答疑馆|希望伴侣多陪伴,如何处理伴侣间的距离感?

by壹心理的答主们

总希望他多陪我,和男朋友出现感情危机,我该怎么办?
试着去理解,但是忍不住因为拒绝而失落。
这个矛盾十分困扰我们,导致我们每周都会因为这个矛盾而不愉快。

心理圈圈主~安然:向外探寻,向内思考, 向下扎根,向阳生长。

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  • 女生希望男生多陪伴一会儿,我觉得是正常的,当然得看“多”到什么程度。毕竟即使恋爱,每个人也都是单独的个体。

  • 你被拒绝的情绪。如果只是一次两次,我觉得还能理解,如果经常被自己的男朋友拒绝而没有情绪,我觉得这就不正常了。毕竟无论还是你还是大家都不喜欢被拒绝。


你其实是知道很多事情一定会被拒绝的吧,但是你依然会提出来,依然会有这样的期待,对吗?也就是说,你忍不住的有期待,忍不住的在被拒绝后有负面情绪,对吧?

  • 我认为亲密关系之所以和别的关系不同,就是因为我们是以关注感受为先,而不是处理事情为先。如果他什么努力都不做,只让你自行消化情绪,我看不到爱在哪里。

你说,他很好。我想说,好人,优秀的人有很多,但是能和你建立亲密关系的人是以成绩为标准吗?

我的感受是,即便这个男生十全十美,只要爱的人不是你,那么他就不合适和你建立亲密关系。

  • 整个问题给我一个感觉,就是【 强迫性重复】拒绝你的人应该不止他吧,在你其他的人际关系里是否也出现过?

  • 这应该是一个【未完成事件】,你和男友在上演一段曾经有过的桥段。

在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

譬如,小时候的关系模式是信任,那么一个人就会不断复制信任,他不仅能赢得一般人的信任,还能赢得那些很难相处的人的信任。按照曾奇峰的观点,是他教会了那些难相处的人信任他。

 最后,我想跟你说,我听过一句话,“我若盛开,清风自来”,我觉得还是有一些讨好的意思,后来听到一句话,“我若盛开,清风爱来不来”,姑娘,我希望你先盛开。

怡名:初试做一缕阳光

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  • 尝试找到为什么想让他陪你的内在原因。

虽然你知道他不是不爱你,但你被拒绝的次数多了,就忍不住胡思乱想。那这时候你常常想的是什么呢?试着去找出潜意识里你的需要,可能对解决这个问题有帮助。

可能在你成长的过程中,你没有感受到那种特别安全、无条件的爱,所以不在一起就会难过。

 

  • 我们都渴望被爱这个没问题,在亲密关系里有需要是很正常的。

  • 有问题的是我们对需要的这个执着程度。

如果我们觉得非常痛苦,那可能是陷入了不健康的爱里面。

  • 健康的爱是有更好,没有也行。

  • 不健康的爱呢,那是必须得有,没有呢就感觉活不下去了,就像是氧气一样,必须时时刻刻都得有,没有的时候就感觉到很窒息。当没有得到满足的时候,我 们会很难受很抓狂。

健康的爱是我们有诸多方式来让自己更舒服,我们有很多的办法可以安抚自己的难受,可以为自己的难受负责。

那这时候伴侣的改变,就不是唯一能安抚我们的方法。那就是即使他不满足我的时候,我依然可以很好的让自己活下去。

不健康的爱和健康的爱差别就是当你的伴侣没有满足你的时候,你的难受程度是否是可以承受的?没得到的时候你那么那么的难受,那就是不健康的爱。

  • 我们每个人都渴望被爱、被陪伴,不孤单。

 试着自己为自己 负责,能在一起相互陪伴的时候开开心心在一起,男朋友不能陪你的时候,自己安排自己的事。虽然这需要自己努力做出一定的改变,但这样可能更有利于你们的亲密关系。

ZHUQIANG:精华答主,认证作家

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  • 时间安排是彼此需要去讨论的事情,让你和他寻找到都能接受的时间和陪伴地点,互相尊重才能让爱情呼吸下去。遇到那些棘手事情或者被拒绝崩溃的事情我们增强积极性乐观性并不意味着面对苦难就变得盲目天真或乐观,同样重要的是,认识到痛苦不满不理解只是生命长河中的自然波动,以健康的方式体验和处理负面情绪可能是个人成长的重要组成部分。

  • 人们在面对负面情绪时往往会犯两个错误:他们过度沉思并沉迷于问题,或者试图麻木自己的负面情绪。

你的坏情绪对他来说也是一种负担,从而导致他现在更不愿意面对你了,因为坏情绪也是某种负能量的传播,他可能也会觉得这是非常棘手的问题,你想要某些需求,他想要某些需求,不统合就会出现问题呢。

■■■双方都需要降低对对方的要求增加付出

增加付出而不是提高期望是值得去做的,你发现他已经尽力做好了但是无法达到你的期望,如果期望不降低或者他不向上改变,这种矛盾还会继续困扰并且让你们不愉快。需要了解到健康的应对技巧是包容的开放的,心理学家建议人们不要试图麻木,也不要长期沉迷于负面情感,而应认识到遇到某些痛苦不满或者不舒适的必然性。

■■■接纳自己面对的这种不满还有被拒绝

¶¶¶¶双方需要去互相理解指引

¶¶¶¶出现不舒服可以延迟沟通

心中的痛苦流泪崩溃可以慢慢接纳消化摆脱它,此过程可能包括很长的步骤。事实上我们可以处在负面情绪中,并以温和,无评判的态度观察它们。识别它们是由思想触发的呢。

并评估你的情绪是否正在响应你的想法或实际发生的事情,认识到疼痛通常是生长和复原力的催化剂,你会明白里里外外都是你自己,你可以静静地观察你的情绪。无需评判自己,就可以注意到自己所经历的事情,情绪悲伤这不舒服,但是我很好,我可以容忍这一点,让自己宣泄之后再来好好管理外界的这些亲密关系事情。

有时候社会上很多人会试图揣测伴侣。认为伴侣是万能的必须懂自己,甚至将自己置身于伴侣之上,相反,要真正了解你的伴侣所说的话,他如果不理解,不需要太多气馁,但是你可以告诉他自己将会怎么帮助他,在那统合到来之前,你也要好好照顾自己呀,你可以看到说明『自己可以做到什么事情』,表明你的在乎,他自己也要进行解释降低内心不安,彼此减少负面猜测。

彼此还要抽时间相聚几天,所以每周腾出三十分钟来一次面对面交流,在沟通时,尽量不要专注于手机,电脑或电视等外围设备。通过尽可能多地关注对方,并通过回答来告诉彼此想法或感受,来向你的伴侣展示你感兴趣并关注对方所说的话,互相付出优质时间,这样彼此才真正感受到了关心。真正的亲密关系是互相走向对方的,不是单一的索取或者付出,加油喔。


阿_利:优质答主,咨询学员

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不知道题主和男友之间这种“提要求”和“被拒绝”的模式持续多长时间了?从题主的言语之间判断,很可能这种模式已经持续了一段比较长的时间,题主有没有考虑过,为什么自己会让自己一直处于这种“被拒绝”的状态?

如果恋爱双方一直是处于这种一方提要求,而另一方一直拒绝的情况,那题主所说的“和男朋友之间什么都好”的结论又是如何得出的呢?

所以,题主首先要对自己和男朋友之间的相处状态有一个客观的评判。自己对男朋友的要求是亲密关系基础上的正常需求,还是出于自身内心深处的需要而超越双方相处界限的要求?当然,这个判断的前提是,题主接受“即使在亲密关系中,双方也应该保有各自的界限”这个理念。

 如果题主提出的是正常需求,却一直被拒绝,那题主应该考虑的是恋爱关系何去何从的问题。

如果题主的需求,来自于自己内心深处潜藏的一些一直未曾被满足的需求,那题主可能更多的是需要从自己出发,做出一些调整。

不知道题主过往的成长经历以及在和其他人相处的过程中,是处于一种什么样的模式,能不能看到这种“自己一直提要求,却无法得到满足”的状态的影子?或者题主内心的那个小孩一直处于一种无人陪伴的被抛弃状态,因此对陪伴的渴望特别强烈?

要挖掘这种模式的根源并不是一件很容易的事情,需要题主去完成自我成长,可以寻求外界的帮助,比如找咨询师,或像现在这样通过壹心理的平台求助;也可以通过自己阅读一些书籍来提升自己内在的力量,让自己内心的小孩能够成长。

总之,问题的关键在于把目光更多的聚焦在自己身上,从自己身上去发觉力量。比如,此刻,题主就可以问问自己“为什么我如此需要男朋友的陪伴”,而不是问“为什么男朋友不肯陪我”。当着眼点不一样的时候,看问题的方式以及得出的结论都会有很大的不同。

   

魏志鹏-系统性家庭:优质答主

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  • 在你的思维里是一个二元论的状态,什么意思呢?要么按你的想法来,陪你做你想做的事情。要么按他的想法让他做自己想做的。他陪你时不能做他想做的,他想做的你不愿意参与。

而你情绪失控本质是:他无法按你的想法来做,你开始释放情绪,这个情绪是进一步要求他“照顾”你的想法,本质是加强了对他行为的控制;换一句话说就是,强烈要求对方按你的要求来做。

这是你和他矛盾的根本。

  • 换一个视角来看,我的感受是你的对谈恋爱的认识维度太过单一了。你认为他按你要求陪你就是爱你的表现,如果不按你就是用情绪来绑架他。现在进入绑架到他无力招架了。在这个过程你只重视自己的需求,而忽略了对方的需求。

当然你可以提要求,但你不能因为他是“男朋友”所以他拒绝你,你就发脾气吧?

如果这样,他是朋友的话,会不会你们关系还会更好?至少从朋友关系来看,你提要求,他拒绝了,你不会对朋友发情绪吧?


所以你有没有考虑过,你提要求可以,但没有考虑过他当下的需求,所以他才拒绝了你呢?如果你把他的需要考虑进来,然后在设计如何行动,既能满足你又能满足他的方案,那么你的矛盾是不是就会减少呢?

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