虽然说不管孩子几岁，所有的父母都会担心和忧虑孩子的健康和幸福，尤其是当孩子到了十几岁的时候，父母需要担心的问题就会越来越多。很多父母经常在公众号后台留言，希望我们能够告诉他们应该如何处理太过于担心孩子这个问题。不管家里有多少孩子，当事情出了差错时，父母的焦虑、不安或绝望都是一样的。

 

父母的焦虑很容易被孩子们所感知和吸收，并且对孩子的成长也没有帮助——因为现在的世界变得更加多元化，也更加复杂，现在的青少年面临着比父母小时候更多的诱惑和风险。国外有一本针对青少年焦虑的书，名字叫《焦虑工具箱》(Anxiety Toolkit)。作者爱丽丝·博耶斯(Alice Boyes)博士提供了以下几点建议，让孩子步入青春期的父母可以减轻他们的焦虑。

 

7种应对青少年焦虑的方法

 

1.接纳

不管你家里是有一个还是几个孩子步入青春期，首先，理解和接纳自己目前的感受。你不必为你担心的事实而感到自责。因为当你想要保护好孩子，希望他安全，这种希望会很自然产生焦虑的感受。这是很自然很正常的事情，也很容易得到理解。

 

2.面对特定的恐惧

例如，你担心你的孩子会死于车祸吗？你担心你的孩子会学坏，甚至被抓进派出所吗？你担心孩子会早恋吗？一旦你确定了你的恐惧，收集一些数据，看看这些事情发生的可能性有多大。

 

3.不要花太多时间去研究

5-10分钟搜搜百度通常会给你提供足够有用的信息。例如，世界卫生组织(World Health Organization)的一份报告指出，高收入国家10-19岁青少年的死亡率在任何一天都约为每10万人中有10人死亡，约为0.001%。报告还分析了这些国家青少年死亡和严重伤害的主要原因。

 

事实表明，青少年因车祸等意外死亡的概率是非常小的。你的儿子或女儿不太可能以这种方式受到伤害。虽然直面自己的恐惧可能会让你在短期内变得更焦虑，但总体而言，它应该会减少你的焦虑。

 

4.做一些措施

 一旦你了解了最现实的担忧是什么，下一步就是确定你能做些什么来降低这些风险。例如，对于15-19岁的男性青少年来说，车祸是一个现实的问题。也许你可以为孩子（18岁以上）安排一个3个月的驾驶课程，即使他们拿到了驾照，这样驾校的老师就能发现你的孩子可能会养成的坏习惯。

 

针对年龄更小的孩子，从小身体力行告诉他们遵守交通规则的重要性，这样也能大大降低孩子可能受到伤害的风险。有时候父母过度忧虑反而会产生一种麻痹的感觉，这听起来有点自相矛盾，但如果父母太过于担心（几乎是成天都在忧虑）的话，他们反而不太可能采取实际的措施来减少事情的风险。

 

5.采取实际的步骤，但不要太过火

你可能会决定每个月计划或实施一个风险降低策略。试着从最让你担心的事情开始，即使它们是你想要避免的事情，比如和你的青少年谈论有关性的话题、早恋的问题、酒精、抽烟问题等等。讨论的时候请注意不要以高高在上的姿态来评论孩子，这样青春期的孩子反而不愿意和父母表达，甚至会产生叛逆心理，父母越不让做的事情就越要去做。试试不要把孩子看作是孩子，而是你的老师，请他告诉你现在的青少年关注的东西，他对这些事情的看法。

 

记住，虽然灾难性的事件发生的可能性不太大，但你和孩子需要应对轻微到中度的负面情况的可能性还是蛮大的，无论是校园欺凌、成绩考砸了、喜欢上异性等等的事情。对于这些问题，最好的方法是简单地想象一下，在实际情况下，如果其中一个发生了，你将会如何应对，其中包括如何为你自己或孩子获得资源支持。

 

向自己保证你有能力应对这些情况。虽然他们在情绪上很难处理，你可能不会百分之百的自信，也不会百分之百的正确，但你会准备好迎接任何挑战。

 

6.保护不足与过度保护的风险

此外，考虑一下过度保护的潜在代价。由于过度保护，你会阻碍你的孩子对独立的渴望，他们不但会感觉到窒息，因为想反抗而做出危险的事情，就是变得过于顺从，完全没有自己主见，每一件小事都需要你来做。我想，这两种都不是父母愿意看到的结果。

 

写下你因为担心而采取的措施。这样你可以比较清晰看到自己该多做些，还是少做一些，或者是应该如何保持相对的平衡。

 

无论你的孩子是否有兄弟姐妹来分享青少年时期的坎坷之路，孩子都需要探索和犯错来学习和成长。

 

7.承认任何与你的孩子成长有关的事情

当看着孩子从蹒跚学步，到现在成为一个步入青春期的时候，你会担心自己的身份不知道会发生怎样的变化吗？确保“与你有关的担忧”没有与“你对孩子安全的焦虑”混合在一起。承认你自己的情绪和想法，而不去评判它们。

 

References

Boyes, A. (2015). The Anxiety Toolkit: Strategies for fine-tuning your mind and moving past your stuck points. New York: Perigee.

译文：郑子玲

来源：Psychology Today

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