相信被爱,比相信爱情更难!

文:笛子
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“我用男友送的爱马仕,换了一车地摊货”| 相信被爱,比相信爱情更难

朋友燕子对自己特别抠,为此特别苦恼。


 一起逛街,我发现不管她多喜欢的东西,只要价格超过 100 块,她都会非常纠结,也总能找到借口忍住不买。


想买件好看的裙子,“太贵了吧,算了”。

想买双显瘦的品牌鞋子,“好像也不缺鞋子,算了”。

想买支显气色的大牌口红,“平时也懒得化妆,好像没必要买,算了”。 


明明是自己很喜欢的东西,也不是什么奢侈品,她目前的收入也完全能支撑得起,可她就是买不下手。 


看到装修得很高大上的店,她甚至都不敢推门进去,觉得自己和那里的世界格格不入。 


而看到特价打折的东西就控制不住要买,就算有些是不需要的,有些是质量很差的。结果用不了多久就堆在家里封尘,也舍不得扔。 

我觉得她对自己苛刻了点,有些心疼。 

但她对家人很大方,舍得买贵的东西,表达自己的重视和爱。 

就拿这次疫情来说,之前28块钱一个的N95口罩她全给家人,自己用3.5元买到的普通一次性口罩。 

护目镜也给家人人手一个,自己却不要。 

“就是舍不得对自己好,好像什么都能将就”,她说。 


大学有段时间做兼职,她赚了四百多块,刚好碰上当时的男友生日,她花了三百多买了一件品牌的羽绒服做礼物,“虽然心疼,但是值得”。 


而买给父母的东西,她还有个习惯,就是当父母问她价格的时候,她都会故意把价格说低,怕父母觉得太贵而说她。


 我发现,她不舍得对自己好的背后,是有一种执念: 


我这种人,不配拥有那些贵的、好的东西,而我爱的人值得。 


她舍得对任何一个她重视的人好,唯独忽略了自己。 


不配得感”就像一把无形的枷锁,把自己困住。 


一个人的低配得感,是可以从环境中被教育出来的。 


从燕子现在的行为模式追溯到原生家庭,我们找到了一些答案。 


一是,父母的“哭穷”教育,让她过早地学会了懂事,理解父母的不容易。 


小时候,燕子家里的经济条件真的很差,父母都是农民,早上四点多起床,干活到晚上七八点才吃饭,起早摸黑也只能勉强维持一家人的温饱。


 一家六口人挤在一张床上睡觉;

一周最多只能吃得起一顿猪肉;

小学时一个学期学费两百多块,父母总要拖到学期末才能凑齐给她交…… 


她到现在还记得,每次被老师催交学费的那种窘迫和羞愧,只想找个地洞钻进去。 



父母也常教育她: 


“你是穷人家的孩子,要懂事点,爸妈起早贪黑赚钱很辛苦的”;

“我们家和别人家不一样,你要争气,读好书才对得起我们”;


 这些话在她心里打下了烙印,让她觉得:穷人家的孩子是不一样的,配不上那些好东西。 


就连每次开头问父母拿钱买文具、工具书,她都会在脑子里盘算,父母要在地里忙活多久,卖多少斤的番薯、辣椒、茄子才能赚到这些钱。 


懂事的她,很早就学会体谅父母赚钱的辛苦不易每次看到父母为生活费或发愁或争吵,都觉得很无力,害怕自己的需求会让父母更为难。 


她想要的东西,不敢说,也觉得不该说。 


花家里每一分钱,她都充满负罪感。 


所以,她从来不敢主动索取什么,经常被夸是家里最懂事的孩子。 每次看到别的小朋友有新书包、新衣服、新鞋子、新布娃娃,她都很羡慕,很想要。 


但这个欲望一冒出来,她就会告诉自己:爸爸妈妈赚钱这么辛苦,我怎么能这么奢侈? 


直到高中,她都是穿姐姐的旧衣服、旧鞋子,用姐姐的旧书包、旧笔盒。 


再者,需求总是被忽略,便习惯性压抑自己的需求。 


父母也经常忽略她的需求和感受。 


小时候,她总是穿姐姐的旧衣服,于是特别想拥有一件新衣服。


但懂事的她,从来没表达过这个愿望。 


她其实很希望,爸爸妈妈有一天能看见她这个小小的愿望,觉得这个女儿也应该拥有一件新衣服的。 


但从来没有。 


甚至有一次,剥夺了她获得新衣服的机会。 


那次是过年,舅舅买了两件粉色外套,她和姐姐一人一件,她开心得几乎要哭了。 


试穿之后,她的那件太大了,但她还是很喜欢。 


当时还有个表姐寄养在她家,妈妈就让表姐试穿,刚好合穿。 


妈妈没有征求她的意见,就很大方地把那件外套给了表姐,还跟她说:“等你长高了,你姐姐的那件就给你。” 


她当场委屈到哭了,妈妈还骂她“哭什么哭,怎么这么不懂事? 她一个人躲起来哭了很久。 


因为父母认为她懂事,所以她不该有需求,就算有需求,也总是被忽略,得不到满足。 


久而久之,总是“哭穷”的父母、忽略她的需求的的父母,就内化成她的“内在父母”。 


在父母影响下总是得不到满足的她,就内化成内在小孩 


那个“内在小孩”心里形成了一套低自我评价: 


我不配得到好的事物。

别人的需求永远比我的重要。 


长大后,“内在父母”对“内在小孩”的要求,就让她不断重复体验早年的不愉快。 



这种从小习得的“不配得”的底层信念,会让一个人面对自己的欲望时,习惯性压抑和否定:“没必要”,“算了”,“我不需要”…… 


但压抑和否定了,不代表就消失了。 


那些没有满足的欲望,一点点地在心底吞噬出一个深不见底的洞。 


花一生的时间,不断地填,也填不满那种“不配得”的匮乏感和安全感。 


还记得热播剧《人民的名义》里,那个贪官赵德汉吗? 


他的豪华别墅里,一张床,一个冰箱,一整面墙,全都塞满了现金,他清楚地记得数额,是两亿三千九百九十九万五千四百元。 


而他,每天骑自行车上下班,住在破房子里吃炸酱面,每个月给老母亲寄300块生活费。 


贪来的钱,一分钱都不敢花。 


只因,祖祖辈辈都是农民,穷怕了



所以,哪怕他靠正常途径已经升到一定的官职,有一定的收入,也被很多人羡慕、夸赞,是一个大众眼中很优秀的人。


但他内心永远觉得不够,还要更多,更多,更多,甚至走上贪污的捷径去“赚”到满屋子的钱,也不敢满足自己。 


因为在他心里,自己是不配的。 


现实生活中,有些人也是这样,不管自己有多优秀,总是觉得不够好。


 哪怕周围人都夸赞:你很优秀了。 


那个自卑的“内在小孩”就会冒出来说:不,我很差劲,我配不上这些赞美,你们说的“优秀的我”不是真正的我。 


那个“我不配”的声音,驱使着自己像一个永不疲倦的陀螺,用尽全力地转啊转,不敢停下来喘一口气。 


总觉得只有很优秀的自己,才配拥有更美好的人和物,才配得上别人的爱。 


有些人在面对一些非常优秀的伴侣选择时,总觉得自己不配得到更好的,因而选择了更差的对象,让自己“配得上”,更有安全感 


或者在面临更好的工作机会时,觉得自己配不上而退缩回避,一直强调:我不行的。 


如果得到了,就会怀疑自己是不是运气太好了:“这些东西怎么可能属于我?” 


一看到那些高于心中标准的美好事物,就下意识地拒绝拥有。 


对自己永远是高要求高标准,而对外界,要求和标准可以一降再降。 


不管有多“高配”的能力,都潜意识里选择了更“低配”的人生。 


我们追溯到原生家庭,并不是为了指责父母曾经不正确的对待。而是去找到我们为什么会成长为今天的样子,去思考我们可以怎么做。 


首先,承认并允许“我不配”的“内在小孩”存在。 


“我不配”的想法存在,也不全是坏的,它也会给你带来一定的好处。 


比如做人做事可能会比较谦逊、踏实,不过度超前消费,不轻易被外界的物质迷惑


别人有能力样样东西用大牌,我目前的经济能力就是承受不起,我接受这个事实。 


承认它的存在,允许它呆在自己身边,不抵抗,也不压抑,就没那么容易被这个“内在小孩”牵着鼻子走,攻击自己。


再者,陪着“内在小孩”去打破旧有的认知模式。 


在小时候的生存环境下,“我不配”是生长出来保护自己的防御模式,这让我们觉得安全。 


但现在你长大了,有独立思考能力,也有能力去给自己创造安全感了,可以不必依赖家人生存。 


试着去打破旧有的负面评价,当觉得“我不配”时,客观公正地审视自己的这个想法,走出那个小时候建立的安全区,用行动去挑战那些你觉得自己不配的事物。 


比如价格高但质量更好的物品,你得到了,也很快乐。 


各方面都比你好的伴侣,你拥有了,会很幸福。 


更好的更有挑战的工作机会,你接受了,也可以应对。 


看,你是值得的吧 



最后,尊重你的需求、感受。 


每个人都有自己的需求,你要尊重它,并捍卫它。 


真正让我们痛苦的不是“我不配”这个念头,而是背后没有被满足的需求。 


就像开头我说的燕子的故事,小时候最让她痛苦的不是被夺走的那件粉红色外套,而是被父母重视和爱的需求没有得到满足。 


所以,当你一次次地被“我不配”的念头压抑时,问问自己:我舒服吗?我真正想要的是什么?我这么努力是为了什么? 


心中有答案之后,用行动去滋养这个被忽略的“内在小孩”。 


你会发现,你已经完全有力量可以满足自己想要的。 


就算暂时没能力满足,你也配得上所有你想要的美好 


世界和我爱着你。


作者简介:壹心理主笔团/笛子,想做个有趣的人,至死方休。本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)

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