男明星如何解决“婆媳矛盾”?总是套路得人心!

文: 樱桃边缘 
来源:我们心里都有病(ID:staynormal)

最近追了几期《我最爱的女人们》,不得不佩服导演组抓痛点的能力:上一期刚把四个老婆单独拎出来吐槽老公婚前婚后的变化。

最新这期更刺激,导演干脆安排婆婆和媳妇一起照着剧本上演“矛盾升级”,把真实的“你妈和我同时掉水里”这道送命题,摆在了毫不知情的老公面前。


01

这道送命题其实经常在婚姻生活中反复上演,但大多数丈夫还是不知道怎么办:发生了婆媳矛盾,要么偏袒老妈,一味责怪妻子;要么回避,假装什么也没发生。

但这一期节目中,袁成杰的表现简直绝了!



一大早,节目组就安排婆婆和媳妇出门同游了,回来之后,袁妈妈边哭边诉苦:


“刚才天下着雨,我就想买个鞋套,把鞋子套上,这样鞋子不会湿,我腿就不会痛,我胃也不会痛,可芊芊她想吃冰淇淋,买了冰淇淋就没钱买鞋套了…”

袁成杰问:“那现在还痛吗?”然后接着说“你看,这都怪我,我不该让你穿那个鞋子…”

一边安抚妈妈,一边把所有责任揽在自己身上。之后回到房间,立刻跟老婆芊芊说明妈妈的情况,并一起研究解决对策。  

妈妈伤心哭泣说脚痛和胃痛,是嗔怪媳妇把买鞋套的钱花在了买冰淇淋上导致了种种问题。

袁成杰发现了矛盾,但他并不针对谁对谁错,而是先处理妈妈的情绪:先表达对她的理解和对她身体情况的关心,然后再回到房间,跟老婆统一战线面对问题。


自古婆媳问题难于上青天,但最终还是高情商的套路办法最得人心。

女性网友们纷纷表示羡慕:你可以去教一下全天下的男人吗?这简直就是高情商的教科书级示范呀!


02

再来对比一下我们生活中常见的“引发婆媳矛盾”的情景,夫妻双方都没那么“聪明”时,会发生什么。举2个典型例子:

矛盾1,今天谁洗碗?


妈妈总是心疼自己儿子辛苦,但妻子也希望老公别当甩手掌柜,可你一喊:快来洗碗啦!婆婆立刻就出来回应你:你别叫他,我来吧!

你怎么好意思让婆婆洗碗?但上了一天班还要一个人做家务,真的很累啊!

矛盾2,孩子犯错了要不要教育?


孩子犯了错,妈妈刚准备循循善诱教育他,孩子却立刻跑到保护伞奶奶那里躲起来,婆婆立马站出来“怼”你:哎呀!别吓着孩子呀!

到最后好像是你的错,可明明婆婆的做法才会把孩子宠坏。

这种时刻,大多数妻子都不知道该怎么跟婆婆直接沟通,无奈之下只能把牢骚丢给老公,:

“只有你一个人累是吧?我不累是吧?你就不能自觉点吗?”

“孩子犯了错误一定要及时教育,能不能让你妈别插手啊?”

总之,所有的回应都变成了攻击“猪队友”,并把问题一股脑扔给他。

可是,这仅仅是“猪队友”的问题吗?

当你把问题甩给他,你跟另一半就变成了对立面,而说不定他还会怪你不懂事,相互指责的帷幕就此拉开。

原本只是婆媳之间的小事,现在就要演变成夫妻之间的大事了,先别急着跟老公“内斗”,冷静看待婆媳关系,才不会让它影响到你们的婚姻关系。


03

婆媳关系其实是一种很“间接”的人际关系,婆婆和儿媳的角色是因为你们夫妻的婚姻结合才产生的,这也就意味着,夫妻关系才是家庭生活的定海神针,才是家庭关系的核心。

所以,在遇到家庭中的任何问题时,都一定要跟另一半达成一致,你们是相互扶持相互成就,而不是彼此指责相互打压。

那婆媳意见不合的时候,既想要坚持己见,又不想对关系造成伤害,可以怎么做呢?

心理学家科胡特在描述关系中的界限时,有一个著名的观点:


如何能做到独立却有边界的共存?不含敌意的坚决,不带诱惑的深情(firm but non aggressive, and loving but notseductive)。

放到我们的家庭关系里,可以概括成“温柔的坚持”来指导我们的行动。

“温柔的坚持”,不是一种死板的行为或者刻板的态度,而是一种平和的持之以恒的态度和随机应变的行为方式,在这个基础之上,婆媳关系其实可以很有弹性的来处理。



  • 把另一半当成盟友,而不是对手。

夫妻关系是家庭的核心,在遇到“外力”阻碍时,以温柔平和的态度,跟盟友表达,你的想法和行动都是为家庭好,而不是针对婆婆。

有时候,不是老公不想解决问题,而是当你把问题描述成对婆婆的指责,只会激起他的逆反情绪,谁愿意听自己的亲妈被数落呢?

  • 先处理情绪,那其他问题可能不再是问题。

首先,你自己要做到尽量不带情绪,婆婆也并非针对你,她的态度跟你有同样的初衷,为这个家好,为你们好,只是立场不同,处理方式不同罢了。

其次,也要安抚婆婆的情绪,老人有时跟孩子一样,想要被哄着,心情好了,他们更容易让步。

当你以“我理解你”,“你的付出我都知道”,“你很辛苦”去替代:“你这样不对”,“我和你无法沟通”,对方从情感上感受到了包容,在沟通的时候就会少了棱角。

  • 主动发送友好的信号

不是所有矛盾都只能在产生矛盾时去处理,平时维系好关系,矛盾自然变少。

如果你平时多送上真诚的赞扬,那么婆婆就接收到更多积极的信号,她也更有可能回馈给你积极友善的态度。


相反,如果你总是带着评判、挑剔的眼光,她接受到的负面信号累积在一起,也只会爆发给你同样的挑剔和批判。


  • 要明白婆媳矛盾只是表象,学会迂回的处理问题。

婆媳关系的问题本质上只是“替罪羊”,很多时候是因为婆婆跟公公关系不好,或者是婆婆没有自己的生活,太关注儿子儿媳造成的你完全可以给自己的婆媳关系创造更适合发展的土壤。

多鼓励他们出去旅游,参加老年大学的活动,哪怕是跳跳广场舞、看看电视剧,让他们有真正的人生重心,当生活丰富了,精神开阔了,婆婆也没时间“找茬”了,婆媳关系的阻力就小了很多。

  •    提升自己的“容错力” 

任何关系都不会一切如你所愿,也不可能永远和睦,毫无矛盾。

很多时候,人际关系本身的问题并没有那么严重,你跟婆婆之间也是一样,有些小问题太正常了,它对我们产生太大影响的根本原因是我们容错能力比较低。

婆婆是你老公的妈,接受她就像接受老公身上的某个特点是一样的,没有完美的人,但也极少有一无是处的人,多看婆婆的优点,也不要只是用对错去衡量一件事和一个人。

当你无法接纳“任何人都有犯错的可能”这件事,你的思考框架会变得僵硬,你的世界会变得很单一,因为你只看得到对错,看不到爱和关怀。

说到婆媳关系,Papi酱在节目有段发言很值得玩味,她说:


“婆婆要把儿媳当女儿,但儿媳不能把婆婆当妈,因为自己所有的坏情绪都会对妈妈展现,要给婆婆尊重,所以从不使唤婆婆,坏情绪都留给尊贵的母亲”。

先不论这种说法是否恰当,但有一件事是明确的:婆媳关系是一堂婚姻必修课,找到智慧的处理方式,婆媳关系也可以从阻力变助力。


– END –


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责任编辑:Spencer、婉仪

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