一位远嫁的好姐妹，曾对父母有着深深的愧疚感。
她觉得自己离娘家远，父母逐年变老，自己很难照顾到，这是一个孝顺女儿应该有的想法，也是正常的。但是，这样的愧疚感不易长时间存在，因为它会成为心理负担，消耗自身的力量，反倒不利于自己的成长。
年初，这位好姐妹因疫情在娘家待了近3个月，超出原定天数，而正是这段时间，她和父母有了进一步的相处，反倒让她缓解一些自己对父母的愧疚感。
原因是妈妈的“激将法”。
她和我说，在家里，妈妈逢人会唠叨几句说，“这个女儿白养了，嫁得远，以后老了也指望不上她”。她听后，心里很不舒服，甚至有些生气，她说以后都不愿意回去了。
其实，妈妈的话是在抱怨，而这抱怨的背后，就是对她的指责和否定，所以她才觉得不高兴。
今天的文章，我们就从心理学角度来说说，父母该怎样表达需求。
01
父母的需求，
应该直接表达
前面说了，好姐妹妈妈所谓的唠叨，其实是一种“激将法”，目的是希望女儿能够常回家看看，但这样的表达会起到反作用。
因为那句唠叨话，字面意义背后的信息很大，主要包括：、
因为你嫁得远，所以我老了指不上你；
指不上你的意思是，你不孝顺和自私；
你是一个生你养你的父母都指不上的人。
你看，看似一句埋怨的话，其背后的信息有太多的负面感受，如指责、否定、不被理解，所以，父母试图让儿女感到愧疚的实话，反而是在把儿女推得更远。
也就是说，父母有需求，应该直接表达出来，不要用让对方愧疚的激将法。
其实，很多父母习惯用这样的方法，比如“你不回家乡工作，就是不想管我们“、“你不听我的话，就是不孝顺”等等，只是这种表达带给儿女的多是愧疚感和压力，抵触感增强，需求很难被满足。
02
父母不愿直接表达需求，
或许是潜在的控制手段
父母有需求不愿直接表达，或许是表达习惯问题，但在我看来，也有维护自恋的嫌疑。
在父母看来，向儿女表达需求，就相当于示弱，而示弱意味着“我力量小了”。在子女面前，很多父母都希望自己保留强大的形象，他们很难接受自己变弱，需要依靠子女的现实，于是会用让对方愧疚的方式来表达自己的需求。
只是这样的做法变成了一种控制，相当于情感勒索。
《情感勒索》一书中介绍了四种形态，
包括施暴者，即清楚地让对方知道他们有什么需求，并告诉对方忤逆他们的后果；自虐者，即会将所有威胁内化，强调如果不让步，他们会对自己做出某些举动；悲情者，即强扣罪名，使别人产生罪恶感；引诱者，即会给对方一连串的测试，如果不让步，自然会少了很多甜头。
其中悲情者，就是很多父母习惯用的方法，他们强调自己的苦处（老了没人管，指不上你），以让对方产生罪恶感、愧疚感和恐惧感，而这也是子女心里不舒服的主因。因为他们感受到的是控制。
03
让对方摆脱愧疚感，
才能获得自己想要的东西
当我们看到父母不愿表达需求，习惯用“激将法”的背后信息后，就会明白，如果父母想要得到子女更多的关爱，就需要改变表达方式。
首先，谁都不愿被否定和指责。
父母的“要不是因为你，我早就和你爸离婚了“、“要不是你远嫁，我不会这么失落”等等表达，无非是想让子女产生愧疚感，以表达自己的不容易，但对于子女来说，那是一种压力和负担，甚至有种罪恶感，所以会起到反作用。
其次，人的改变是需要力量的。
父母的“激将法”给予子女的是负面感受，而想要子女有所改变，需要的是支持和力量，也就是说，父母要多给予子女一些理解。就像我的好姐妹，如果父母多给予她支持和理解，她的内心会感激父母，自然拥有更多力量，让自己过得更好，以有更多机会和能力回来多陪陪父母。
也就是说，父母不该让孩子有愧疚感。因为愧疚感会阻碍一个人成长。
再次，作为孩子，自己也不要背负愧疚感。
愧疚感除了给自己增加负担外，没有任何好处，如果觉得愧对父母，那就努力让自己过得更好，这样才能有更大几率照顾好父母。
愧疚感，会削弱一个人改变的动力，自我理解和支持也很重要。
总之，父母不该因为孩子远嫁，或其他事而让孩子愧疚；作为子女，也没必要抱着愧疚感生活，远嫁不是罪，过好各自的生活，多些陪伴和支持，才会更容易满足彼此的需求。
写在最后
当我们想让一个人做得更好时，最不该的做的就是让ta有愧疚感，因为那是一种批评和指责，而是在表达需求的基础上，支持ta、陪伴ta，这才是正确的做法。
谁的生命里，都不该有愧疚感，因为它最没用。
读了文章的你，如果是父母，想进一步了解怎样和孩子沟通，心理学可以帮助你；如果你是远嫁的女儿，也想知道怎么摆脱愧疚感，管理好自己的情绪，心理学也可以帮助你。
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