爱情,本身就是一个矛盾

作者:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)

一位女性读者跟我留言说:


谈过几段恋爱之后,有点绝望。几个男生各有特点,但都不适合自己。吸引自己的人,太不用心;足够用心的,自己又瞧不上。我的要求其实很简单,想找一个彼此喜欢的人过日子,怎么就这么难呢?


除了以上这类难选择的苦恼,我们还很容易看到另一种类似的关系问题:


在一段感情里很久了,也累积了太多的不满意;想改变关系,却无从下手;想放弃关系,又找不到足够的理由;有时候还会质疑自己,为什么会选择这样一个人?都说爱可以让人变得更好,为什么自己却总感觉被消耗?


这两个问题,可以概括绝大多数人对亲密关系的期待:如何让现实跟渴望快速接轨。

01 

爱情,本身就是一个矛盾体


在亲密关系里,一直都存在了两个位置:你渴望的,和你可以选择的。


一个是自恋的需要,一个是现实的需要。


爱情的幻觉功能,会让人把这两个需要当成了是同一个需要,以为爱就是要去无限满足自己渴望。


如果只是爱,朦胧的爱,模糊的爱,不清不楚的爱,这当然是可以的,因为可以留给感觉一个无限的空间。


但如果爱到要在现实中发生点什么,比如确定恋人关系,要过踏实的日子,要进入现实的婚姻,这两个需要之间就会出现一个难以跨越的鸿沟。


这时候,你可以有两种选择:


第一,退出现实的关系,继续回到渴望的世界里;


第二,退出一部分渴望,继续往现实的世界去走。


文章开头的两个例子,无非就是这两个选择的呈现。


这是两条完全不同的路,有趣的是,很多人遇到挫折,再回头打量人生的时候,都会遗憾,为什么没有选择另一条路。


其实,无论我们选择哪一条路,都很难满足那个最原始的期待,现实还是现实,渴望还是渴望,他们可能会有交汇,但无法重叠。


爱情,本身就是一个矛盾体,既有足够浓烈的感觉,又有足够真实的现实,这本身就无法融合。

02 

为什么我们很难被爱滋养?


当一个人为了现实的需要,而压抑自己的渴望,只想要过好日子时,这在感觉里是做出了一个退而求其次的安全选择;


当一个人主动放弃现实的需要,而重新激活自己的渴望,还想要生活有一点不一样时,这就做出了一个追求欲望的冒险选择;


然而,当你因为做出一个选择,让自己感觉到更安全时,你还会有安全的需要,还能再选择退而求其次吗?


同样,当你因为冒险满足了自己的需要,你还会觉得被满足的需要就是自己毕生想要的吗?


人性使然,当一个需要被满足时,你必然会渴望一个更大的世界。


当我们站在山坡上时,只会更在意山顶,而忘记自己是从山脚走上来的。


这就回到我们最初的选择,无论你选择安全的现实,还是选择追逐渴望,最终都是殊途同归,在现实中你不会被一直满足,也不会有一段关系让你一直满意。


这跟我们刚开始选择一门职业发展是一样的,你是为了钱,还是为了兴趣,虽然很多人都期望两者合二为一,但是一开始还是其中一个占更大的成分。


如果始终有一个位置没有被满足,那要如何才能支持自己走下去,这个过程中又靠什么来滋养自己?

03 

你会爱上这该死的跷跷板游戏吗?


有很多人会很看重关系的选择,而我觉得,无论你如何选择,这都是一场跷跷板的零和游戏。


无论你眼看着哪一个位置更高,但是当你真坐上那一端的时候,它的位置就会降下来,你没有选择的那一端位置就会升高。这不是因为选择失误,而是选择本身就是这样。


所以,如果曾经有一个人给你安全,现在又让你嫌弃和不满;如果曾经你很渴望一个人,在一起后又不那么渴望了。


这不是失望,是爱的游戏刚刚开场。


现在你需要做的,不是让自己如何重新选择对面更高的位置,而是让自己通过摆荡自然到达渴望中更高的位置。


当然,如果这个过程慢一点,会更美一点,你感受到的爱的力量就会越强大。


如果你更渴望速成,爱情就会让你吃尽苦头。


尽管有时候,我们会为选择了一座更难爬的山而后悔,也会为选择了一座太容易爬的山而不甘,但如果一段关系让你有了更大的渴望、更多的思考和更通透的活法,这本身不就是一种更深刻的滋养吗?


关系里的滋养,往往不是现实层面的满足,只有你心中有爱,不惧怕关系的摆荡,哪怕正在辛苦地爬着山,也可以边爬山边想象抵达山顶的快乐。


这种过程里的快乐和美好,可能就是爱情给人最大的滋养吧!只可惜很多人的爱情都被急迫的现实需要给杀死了!

–END–

作者简介罗近月,心理咨询师,专栏作家,十年深耕自我成长领域,陪伴迷茫中的女性看见自己,重新定义自己的人生。已出版书籍《当你看得见自己,爱才能看见你》、《生活需要幸福力》,微信公众号【美灵心生活】ID:meilingxinli

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