那些不遗余力改造你的人,根本不懂爱你

一个朋友,是北方的姑娘,恋爱对象是一个南方小伙儿。他们从恋爱到结婚,可谓一波三折,最重要的问题是,他们之间有太多“看不惯”,曾不遗余力去改造对方。

比如,男生看不惯女生生吃大葱,“苦口婆心”劝说,但女生就是喜欢这口儿,不想改;女生也看不惯男生的过于孝顺,说服他不要什么事都请示父母等等,好在他们之间的感情基础比较好,改造的力度慢慢消退,两个人握手言和,在磨合中找到了幸福。

但现实中的很多伴侣,因彼此的“改造”而分道扬镳。

那么,为什么改造对方,是伴侣关系的大忌呢?

今天的文章,我们就来说说。

01

那些不遗余力改造你的人,

根本不懂爱你

我们常说,爱一个人,就是无条件地接纳ta。

但多数人做不到“无条件”,所以才会不遗余力去改造ta。

就像前面说的男生,他虽然喜欢我那个朋友,但一时很难接受她的饮食习惯,更重要的是他认为那样的饮食习惯是错误的。

也就是说,他以“为你好”的名义来改造对方,这样的做法在他看来就是爱。

其实这种”伎俩”不仅在伴侣之间,亲子之间也很常见。

想想看那些被父母的”为你好”折磨的孩子们,内心感受到的不是爱,而是控制、改造。

爱情,可能会有很多种表现表现形式,但是,男女双方投入爱情的最低要求,是喜欢和赏识。


一个总是想方设法改造对方,希望对方按照自己意愿行事的伴侣,不是不够爱对方,就是不懂如何爱对方。

国际知名亲密关系专家克里斯多福孟认为,通往地狱之路,是用期望铺成的,而这个”期望”就是不遗余力地改造。


改造,意味着对方不够好,且把接受和让对方自由等充满爱意的感觉挡在了门外。


可见,那些一直想通过改造对方,或期望对方顺从自己的伴侣,他们和伴侣建立亲密关系的目的并不是为了爱,而是为了满足自己小小的自私需求——即认为自己好,对方差。

02

那些一直贬损你,

希望你改变的人,也是不够爱你

像我这个朋友的情况,其实很普遍,他们相互改造过,后来能够安稳度过磨合期,接受对方的不同,但有些伴侣一直走在改造之路上,且越走越远。

农村老家有个邻居,他和自己老婆结婚多年,有一双儿女,且都成家,按理来说,他们夫妻应该过上舒心的日子,但事实并非如此,因为那个男的总是贬损自己的老婆,两个人经常生气。

当然,这种情况女方也有自己的责任,因为她”甘愿”被贬损,但从男方的角度来说,他的贬损里暗藏着一种控制,因为他希望自己的老婆完全服从他。

比如春天种地时,他自己下地忘带了农具,还怪老婆不中用,觉得啥忙也帮不上;秋天收粮食时,又怪老婆不打理地,产量低等等,总之,他永远都是对的,别人都是错的,都不如他。

村里人都说,那个女的应该离开他,但每个人的选择不同,或许就是一个愿打一个愿挨吧。

可能,上述例子的夫妻比较极端,但其实权利斗争一直在婚姻生活中。

有人认为,权利斗争不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向,但事实上,权利斗争可以有很多不同的面貌,包括冷战、避而不见、冷嘲热讽或单单互给白眼。


很多时候,男人觉得女人应该年轻漂亮、上得厅堂下得厨房;女人觉得男人应该年轻有为、还得顾家爱自己,所以一旦心中的”应该”没有及时被满足,就使用打压、比较或贬损的方式来”激励”对方,只是他们都忘记了,自己喜欢的是想象中的那个完美形象,并不是生活中的伴侣。

和控制欲、改造欲过强的人在一起的最大危险就是,你可能会获得暂时的甜头,像我那个邻居暂时有了优越感,但在他老婆心里早就没有了爱。

也就是说,爱情会在那种天长日久的、不遗余力的改造中给消磨掉,要么凑合过(我邻居家那个女的就是这样,她觉得50几岁离婚对孩子们不好,自己也没处去),要么逃离开。

03

好的感情,是有舒适度的

当我们想要找到那个可以无条件接纳自己的伴侣时,首先要想想自己是不是那种极力改造对方的那个人,这样的自省可以避免自己在婚姻中处于权利斗争的状态。

同时,如果我们在本该发现自我、自由成长的时候,遇到一个强势的伴侣,ta想要控制和改造我们的人生,那么我们的个性一定会遭到压制和折损,这时我们需要慎重考虑这段感情了。

首先,如果我们选择继续这样按照对方替自己着想的标准行事,那就不要有所抱怨。但一定要清楚,最后自己很有可能无所适从,也不知道怎么办,甚至会失掉自己最初的活力和对世界的好奇心。

其次,我们还要明白的是,好的感情,一定是有舒适度的。


因为谁也不愿意自己身边站着一个不停抱怨自己,觉得自己永远无法达到ta要求的人。我们寻找伴侣,更多的是在寻求一点温暖、鼓励和支持,也就是真正让自己变好的那个人。

再次,我们做出的改变,并不是为了对方认为的”好”,而是自己觉得应该如此。


我们不希望被人改造,但并不代表自己不去改变,只是我们真的决定要改变,也是建立在双方对等,彼此成长的基础上。

如果我们把握好自己成长的节奏,而不是按照对方的改造,就不会成为一个对方理想中的提线木偶。

总之,一个不能让我们觉得自己可以变得更好的人,就不值得我们投入心力去爱。更重要的是,真正爱我们的人,一定会了解我们真实的想法和需求,而不会只按照他们的需求来改造我们。

文:学乃身之宝
责任编辑:殷水

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