文：
来源：丛非从（ID：congnotcong）
原文标题：与人冲突，是一种能力。 | 丛非从
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不敢冲突
冲突对于很多人来说，是一个大忌。比如这些人：
讨好的人。他们拒绝困难，不敢提要求，不想欠别人的。
讨好的人最不愿意的就是引起别人的不开心。别人不开心，就会对你有意见，就会引发关冲突。而委屈自己满足别人，则很好的回避掉了冲突的可能。
你让他们说出“我不愿意”来拒绝别人，他们得做好接受别人的冲突的心理准备。这对他们来说，需要很大的勇气。
对讨好的人来说，能妥协就妥协，能忍忍就忍忍，和谐最重要。哪怕和谐是表面的，也比冲突重要。
再比如冷漠的人，逃避的人。
我见过一个姑娘，男朋友惹她很生气。她很想冲过去劈头盖脸骂一顿。但是，她忍了。不仅忍了，而且表现出一副无所谓的样子，十分冷漠，冷漠到让男朋友很抓狂。其实她只是不想发火，所以就用冷漠惩罚。
关系里有很多的男性在回避问题。面对女人大声的撕喊“不要逃避问题”时，他们还是会抽一颗烟变得更沉默，不予回应。留女人独自在那里无奈而抓狂。
吵架是一种能力。有的人在关系里总是回避问题，是因为他们真的没有能力面对冲突。
留下来面对问题，对他们来说就是冲突。
再比如强势的人。
不要以为强势的人就敢于冲突。他们在某些人面前过于强势，是因为在另外一些人面前强势不起来。
在我们课里有个同学，她在老公面前很强势，总是对老公各种要求。然而这不影响她怕冲突。公公更强势，对她各种要求。老公怕公公，就会妥协。她就很生气的责怪老公：你为什么不拒绝公公。我就问她：如果老公拒绝了会怎么样。她说，公公会生气。那这其实就是你不敢跟公公冲突的部分，要求老公去承担了。老公很果断的选择了妥协，而你却不甘心，冲突又不敢。
很多时候我们选择妥协，不是因为宽容，而是妥协可以避免冲突。我们告诉自己算了吧、没必要，轻易放弃自己的利益，只是因为用冲突去争取更难受。
那些敢于吵架、敢于冲突、敢于强势、敢于不礼貌、敢于不要脸的人，才是真正有能力的人。他们有冲突的能力。你要知道，很多人其实都丧失了与人冲突的能力。除非他们退让到忍无可忍的底线，才能放个大招爆发下。
当然，如果你要反驳，我同意你更高的境界是：温和而不妥协。这得多强大，才能羽扇纶巾，谈笑间樯橹飞灰湮灭。
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冲突的两个风险
冲突最大的坏处，是有两个风险：
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破坏关系。
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受到惩罚。
与人冲突，别人可能就不理你了，你就丧失了关系。没有关系，人就太孤独了。比起这种孤独的恐惧，人更愿意选择妥协忍耐，起码这样还有关系，即使这样得来的关系不稳固。讨好的人，是非常不愿意面对内心深处对于孤独的恐惧的。
破除这种恐惧很简单。
怕冲突的人，其实是把别人想象成了不需要感情的人。仿佛他一点都不需要你，随时会离开你。你一伤害他，他就会离开你。显然不是这样的。
与人冲突，别人就有可能惩罚你。给你穿小鞋、做伤害你的事。你怕自己的利益更受损，你就会选择在当下这件小事上忍耐。
怕冲突的人，是把别人想象成了一个小气、计较、记仇的人。他会记得你带来的每点伤害，随时会在有机会的时候报复你
而人之所以会有这样的假设，更多的是基于早年经验。你真的有一个随时在拿离开威胁你、不允许你带给他伤害的爸爸或妈妈。
而你要知道，长大后，别人不是你的父母。人不是这么脆弱的。你给别人带来一两点伤害，别人不会离开你。别人也不会因此就记仇到来报复你。
因此，你不必过于担心跟别人冲突。
你要相信别人的强大，没你想的那么在意你的冲突。没你想的那么无法承受你带来的冲突。
所以，冲突是可以的。
我建议你学会冲突。你不一定随时使用，但你可以在需要的时候使用。
不敢冲突的人，经常合理化的以“我只是不想冲突”为荣。而发展出冲突能力的第一步，就是你要正确的看待冲突。即：
冲突是有坏处的，更是有好处的。
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冲突能维护界限
与人冲突，最显著的好处就是维护自我界限。
你活在这个世界上，总是要有人无视你的存在、利益和需求。他们会不断对你提要求、控制、欺负，让你体验到很多的“不公平”和“凭什么”。你也曾无数次吐槽和抱怨，要求他们尊重你。然而他们就像聋了一样，该怎么不尊重你，还是怎么不尊重你。
为什么别人会不尊重你呢？
因为别人没道德，没素质，没底线，不是人，不是个玩意儿。可是这是别人的原因，你能改变吗？
在家里，父母不懂得尊重你，伴侣和孩子也会无限制要求你。在单位，同事不懂得尊重你，领导也很喜欢压榨要求你。在外面，不顾你感受的人实在太多了……
那怎么办呢？
冲突啊。
冲突可以让你看起来很强大，很有力量。冲突会让别人害怕你而不得不妥协与收敛。冲突让别人知道了你也是有界限、有原则、有个性、有脾气的，冲突让别人知道了你不好惹。这时候别人如果又不能躲着你，就只能尊重你了。
别人的尊重，是你教会的，而不是你要求来的。
弱者才会说“你应该尊重我”，强者只会说“你欺负我试试看”。
通过冲突，你维护了自己的利益。通过冲突，你坚持了自己的观点。通过冲突，你正视了自己的需求。通过冲突，你让别人知道了你也很重要。
是冲突，让你有了自我。
而一味妥协忍让，你会越来越感觉不到自己。
所以当下次，你想妥协忍让的时候，你问自己：我重要，还是和谐重要。
然后选一个吧。
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冲突让人活得滋润
冲突的第二个好处就是让人活得更滋润。
我们在这个世界上，最恐惧的事就是被别人忽视。什么是被别人忽视呢？就是你在想什么，别人不在意。你想要什么，没有人知道。你感觉怎么样，没有人关心。然后你安慰自己，嗯，一个人也挺好的。你又不是皇帝，谁有空看见你啊。
可你内心深处，还是渴望被别人看见。
经常被别人看见的人，会变得有生命力。经常被别人忽视的人，则会变得抑郁。
让别人看见你，其实很简单，只要满足两个条件之一就可以了。注意是之一：
1.通过自己获得：
你说话的声音大点，表达的情绪浓点。这时候别人就注意到你了，哦，原来你也是有需求的啊。虽然别人有时候不愿意满足你，但有些时候还是会委屈下自己满足你的。因此，你就得到了很多关注。
如果你很乖很温柔看起来无欲无求，别人就是很容易忽视你。
2.通过别人获得：
如果你遇到一个人有修养、有文化、有品位、有能力。他很主动也很体贴，他能透过你蛛丝马迹的不开心，主动过来关心你：你怎么了，你还好吗，是不是不舒服，是不是不开心了？
这时候你也获得了滋养。经常跟这样的人相处，你会变得开心起来。
使用第一种方式的人，会越变越开朗，越变越主动。他们敢于大声呐喊，被关注被满足的几率就加大。他们就得到的滋养更多。同时愿意给出去的也就更多。别看他们脾气较差，但他们就是活得比较滋润。
使用第二种方式的人，则会变成渣男吸引体质。没办法，喜欢他们的人太多了。而又体贴又克制的人就太少了，这种人你遇到的几率也不大。
敢于冲突的人，不压抑，越活越滋润。不敢冲突的人，越活越压抑，渐渐怨气横飞。所以你看那些不敢冲突的老好人，总感觉他们有种积怨很深的刻在脸上，我经常感觉有个词很适合他们：幽怨。
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冲突让人自我认可
冲突的第三个好处就是自我认可。
怎么与人冲突呢？就是得觉得别人坏、差、糟、渣、蠢、笨、无耻、自私……。越是拼命给别人贴负面的标签，你的冲突力就会越强。
当你觉得一个人坏的时候，你才能理所当然地冲突起来。你要觉得他是个好的人，你就冲突不起来了。
把别人想得很坏有什么好处呢？
就是把自己身上坏的那部分分裂出去，投射给别人。不好意思这句话太专业正经了，粗俗点说就是：
我们通过觉得别人坏，就感觉到了自己好。
我们觉得别人有多差，潜意识里就会感觉到自己有多好。
多么大的自我认可啊。别总是照着镜子说“我很棒”了，说多了你自己都觉得自己真特么虚伪啊。你要多说别人坏啊，越说你就越是觉得自己好。虽然你很生气，气得脖子疼胃疼肝疼肾疼的，但你不能不承认，那一刻的快感是很强的。
所以我们需要骂别人狐狸精，这时候你就会觉得我多正经。我们需要骂别人笨得跟猪似的，这时候你就会感觉自己聪明的跟人似的。我们需要骂别人自私，这时候我们就感觉自己还挺伟大无私，并为社会主义下民族团结与家庭和睦做出了挺大贡献的。
通过冲突，我们实现了自我感觉良好。
这么说不代表自我感觉良好的唯一途径就是冲突，不可逆推。
也别觉得与人冲突了自己就是个脾气差、情商低的人。一自责起来，冲突的就不尽兴了，就成了跟自己的冲突了。
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总结
冲突是个有好有坏的存在。通过冲突，有失有得。你可以选择冲突，也可以选择妥协。
重要的是你要知道你在为什么想要的结果，而选择什么。当然，你情商足够高，心理素质足够强，你也可以选择使用不冲突的方式维护界限、引发关注、自我认可。这真不是一般的境界，别拿这么高级的样子来要求自己，不然，相信我，你会更不知道怎么做人的。
无论你选择什么，冲突都是一种能力。你可以不使用，但不要丧失这种能力。
你可以因为选择和谐而选择妥协，但不必害怕冲突而妥协。
上帝赋予了人类冲突的能力，值得欣赏和感激。在你成长的过程中，可能曾有人剪断了你这双翅膀，让你不敢再去冲突。但当你长大，你还是可以长出来的。
