这四个字,是关系中最好的状态

文:胡慎之
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)

曾经有部很火的都市剧叫《太太万岁》,不狗血,不虐心,也不是艺术源于生活而高于生活的那种高大上剧。


演员演得非常好,特别是闫妮和许亚军饰演的夫妻,几乎没有表演的痕迹存在。


剧中这对夫妻在生活中,有争吵也有忍耐,但是他们会在一起处理任何矛盾,使用彼此接受的方式。


他们的生活不累,也不纠结,互相感觉舒服而且有趣。

我有一个师妹小A要结婚了,在宣布婚讯之前他们就已经领证。


她属于闪婚,闪到什么程度?

俩人认识三天、72小时就领了结婚证。


我问她发生了什么?

她说,遇到了感觉对的人,一起很舒服,感觉很搭。


是啊,舒服的体验在关系中如此重要


什么样的关系可以让自己感觉到很舒服呢?


01


广州的4、5月份很潮湿,皮肤在潮湿的环境下容易瘙痒。

单身人士在背部痒的时候,只能买个“老头乐”自己挠了。

而有伴侣的人,可以互相挠痒。

挠痒是个彼此配合的工作,一个能挠好痒的伴侣,可以让对方感觉很舒服,而且是及时满足的舒服。

但能够及时准确抓到对方“痒点”是难度很高的。

这取决于痒之人的准确表达,挠之人较强的理解力,以及非常耐心细致的专注力。


世界上有些感觉是很难忍也很难等的,痒就是其中之一。

能够在痒的时候被另一个人理解,且能够在被共情的基础上给予直接并及时的满足,是非常舒服的。

看看痒被解决后自己的表情就知道,怎一个“爽”字了得。


一幅夫妻间互相挠痒的画面,是不是可以让你体会到温馨舒服呢?


在婚姻变故中,有一种叫做“七年之痒”。将婚姻中的问题和危机用“痒”字表达,这个创造很有水平。


在婚姻咨询中,出轨、矛盾及现实冲突似乎都好解决,唯独“七年之痒”是润物无声的悄悄渗入。

在不知不觉中,婚姻演变为一种奇怪的状态:沉默、无趣、缺乏激情、没有沟通的热情。

感觉不对劲,但就是说不出哪里出了问题;做什么事情都好像是习惯、责任、义务,而且几乎没有什么惊喜。

以前的那些浪漫、激情、卿卿我我都不见了,甚至一些私密的悄悄话也没有了。

更有甚者,感觉拉对方的手就像“左手摸右手”。

关键是,这种不舒服还说不出来,这种无趣还不能承认。


贫贱夫妻百事哀。

02


在此压力下,婚姻中的每一方都更希望对方能够帮自己解决一些压力,所以常常彼此之间互相指责(指责对方为何不能够用自己想要的方式来满足自己)。

这自然直接影响了彼此舒服的体验,如果相互无法调和,便可能回避和压抑这一切。

当然,有些人的生活中只专注于柴米油盐,那也是蛮无趣的。

那么,有趣就尤为重要了。


一个能够在“糟糕”的环境中保持“乐趣”的人,内心一定是强大的,给人的感觉也是踏实稳定的。


我有个非常幽默的朋友,虽然他的事业在常人看来并不非常出色,但有一样是让很多男人羡慕的,就是他有个貌美如花的太太,而且对他非常好。

而他的太太看起来也是一个被滋养得很好的女人。

太太在聊天的时候曾表达,他的丈夫总能第一时间了解她的需要,每天和丈夫在一起不会感觉闷。

而丈夫对太太的感觉是:老婆总在第一时间能够get到我的点,这么多年来我讲笑话总能把她逗笑。

哪怕在她不开心的时候,也是如此。


在他刚追求太太的时候,有人问他太太:你为什么喜欢他?

太太回答,因为他是个有趣的男人。

舒服与有趣,才是幸福婚姻的重要元素。

03


首先说说舒服的体验。


舒服的体验,就是瞌睡遇到枕头,饥饿拿到面包时被满足的体验。


被满足,首先是被看见需要。

比如你想要一个香蕉,但对方却给你一车苹果,你不会有被满足的体会,且还徒增压力:感动的压力,识趣的压力,同时还要承受自我评判的压力。


舒服的体验,也是被理解与接纳。

比如我对你有怨恨,可以直接表达出来,不用担心自己会否有被责怪、被抛弃的风险,也没有“被攻击”的风险。

这是在安全和宽容的氛围下才能达到的。


舒服的体验,是一种自由自在的感觉。

不被应该与否所限制,也不会在一种责任下迫不得已。

这也就是我常说的:心甘情愿说好,温和坚定说不。


在没有害怕的情感体验下,舒服才会真正发生。

在被杂事缠身的焦虑状态下,雪天泡温泉,也无法享受当下。

而一个能让我们舒服的人,我们在任何情形下都一定会愿意去珍惜,也愿意去亲近。

婴儿的最佳体验,就是在生理需要被满足的情形下,被妈妈温柔地拥抱着。

在熟悉和稳定的陪伴下,舒服才是持久的体验。


04


再来说说有趣的体验。


比如一部有趣的电影会让我们当下非常开心,那一刻一定是被某个情景深深地击中了,是自己和某个角色同时存在。


有趣的人,也会让我们感受到最基本的当下存在感。


比如当你一个人在打扫房间哼首歌的时候,你身边那个“逗比”会和你来个合唱。


当然,一个能够在打扫房间时保持愉悦心情歌唱的人,本身也会是个有趣的人。


在我儿子很小的时候,我们经常一起玩一个非常简单的游戏,虽然很简单,但可以让他乐上半天。

我会把他放在膝盖上,做各种鬼脸,说各种火星语,他就会特别开心。

而那一刻,我也非常开心,心里是充满爱意和温柔的。

他也会觉得老爸特别有趣,眼睛里都是他,神情中充满笑意。


一个有趣的男人,更会撩妹。


而有些被定义为“渣男”的男人,恰恰是很有趣的,所以才有更多的劈腿的机会,看来有趣的人时很吸引人的。

  • 一个人能够让我们感觉到有趣的前提,是能够看见他人。

  • 一个善于讲笑话的人,一定是能够捕捉到我们笑点的。

  • 一个会讲故事的人,一定是能够了解我们心路历程的。


所以,一个有趣的人,我们是非常愿意与Ta交流的。

05


著名心理学家科斯塔(Costa)概括了人的五种人格特质:外倾性、神经质或情绪稳定性、开放性、亲和性、尽责性。


亲和性与亲密关系和幸福感有非常密切的联系。


亲和性得分高的人通常是善解人意、热情周到、友好大方、乐于助人的。

一个特别高冷的女神或男神,一定不会给你特别有趣的感觉,除非高冷外表下他也有一颗逗比的心。


美国心理科学会主席约翰古德曼和他的太太长期研究婚姻关系,他们认为影响婚姻质量最重要的因素是“沟通的艺术”。


他们研究发现,夫妻间的沟通方式可以分为两种:
关系高手和关系祸害。

  • 关系高手的沟通风格是:温馨、关怀、体贴、相互信任和支持,没有强烈的生理应激反应。

  • 而关系祸害的沟通,是对任何事物都做好一种“战或逃”的应激反应。

即便是对方想坐下来好好说话这样的事情,他们都会产生一种生理上的排斥。


许多人不会聊天,正是这个原因。


一个有趣的人会在你生日时制造一些浪漫,一个有趣的人会在节日里创造一些“巅峰体验”给彼此。


同时,一个有趣的人会在一些看似没有意义的事件中寻找到积极的意义,会在一些重要的时刻安享当下和将重要时刻在记忆中保存,会在未来去分享或许你都忘记的那个时刻。

婚姻的一种无趣是关系中的一方(或双方)没有创造愿望和追求一些不同的按部就班,是死水一潭。

另一种无趣,就是在关系中的一方(或双方)长期处在被动、挫折和委屈中。


有时候,我们会把自己弄成一个无趣的人。

日子的重复本身就是反人性的,人对重复机械的事物,最容易失去兴趣且会更快地产生厌烦甚至厌恶。


有趣能够让人保持长久的好奇,积极的态度。

有一句话,那个人就像一本有趣的书,翻看一辈子,都会有新的体会,百看不厌。

所谓的深度,也就是值得充满兴趣的探索吧。


06


周星驰在电影《大内高手零零发》中扮演刘嘉玲的丈夫,他总会发明一些有趣但没什么用的东西给自己的太太。

最好玩的是,他让太太挠个痒痒,都会在自己的背上画个棋盘,左三上四地指导他太太寻找准确的位置,而太太能够配合并且懂得丈夫的需要,享乐其中。

当周星驰生气的时候,太太只说一句话:我下面给你吃。

而不是对一些生气的东西去争吵、去辩解。

这样的关系舒服吗,有趣吗?

反正如果我有这样的亲密关系,夫复何求。


画家小叶完成了一副作品,拿给丈夫看,丈夫若有所思停顿良久。


小叶有点愠怒,带着娇嗔对丈夫说:你又不是画家,也不会画画,给你看也白搭。

丈夫说:我不是画家,但我懂鉴赏啊,嗯,画得很好。


而且说话时佐以“贱贱”的表情,直接把妻子逗乐了。


《太太万岁》中闫妮饰演的妻子有事情想和丈夫聊聊,但是他的丈夫回家已经很累了。

于是她面带戏虐地对老公说:老公,要不我们聊“两毛钱”的天吧。


这是有趣的夫妻,也是舒服的关系。

人生终极的意义就是吃喝玩乐,在生理满足的过程中寻求心理上的满足。


情趣相投,是很多人所渴望的关系,也是所有婚姻关系中最稳定的一类。

之所以如此,或许就是因为彼此在一起舒服,同时也感觉到比较有趣吧。


作者简介:胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。个人公众号:胡慎之(ID:hushenzhixl)

责任编辑:Spencer 沐风

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