式。一方面,因为你即将成为一位母亲。一位女性可能因为羞愧无法充分的表达自己,那么作为一位母亲,必须要学会表达自己以及理解他人,只有这样才能和你的宝宝沟通。要知道孩子是最难沟通的对象,因为最初的他们表达出来的都是非语言的信息,而且对母亲的反应非常敏感。另一方面,夫妻或者伴侣之间需要及时沟通和表达,健康的亲密关系需要学习和经营。有效的沟通是维持亲密关系的先决条件。沟通和关心会拉近彼此的距离,而压抑和回避只会推开对方,让对方体验到拒绝。

然后,你需要修复建立亲密关系的能力,这也是解决三角关系的办法。当你觉得你、你爱的人以及你们相关的第三方都是好的,自然就可以脱离三角关系。你首先要修复好自己的部分,进而建立起你对爱人的信任,最终才能处理好和第三者的关系。这个过程需要很强的自我觉察和修复能力,你可以寻找一位咨询师,帮助你一起探索和成长。

最后,你可以尝试寻求和争取社会支持。你的爸爸、弟弟和自己的关系因为母亲出现了问题,可以试着去触碰与和解。爱人无法替代家人的位置。我们和爱人的关系,其实就是内化了的“我与重要亲人的关系” 。所以当你被父亲拒绝时,也会认为男友是不靠谱、不值得托付的。修复与家人关系的同时,我们也可以学习到“坏”的关系里面也会有“好”的真诚温暖的部分。

最终,希望你能正视目前的困局,整理自己,重建自我,修复和身边人的关系。祝愿此后的人生道路从容精彩。

那以上就是心事博物馆里收藏的第48个心事。

本期咨询师是江凌云老师,如果喜欢她的回复,在微信订阅号“心理FM”回复“咨询”二字可以获取江凌云老师的主页信息预约一对一咨询。

愿每个孤独的灵魂都被拥抱,每段心事都被温柔抚平,这里是心理FM出品的心事博物馆,我们下期再见。

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本期咨询师:江凌云(点击下方卡片,即可进入咨询师主页预约咨询)

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