网络聊骚丨男女之间有界限感,到底多重要?

作者:壹心理主笔团 | 曜珏
来源:壹心理(ID:xinligongkaike)
原文标题:“他背着女友用微信和1088个女生聊骚”:男女之间有界限感,到底多重要?


01 

网络聊骚后

大多数人不觉得自己出轨了


网上聊骚,算出轨吗?

聊骚,就是指两个人在网上打嘴炮,进行超越友谊的谈话。

网上曾经有一个有关聊骚的投票,其中大家票选出来的行为包括但不限于:

在游戏里和异性一起开语音、深夜私聊互撩,喊老公/老婆;

没有卸载交友软件,经常深夜找小哥哥小姐姐说自己恋爱生活枯燥;

有心事第一时间找异性好友倾诉,给对方发红包,买游戏皮肤;

参与一周 CP 活动并和对方保持红颜/蓝颜关系;

和其他异性聊性话题,发私密照,尺度很大但是没有付诸实践;


但最关键的一点是,他们聊骚的尺度再大都好,都还没有任何实质上的越界行为。


所以很多男生/女生发现伴侣跟异性朋友的聊骚记录后,都会很纠结。


天涯、豆瓣、微博上,很多女生都分享过她们的故事:


前段时间,一位史诗级渣男背着自己的女朋友A,在微信上撩了1088个女生,甚至按身高、地区、体重、颜值给她们分了组,现任备胎都分开,以免撒谎撒不过来。

A极度气愤,谈恋爱时吃她的用她的就算了,竟然还同时跟一千多个人聊骚,光现任组就有 13 人,还有 598 个本地备胎,121 个异地备胎……

而评论区里,很多人都分享了自己或者身边遇见的类似事件:


女生本来想和男生分手的,最后又被同学朋友劝和了。

B 的老公,会经常在 QQ 上跟前女同事聊骚,抱怨结了婚之后没有自由,问对方「想不想男人」。

而女同事三番四次提醒他已经结了婚有了孩子,他还是从不收敛,而且不觉得这有什么奇怪的。


C 和男朋友恋爱两年,三次发现他在微信上跟学生或者同事聊骚,求抱抱、要照片……但是平时男朋友对她有求必应,做饭洗衣拖地都包揽了。


于是她很迷茫,不知道男朋友这样算出轨,还是他交友习惯如此。              

 

(图源见水印)

「他们连饭都没有一起吃过,让我不要小题大做。是我太敏感了吗?」

而喜欢聊骚的那一方可能也会解释说:网上虚拟的事情,能当真么?


不是的,网络聊骚,就是出轨。或者至少是「小型出轨」。

2017年,美国《信息时代下的出轨行为报告》做过一个调查,发现有16%的美国成年人认为,网上「关注前任」绝对算是网络出轨,而45%的人则认为,要看具体情况。

59%的女性认为,向其他异性发暧昧信息算是出轨,而男性只有42%持此意见;


70%的女性认为,长期网上约会聊骚算是出轨,而只有55%的男性同样这么认为。


Deseret News, “Adultery in the Digital Age in the U.S.”


不接受伴侣在外面聊骚,是大多数人的选择。


随着社交网络的发展,「说好一直手牵手,你却偷偷聊了骚」,已经成为了每一对情侣都有可能遇到的问题。

更何况,看似翻不起波澜的网络聊骚,给亲密关系带来的伤害,和肉体出轨一样大。


02 

为什么有了女朋友

还要到外面去聊骚做白日梦呢?


为什么他们有了女朋友,还要到外面去聊骚做白日梦呢?

心理学上有个词,叫做置换机制,当一个人的情感、欲望不能得到实现,不被自己或者道德所允许时,他会把这份冲动转移到一个安全的对象身上,以求减轻内心的焦虑。


《调解面对面》里,有一对这样子的夫妻:两个人在一起 17 年,丈夫是公司高管,妻子是家庭主妇。有一次妻子帮老公手机充电,无意间看见了他给其他女人发微信,问「你真的不想我吗?」

妻子觉得头都炸了,这两个人为什么每天深夜都相互发这些话?是不是有一腿?


而丈夫觉得很委屈。这些年来,妻子的关心实在是太让人喘不过气了,而且一点点风吹草动她就疑神疑鬼,在她面前,自己就像个小偷一样过得不自在。


而且,就像走在路上多看两眼美女一样,他又没有跟别人发生关系,有什么错?


而且妻子也不应该去骂那个女同事,因为「她被其他男人喜欢,她有罪吗?换做是你,你想不想多点男人喜欢你、关心你?」


丈夫的这个神逻辑,让妻子说不出什么反驳的话来。


但是谈到离婚奔现,丈夫却万万不肯。


一是财产分割会让自己损失很大,二是不想放弃现实生活中的地位、名声、妻子、女儿。在道德的压力之下,他自然而然地就把寻找新鲜、刺激、自由的欲望移情到了女同事身上。


他也没有很爱那个聊骚对象,不知道她会不会对自己百依百顺,只是在压力之下,用白日梦来满足自己。


大多数喜欢背着伴侣聊骚的人,也都一样不想将网络和现实的角色混合在一起。分手、离婚的想法很少,更多的是想做到「有事钟无艳,无事夏迎春」。


电影《春娇救志明》里有这样的一句话:

「再好吃的料理天天吃都会厌,更何况每天都有新菜上市。」

在网络时代,人人都有重新选择的机会。

美国婚姻律师学会的一项调查表示,20%的离婚案件都跟社交网络有关,因为他们有更多的机会,找到更满意的情人。


抖音上面,小甜甜爆红时,无数人在评论区说要飞去成都找她,先不论他们是否会付诸行动,至少网络的出现,让他们看见了择偶的另一种可能性:


原来世界上竟然有这么单纯不做作的女生,相比之下我的女朋友哪里都不好,我真是太吃亏了。

微博上教科书式男友爆红时,很多女孩也会有所想象,希望自己也能找到相似的伴侣,而不是对着一个整天只会让自己「多喝热水」的热水壶男友。


而微信、微博、短信、约炮软件的出现,在一定程度上为网络出轨提供了更大的便利。


03 

为什么社交网络

会让人们更倾向于出轨?


社交网络简直是精神出轨的天然温床。


首先,当你在微信上面跟别人聊天时,你会有种安全感。


平时不好意思说的事情,都能不受阻碍地表达出来,就算尺度很大, 也不会觉得尴尬。


瑞德大学心理学教授约翰·苏勒认为,这种现象可以被称之为「网络去抑制化」


因为在网上谁也看不见谁,平时穿着光鲜,温柔礼貌的人,在网上更容易卸下伪装,把自己的需求和欲望投射在这个暂时看不见的人身上。


而且,在网上和别人聊骚,是可以随时结束抽离的。


如果你觉得聊天的尺度威胁到现实生活时,可以直接拉黑对方,不怕被纠缠到出不了门。同样,有些人也会尽可能地聊性话题,发私密照片,对方要是生气,大不了换下一个骚扰。


你看不到对方的肢体动作和表情,不会直接感受到他/她的愤怒或者喜爱,就不容易产生要顾及对方感受的压力。


这个时候,所有关于欲望的白日梦,都能够轻易被满足。

而且,社交网络交流起来是很隐秘的。


他们用手机构建出一个不受影响的私密空间,在上面用完全不同的角色生活着。


上班开会,下班通勤,甚至半夜等另一半睡着后,只要掏出手机,你就能拥有自己的世界。


我的一个朋友很喜欢打王者荣耀,他在里面认识了一个声音很好听的小姐姐,每次开黑都会让她喊自己「老公」,而小姐姐每次游戏里被对方追着打时,都会对他撒娇要抱抱。


我问他,女朋友知道了不会很生气吗?


他说,女朋友根本就不知道他在游戏里有固定队,更不知道这个游戏群的存在。就算当着女朋友的面玩游戏,她都不知道自己头上已经冒着绿光了。


我们都觉得他有点过分,但他却觉得,游戏是随时可以不玩的,反正又没有和小姐姐谈恋爱,就不算不忠。


在现实中,我们都知道男女相处要有分寸感,尤其是已经谈了恋爱的人,更不应该和其他异性过分亲密。


但社交网络的出现,极大限度地削弱了这种界限感,让很多人觉得只要躲在屏幕后面,他们就什么都没做错。


04 

真正尊重亲密关系的人

都懂得把握尺度避嫌


在亲密关系里,情商高的人都懂得主动避嫌。


避嫌不是断绝和所有异性关系的交往,而是避免去做那些会让亲密伴侣误解的事情。


试想想,如果两个人谈恋爱了,他有很多「女同事」、「好妹妹」,她有很多「好哥哥」、「蓝颜知己」,两个人心里肯定都会不踏实。


他是真的爱我吗?重视我吗?他在别人身上花的时间比我多,他和别人聊天聊得更深入,那我又有什么特别的呢?


心理学家 Amy Muise 指出,这种嫉妒感背后,是你对这段关系的肯定与承诺。要求伴侣不和其他人聊骚,是很正常的事情,因为你不想「第三人」入侵你们的亲密关系。


节目《四大名助》里,有一对情侣上了节目。


男朋友工资 5 千,每月花 2 千打赏女主播,还动用女朋友攒下的买房资金;

过节发女朋友 5 块 2 的红包,却给女主播发 520 元的红包;

天天和女主播微信聊骚,坚信女主播的条件全方位碾压女朋友;

和女朋友约会的时候直接拿手机看直播,旁若无人地对着屏幕笑;

女朋友希望他能多关心一下自己,但他却嫌弃女朋友成绩差、颜值低、嫉妒心强,觉得自己问心无愧,为什么要拒绝跟其他异性的交流?


但真正尊重亲密关系的人,都懂得什么叫避嫌。

之前杜江和鬼鬼在节目中玩心跳游戏时,鬼鬼打赌说谁输了就要亲对方一下。当鬼鬼凑近杜江时,他的第一反应是后退躲开,因为他已经有了霍思燕。

朱亚文上《快乐大本营》的时候,何老师说要不让他公主抱一下吴昕,但是他立刻拒绝了。何老师开玩笑说是因为吴昕太重了吗?他说,不是的,是因为自己已经结婚了。

因为他们都明白,和其他异性过分亲密,会让自己的伴侣感到不安全。


亲密关系里,从来都不只有激情。它还包括责任和承诺。


你现实中不和异性亲密,但在游戏、微信里聊骚打嘴炮,自认是「纯友谊」、关系好,看上去没有越界,其实早就在底线上踩来踩去了。


如果你和伴侣的关系变淡或者沟通有问题,不一定只能通过撩骚来倾诉和发泄。


可以找个机会坐下来,和另一半好好交流下你们对亲密关系的看法。探索好彼此之间的底线应该划在哪里,然后有意识地去避开那些雷区。


我始终觉得,一段好的关系,相互尊重是最基本的。每一次被发现的聊骚行为,都会给亲密关系带来一场小型风暴。


如果你不愿意在恋爱后,为了喜欢的人后退一步,和其他异性保持「正常」人际交往距离的话,就是在逃避爱情里最重要的责任部分,让信任都消失殆尽。


这世上从来没有 100% 完美的伴侣,只有彼此尊重底线,懂得避嫌,才能走到最后。

– The End –


作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。

责任编辑:小明 Spencer


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