要怎么样才能摆脱,整天苦兮兮的状态?

文:陆JJ
来源:陆JJ(ID:tiyan818)
原文标题:不要整天苦逼兮兮的嘛


我是一个喜欢吐槽以及爱听别人吐槽的人。


所以每次和朋友吃饭聊天,就是听他们吐槽各种事情,有的话平静之中透露着哀伤,有的无奈中流露愤怒。


最长记录是一次吃私房菜,和朋友从上午十一点,聊到下午五点。


在漫长的午后时光里,朋友越说越激动,渐渐的,我的脸布满了他的口水。


中间有好几次,我忍不住想说:“球球你别说了,那毛血旺要凉了,凉了难吃。”但朋友说到动情之处,也令我难受万分。


不忍打断,只能微笑着倾听:D


中午进的餐厅,到了晚上五点,周围早已换了五波人。


服务员小心翼翼地过来问:“先森,你们中午的饭钱还没结。”

“这不晚饭还没吃呢嘛,菜单拿来,两顿一起结!”我说。

这是我那一天中为数不多的霸气时刻。


结账的时候,朋友说:“不好意思,整天听我吐槽,都没听你怎么谈呢。”


我说:“没事,作为好友,应该的,我深信对话是一种治愈,能治愈你我就很开心。当然你把账结了我就更开心了。”


朋友又说:“好像从没听见你抱怨过,看上去也没心事,或者说,感觉你是一个消化情绪很厉害的人?”


我说:“还好啦,不是的,没有。”(口气很做作,但其实是有的)


后来朋友的几句话在我心里一直发酵,虽然当时嘴上客套说没没,但仔细想想确实这样。今天就当给自己复盘一下,到底怎样才能不苦逼兮兮地过日子,保持鸡·极向上的心态。

1、抱怨无意义


心情不好就喜欢抱怨是伐,谁深夜还没有矫情过一两回呢。


抱怨的逻辑就是生活中遇到了乍看之下无法消解的矛盾。


重点就是乍看。


当你二看,三看,逐步分解的时候,就知道任何矛盾均可以被拆分和消解。


所以在日常生活中我提醒自己第一反应永远应该是“如何解决和改造”,而不是“哎呀呀卧槽好烦”。


当然,抱怨的话象征性吼一嗓子就行了,人的感性需求,吼吼更健康。


但若吼到第二下时,就是矫情了。吼到第三下,这种负面情绪将开始影响周围人,毫无必要。


  • 把解决问题放在第一位。


比如有朋友经常抱怨工资低,能力和工资不匹配。


能力低的话,就去提升能力。


觉得给低了,那你去和领导谈啊!去对话啊!


觉得公司不好,那想办法跳槽啊!


觉得行业发展不好,那趁早学习第二能力,准备酝酿转型啊!


这么一分析起来,抱怨简直就是幼儿园小朋友做的事啊!


你读幼儿园偶尔抱怨一下,妈妈还会给你买棒棒糖,老师还会鼓励你。都一把岁数了,你抱怨还有谁鸟你是吧,大家都很忙的。


夏天我在图书馆几个阿姨叔叔在那边抱怨,哎呀呀这空调怎么不够冷啊温度好高啊热skr人了啊。然后我抬头一看,空调的遥控板子就在前面柜子旁边,然后我起身去调了调。。。然后瞬间就凉快了。。大家也都不吼了。。。


有抱怨的时间不如去推进问题的解决,哪怕是一小步。


2、掌握情绪闭环的原则


喜怒哀乐的每一种情绪,都需要出口,这些组成了完整的人性。


就像你看泰坦尼克这种电影,正常人都会哭。你看开心麻花的电影,正常人都会笑。


你硬憋着肯定憋成傻逼。要么憋得郁郁寡欢,要么憋成心理扭曲。


中国男性的胃癌发病率为啥远高于女性,因为我们社会的男权色彩仍旧很重,男人大过天,男儿有泪不轻弹,所以很多父辈往往一辈子都学不会表达,因为父爱如山。而胃病的发生往往和情绪与相关性。


性格闷的人,极容易得胃病。


所以中国男人都快憋死了。


呵呵,还如山呢,可谁说父爱不能如水的?谁说母爱不能如山的?


说父爱如山其实就是在潜意识里传递给男人信息:男人就应该是深沉的,男人话少就贼帅,男人的表达是多余的。


这与完整的、正常的人性相悖

“当你完成了一个情绪闭环,你才不会在将来的某一刻放大或回溯那种痛苦。”

一个完完整整的情绪闭环,全过程应该伴随着:发生、反应、干预、疏导完成


我们处理负面情绪的闭环往往由这4步组成。


积极情绪因为往往是瞬时发生的,这种即时性决定了它不会对我们产生漫长的影响。


但负面情绪不处理,小则有阴影,大则有心理创伤。


长期有负面情绪积压不排解,就会造成拥堵,这种心理状态作用到表面,就是苦逼兮兮和郁郁寡欢不爱说话。


在完整的情绪闭环中,最重要的一步就是干预。


没有干预,也就没有疏导,而这个情绪也就无法产生闭合,它的负面效应会像无法消化的塑料袋一样,留在你心里。


干预分两种,对内或者对外。对外可采用人际沟通的方式,对内可采用自我对话的方式。


人际间的沟通就是找人说说说说说,把不满和焦虑全他娘的说出来。自我对话的形式有很多,你可以自言自语,可以自己提问,自己解答。


前几天中元节,我回我妈家,我在房间里自言自语,我妈进来问我你在跟谁说话。我说我自己啊。


我妈给了我一个holy shit的表情。


但原理就是这个原理。


除此之外,写日记啊、写博客啊、写诗啊、发微博啊,都是某种程度上的自我对话,只不过它触及心灵的深浅程度不同。不可否认都是有效的。

  • 请给情绪一个出口。


3、干预里的最重要一步:提取


在处理你的不开心之前,你需要意识到自己其实是不开心的。


仅仅是“意识到”这么一个行为,很多人都无法办到。


所以这一块紧接着上面的,想说的是,干预的前提,是识别并且提取情绪


比如克里斯蒂娜·佩雷拉写的《情绪词典》里面写道:管理情绪的第一步,实则是识别。


当代人识别情绪就非常困难,因为日常生活中太多看似有意思实则无法满足内心实际需求的产品实在太多太多。我们如果不先识别情绪,就会无意识地先逃避情绪而选择不处理。


比如你上班碰到憋屈的事情,下班后回家,老同学喊你去吃鸡,或者朋友约了吃饭看电影。那你就投入其他事情了,虽然一定程度上带给你快乐。可同时,你也告别了弥补负面情绪的机会。那个负面的东西没走,它还留着呢。


不处理的结果,要么以另一种负面形式爆发。要么渗透进你的性格里,你的阴暗面和性格中的负面性也由此被滋养了。


4、讲述和吐槽就是治愈


回忆一下生活场景,某件事真正在心里过去的标志,实则是我们能向周围人或讲述,或吐槽这件事时。


因为此刻我们已经允许自己站在叙述者的立场,去讲这么一件事。而这个立场本身也意味着,其实那件事已经无法作用到我们的内心深处伤害我们了。

给自己精神抚慰说“算了吧算了吧”绝不是治愈的标志。


真正的治愈往往发生在你愿意向周围朋友讲述、吐槽这件事的时候。


5、保持感谢的心态


这句话说起来土土的,但做起来就知道,每天睡觉前学会小小地感恩一下,人真的会舒畅、开怀许多。


有时候过生日朋友送我礼物(虽然大部分是劣质商品和满减商品),我都还挺开心的,会肥肠感谢他们,乐于说谢谢你啊谢谢你啊你真好啊。


当然我下次也会送他们礼物的。(也是劣质商品和满减商品)


有时候去我妈家她总是给我做各种东西狂补各种营养,又是鱼汤啊又是老鸭汤啊又是杂粮粥啊又是什么羹的,这些东西受久了,你会有惯性,甚至潜意识里觉得理所应当,但事实绝不如此,这些东西都不是天生就该得到的,都是他人用辛苦付出换给你的,所以也要感谢。


我们不去感谢,不是那些东西不值得感谢,而是生活的惯性和不自知的傲慢让我们无法意识到,这些并非生来所得,理应配得上你的一句谢谢。

有时候早上起来,看着镜中的自己,看见今天的自己仍旧是健康的,都会认为这是人生的馈赠。当我看到下面这个视频时,真的是热血沸腾充满敬意。

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由此,我就是这样成为一名快乐的中华男性的。

不要苦逼兮兮的!赶紧笑一个!快!


作者简介:陆JJ,英文名LJJ,一个青壮年编剧。平日写小作文和小日记,主要分享我的个人思考、成长经验、情感纠纷、猥琐日常。个人公众号:陆JJ(ID:tiyan818)

责任编辑:Spencer 沐风

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