答疑馆 | 父母说大学的爱情不会长久,接受还是反驳?

by 壹心理优秀答主们

上大学之后,父母给我灌输的概念是大学毕业后未来发展不稳定性很大,如果谈恋爱的话也是分手的结果,没必要花费心思在上面。我也不知道应该怎么回应,现在我也还是单身,但是自己看到别人谈恋爱也想脱单。

駱駝:心理咨询师 PET父母效能训练践行者

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题主你好。
父母认为读大学后谈恋爱是没必要的,因为他们认为毕业后不稳定的可能性很大,即使是谈了恋爱也是分手。你对父母的这个说法存在疑惑,不确定自己是该接受还是该反驳。

但听到你说,你看着大家都恋爱了,自己心里也是想谈恋爱的,所以我觉得你的困惑不仅是父母的说法对不对,另一个可能是你也不确定自己该不该谈恋爱

首先我们需要明白,这世上存在着各式各样的观念,任何观念都有它的合理性。因为观念的产生是来源于一个人的体验,如果一个人体验过一件事,那么他就会通过自己的经验得出一个结论。

因为人有记忆,人们可以把过去的经验和当前的经历加以比较,达到对事物本质的认识,进入理性认识的阶段,这是人类思维的产生过程,而观念就是思维活动的产物。

了解到这一点,就可以明白,不同的人的成长经历、家庭环境、所受到的教育背景、宗教信仰等等都是不同的,所以每个人都会他自己的信念

对于父母而言,他们认为毕业后面临着工作问题,很可能两个人会在不同的地方工作,这样距离会造成很大的阻碍,这是对现实层面的考虑,而这也的确是可能存在的。

我认为更深层次的原因还可能是父母认为大学阶段也是学习的阶段,学生恋爱是不好的,这是由于我们所处的时代背景的不同造就的不同信念,相对于老一辈的人来说,对于恋爱、婚姻、婚前同居等观念的确会更加“保守”。

另一方面,这个观点的背后也可能包含着父母对孩子的担忧。比如会担心孩子在恋爱中会不会受到感情伤害,或者担心孩子(尤其是女孩子)对自我身体的保护等等。现在网络上充满了对渣男、渣女、骗婚、PUA等社会新闻的描述,对父母而言,他们会更容易焦虑,担心孩子遇到类似的事情。

所以站在父母的角度而言,他们的观念是有着合理性的

但是站在你的角度而言,你会发现,身边的同学都在恋爱,他们似乎还都很幸福,你也想去感受一下恋爱是怎样的,也想脱单。

或许你也知道很多例子,并不像父母说的那样,毕业后就各奔东西,依然是有很多步入婚姻殿堂的情侣的。事实也的确是这样,或许从概率上来看,在学校恋爱的情侣毕业后分手的可能性更大,但这不是一个绝对的情况,如果按照父母的说法的确显得有些绝对化。

黑格尔曾经说过:“你无法宣称任何一种思想永远是对的,只不过就你所置身之处而言,这种思想可能是对的。”他相信人类认知的基础代代不同,因此世间并没有“永恒的真理”,没有“永久的理性”。

所以,不必去纠结你该接受还是该辩驳,因为你不需要接受也不需要辩驳。一个人所占的位置不同,决定了他能看到的东西的不同,而这仅仅是不同,并不是对错。

下面是我对大学恋爱的个人看法,分享给你:

一、我会觉得,一个人最大的自由就是选择自由,如果一个人能意识到自己的选择,并且愿意为自己的选择而负责,那为什么不去大胆尝试呢

从客观上来看,大学恋爱的稳定性在毕业后受工作影响的可能性会更高,但这不是绝对而言的。如果因为有这样的可能性就放弃尝试,那多少有些“因噎废食”的感觉。

另一方面是,每一个人、每一段关系都不会是一成不变的,即便是能够顺利结婚,也会在人生的不同阶段遇到不同的问题或考验,都说“计划赶不上变化”,谁又能知道明天会是怎样的?谁又能给一段关系设计好一个准确的结局呢?

二、我认为大学恋爱是有着很多好处:

1、学生时代的感情相比而言会更加“纯粹”,大多数都是因为喜欢和吸引而走到一起,在这个阶段,对于利益、物质等现实因素的考虑相对较少,所以也更容易全情的投入到一段感情之中。我个人认为这样的经历是幸福和美好的

2、如果两个人毕业后能够走向婚姻,那么在大学时期的恋爱经历会是这段婚姻的“稳固基础”。

在时间上,两个人有了足够久的相互了解的时间,彼此“知根知底”,信任度会更深;在情感上,双方共同经历了很多磨合,彼此的感情链接会更加深刻。

我认为,虽然在婚姻中,物质基础等现实层面的因素是重要的,但一段婚姻如果有着深厚的情感基础,那么它的稳定性会比只有物质基础的婚姻牢固很多。

3、生命的本质需求是渴望被看见。而人寻求建立关系也是最为本质的渴求。因为一个人只有在关系里,才能看见自己,如果没有了关系,那么人就只能生活在孤独的想象世界里,这是多么可怕的事情。

一个人从一出生就开始与世界建立关系,最初是母婴关系,后来是与父母或养育者的关系,等到再大一些,就会与更多的人建立更多的关系。

山本耀司曾说,“自己”这个东西是看不见的,必须去撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。

人活在关系里的过程,就是在不断与世界“碰撞”的过程。在这个过程里,人不断的了解自己、认识自己,人的经历和体验在不断丰富,认知在得以更新迭代,生命在得以扩展。

而亲密关系是关系里最为深刻的关系,都说亲密关系是人的一面镜子,更容易照见到真实的自己。

所以恋爱,并不是带着以后必须要结婚的目的的,一段关系的开始需要跟随着一个人内心的指引,是心的选择。而恋爱,如果能经得住风雨最终步入婚姻殿堂,那固然美好,但即便没有一个“结果”,那也是一个人生命中宝贵的体验,是成长的见证。

三、大学恋爱也的确存在一些风险:

1、未婚先孕的风险
我之所以把这一点放在第一条,是因为它已经是一个普遍存在的社会现象了。而人们对于这个现象似乎已经司空见惯,习以为常。

我认为产生这样的情况,一方面是因为时代的不同,我们受到西方文化的影响更多,人们的思想脱离了封建和传统而更加开放;另一方面是,我认为在我们国家,性教育的重视程度不够,对学生性教育工作还不够普及。

对男女大学生而言,怀孕都将是对关系的一次重创,男生可能会背负更大的责任和压力,女生则是面临着人流造成的身心伤害以及陷入被动境地的风险。

所以我认为,在大学恋爱是需要考虑到这部分风险的,选择有效的、自我保护的措施是必要的,这是对自己、也是对他人的负责。

2、学业与恋爱关系不平衡的风险

在大学时期学业是最重要的任务之一,学生们需付出足够的努力、花费足够多的精力来完成学业。选择恋爱,就需要在情感生活和学习生活中找到平衡,不论是时间、精力还是金钱,都是需要考量和调整的。

在我看来,两个人能在情感上彼此陪伴,又能在学业上彼此支持,共同进步,是最理想的情况。

3、毕业后异地的风险

不得不说,题目中所谈到的毕业后不稳定的可能性,的确是大学恋爱的一个风险。毕业后由于专业的不同,两个人为了更好的发展,选择在不同的城市工作也是很常见的。但这就面临着双方需要经历一段不太确定的异地时期。

我认为异地恋的情侣都是非常不容易的,不论在情感需求上、实质的支持帮助上,都是不饱和的,而且双方经常见面,还将面对更大的经济压力。双方情感需求的不足,又会引发一些关系破裂的风险。

所以,经历一段异地恋生活,也是需要双方付出更多努力的。

好了,以上就是我的回答了,希望能帮到你~

summer糖糖:曾国藩曰:“治身以不药二字为药,治心以广大二字为药。”

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您好,我是心理咨询师summer糖糖,认真看完了你的提问,在你的提问中,我看到你当前的困惑是对于大学恋爱的想法,家人认为大学生没必要花时间去谈恋爱,但自己又有着想要恋爱的想法,我想从以下几个方面与你一起探讨交流。

 

 

【父母的婚姻恋爱观与现代社会年轻人观念的区别】

 

 

对于婚姻恋爱,老一辈人在他们特有的社会背景之下,形成了那个时代的价值观念,而当今社会,恋爱与婚姻更加自由,价值观也在产生巨大的变化。

 

对于父母而言,恋爱就是婚姻的延伸,恋爱的目的就是奔着达成婚姻结果的行为,其实,对于上一代人而言,大家的恋爱的想法非常明确,就是结婚,当时甚至流行着“不以结婚为目标的恋爱就是耍流氓”。

 

在这种社会文化思潮的影响下,他们放弃了对恋爱更加纯粹美好一面的憧憬向往摒弃了恋爱中精神层面的因素,只看到恋爱的现实层面

 

但是,在当今社会,大家已经开始普遍更加追求恋爱中精神层面的感受,对于能否走到婚姻的殿堂,并不是带着偏执的想法,而是以一种包容接纳的态度,在恋爱中大胆尝试,大胆感受。

 

这种变化其实也是一种人性不断解放的过程,当生活物质条件达到丰富状态时,人们就可以有更多时间和精力去追求精神层面的感受,恋爱也就不再是作为只有现实维度的考虑,不再是生存的唯一方法。

 

 

【在恋爱中,过程其实比结果更重要】

 

 

如果我们从心理学的角度来看待这个问题,其实恋爱的过程甚至比结果更重要

 

 “如何爱别人”“如何维持情感稳定”以及“如何照顾对方的情绪感受”等,这些都不是我们天生的能力,而是在后天的不断经历中,才会逐渐学会,而自己原有的亲密关系相处模式,往往存在着很多的不足,只有在亲密关系的不断试错中,才能逐渐找到让自己舒服,也让对方满意的方式

 

我们会发现,在现实中,有的人会只顾工作,不顾爱人,有的人过分依恋,有的人控制欲望很强,有的人容易情绪爆发,这些因素都可能成为终结一段亲密关系的导火索。

 

但是,当我们不去经历痛苦,不去从对方的眼中看到自己时,自己可能很难知道自己在亲密关系中到底是什么样子。

 

因此,恋爱的过程其实对于我们而言,才是真正自我成长成熟的重要经历,是我们宝贵的人生财富

 

 

【偏执追求结果的恋爱可能会带来的问题】

 

 

那么,回到你与父母在恋爱婚姻观念上的核心矛盾点,尽管父母这种只看重结果的恋爱观念,在当时社会是人们生存的唯一选择。但是这其中其实隐含着一些潜在的问题

 

从心理学上来看,如果我们在恋爱初期,就已经锚定了自己的目标是结婚,那在接下来的过程中,我们就会出现心理上的“视觉盲区”:我们会本能的“忽略”对方的缺点和与自己价值观冲突的方面,或者是合理化解释自己感到不对劲的地方

 

最终结果就是,等到结婚生孩子时,才恍然醒悟,但是为时晚矣。这就是心理学上的“目标锚定盲区”。

 

这就像我们去商店买东西,如果你的内心是急着一定要买,那在选择商品时,就会忽略很多细节,对于看到的问题也会合理解释。如果带着平常心去逛商店,就会有更多的视角去观察和对比。

 

因此,我建议在恋爱中,最好是带着一种过程的视角去对待,而不是一种结果的视角,让自己在爱情中充分的表达自己,不断试错,不断成长自己。

 

希望以上回复对你有所帮助。

心理圈圈主~洗心岛:立志做摄影界文笔最好的心理咨询师,八卦界养宠物最棒的胖子哥

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你好啊,我是咨询师岛哥,很愿意回答你的问题。

纠结于是接受还是反驳父母灌输你大学的爱情不会长久

从你短短的描述来看,你父母觉得大学谈恋爱可能没有结果,觉得浪费了时间浪费精力。

但是让你纠结的是,你看到别人谈恋爱也想脱单。另外一方面,“灌输”这个词的使用,也间接反映了你的态度,可能你是并不赞成他们的说法的,但是并不知道如何反驳。

这毕竟是一个比较个人且让人容易害羞的问题,幸好你勇敢地在这里求助。点个赞!



理解父母的意图追随自己的内心

或许,你父母可能是比较传统的人,也可能怕恋爱耽误你的学业。这点,你或许可以回忆一下父母说这句话的背景及情况,理解他们的初衷,承认他们的期待,并与他们做好【沟通】。

另一方面,你可能也要清楚,大学生从生理意义和心理年龄上已经是个成年人,渐渐地要与父母有一定的【时空界限】和【心理界限】,并顺应遵循青年人的生理特征和心理特征,以及突如其来的爱情。

对父母是接受还是反驳,并不是【非黑即白】的问题。黑白之间如果是0-100层级的话,还有99度的灰。

世界唯一不变的就是变化,一切可能得按照事物发展的规律来。有的时候,爱情并不是你想拦就拦得下来的。

如果你找到一个让你自己和父母都满意的对象,并且二人相得益彰,互相成就,你父母又怎么会不喜欢呢?

关键是你的心和你的感受,以及你自己对待爱情的态度,别人并不重要。你看到别人谈恋爱也想脱单 ,可能就说明了你的答案。




注重恋爱的过程和体验,而不是结果,可能是青年时期的主要任务

放眼望去,几千年来,各类文学艺术作品无不讴歌了爱情的伟大。无数的名著之所以成为传世之作,大部分都是关于可歌可泣的爱情的描述,迷倒众生的同时,也是因为芸芸众生【共情】了作品里主人公的感情。包括梁山泊与祝英台、罗米欧与茱丽叶的故事更是代代传诵,让人唏嘘不已。

古今中外,关于“爱情”的话题经久不衰,它可能是人类区别于其他动物的体验,更是人类繁衍生息的本能升华出来的初体验。如果说爱是人类最美的语言,那么爱情可能就美丽语言中的战斗机。

爱情主要产生于青年男女之间。而大学期间,正是青年男女生理和心理的成熟期。作为个体来说,它可能让人哭,让人笑,让人跳,让人叫……产生足够深刻的记忆。

这个年龄的青年男女,因为有了爱的过程和体验,增强了同理心和对异性的了解,将对个人的【成长】和未来的【婚姻家庭】产生深远的影响。

重要的可能并不是是否分手的结果,而是恋爱过程中的甜蜜和痛苦,这可能是一生难得的体验。



好的爱情能够相互促进成就对方

至于父母说的“如果谈恋爱的话也是分手的结果,没必要花费心思在上面。”

科学共产主义的创始人【马克思】在大学的时候,就和他未来的夫人燕妮谈恋爱。还是标准的姐弟恋的。马克思小燕妮四岁,然后他们结婚了。

台湾作家【刘墉】,在上大学时候,和老婆领了结婚证,到现在恩爱如初。

【钱钟书】和【杨绛】是在钱三年级相识的,钱先生毕业即结婚,他们应该也是在大学期间谈的恋爱。

他们谈的不仅仅是大学时期的恋爱,更是一生的婚姻和承诺。


希望我的回答能给你一些借鉴和思考。

我是洗心岛,世界和我爱着你。

心理圈圈主-阿梅:我之所以漂泊,就是在向你靠近~

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你好呀~

非常理解你的心情,抱抱你~

父母说大学的爱情不会长久,我觉得不能说单纯的去接受这样的看法,或者是反驳这样的看法,而是要有一个清晰理智的态度,要客观一点

大学的爱情会不会长久肯定不是能够一概而论的事情。毫无疑问的是,有些人的爱情可能就一直走到最后,有些人可能真的毕业了就分手了。

所以武断的说大学的爱情会长久或者不会长久,都是不符合现实的,不合逻辑的

在毕业季,确实有很多恋人会分手,所以从某种角度上来看,父母说的也没有错,只是他们把这样的概念过度概括化,说的过于绝对

上大学后想脱单是非常正常的一种想法。而且客观来说,谁也不敢保证你脱单了之后还会不会分手,还是说会一直走到最后。所以这其中存在的变数也是你需要去承担的一部分责任。

我觉得如果你遇到了合适的人,是可以开始一段爱情的

同时我觉得为了谈恋爱去谈恋爱并不是一个理智的想法。

我觉得谈恋爱也是一件比较重要的事情。应该更加诚恳一点,更加认真一点,而不是去跟从别人,去从众

怎样去开始一段亲密的关系,怎样去维持长久的感情,也许在年轻的时候可以多去尝试一下。

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