有一个爱指责的妈妈,是有多绝望

文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)

01


这次从小年的原生家庭说起。

小年的妈妈是个很情绪化的人。在小年的印象里,她怎么做都不对。在妈妈眼里,小年是这样一个人:

白眼狼、不懂感恩、对家人冷漠、自私。

指责对于她妈妈来说,是个得心应手的事。当我尝试跟小年谈论妈妈的指责的时候,小年的反应有:

替妈妈解释。

“她就是随口说说,也不是故意的。”、“她也是为了我好”

小年会对妈妈的指责进行一个合理化的解释,能站在妈妈的角度,理解并体谅她。仿佛看到了妈妈善意的一面,自己就没那么受伤了。

她就没那么恨妈妈了,也不用再幻想去改变妈妈,自己也就好受多了。

抵消:

“她不生气的时候,对我还挺好的。”、“她也挺不容易的”

小年善解人意,具有全局观,能整体评价妈妈,能看到妈妈的痛苦和艰难。仿佛看到这些,就能抵消掉妈妈对自己的伤害。

这两种方法其实都有一个共同特点:小年在安慰自己。她通过调整自己的想法,让自己好受一点。但这让我觉得,小年更像是妈妈的妈妈,在理解并体谅自己的孩子。


02


除了积极安慰自己,小年还有很多办法来让自己好受点:

找自己的原因。

“我觉得可能是自己没有足够表达好自己的想法,所以才会导致自己的感受没有被他们理解吧。”、“我可能太敏感了,其实也没什么大事。”

当小年找自己原因的时候,潜意识里同时也找到了与妈妈相处的方法:只要我变得足够有能力表达、只要我变得不敏感,我就可以让妈妈不指责我了。

忍。

有时候妈妈指责的太凶猛,小年也会受伤。我问她,那时候你是怎么应对的。她说:

“我一般就不吱声了,可能会一两年有一次跟她顶一下。”

一两年才跟妈妈顶一下,你就知道小年有多能忍了。她不敢反抗,她怕反抗后妈妈会受伤,妈妈会更生气。而忍就可以让指责尽快过去,让自己好受了。

改。


小的时候,妈妈说,你怎么这么晚了还不回来,玩疯了么。小年就早点回来。妈妈说,你怎么这么早就回来了,这样怎么跟人相处,小年就晃悠够了才回。

妈妈怎么说,小年就怎么改。虽然小年心里有很多不情愿,但还是会有意无意地改。

03

小年面对妈妈指责的时候,常有的5种应对方式:替她解释、找到她好的地方抵消掉不好、找自己的原因、忍着不吱声、按妈妈的要求改。

这些方式有一个特点:都是小年一个人单方面的努力。她需要非常艰难,才能维系跟妈妈的关系,和平地跟妈妈相处。

别人家的孩子在不被妈妈爱的时候,可以恨、可以反抗、可以讲道理,但小年不能。因为妈妈太脆弱,根本经不起说。每当小年尝试表达自己的不满,都会换来妈妈的伤心和类似“白眼狼”的更加指责。

没有人喜欢总是理解别人,

没有人喜欢总是忍,

没有人喜欢总是改变自己,

如果不这么努力别人就可以改变,可以给你爱,谁愿意这么难为自己呢?

在这段关系中,妈妈不会有任何妥协和改变的可能。小年要想维系关系,就只能从自己身上改变。

多么绝望的一个原生家庭。


04

从小到大,小年都内化了这种模式。

小年来找我做访谈,非常紧张。小年说:我怕表现得不好,我怕我说错话,我怕我说得不到位,你就不喜欢我了,就会批评我,就会不帮我了。

在小年看来,我跟她的关系里,她负有完全的责任,只能通过她努力,不停地适应我。而我只负责验收:你到底表现得好不好。

小年的求助目标是“如何让自己变得自信”

在小年看来,如果她自信了,就可以发挥自己能力了,如果有能力了,自己就成为别人眼中期待的那个人了,别人就喜欢自己了。

小年的整个人际关系系统都是这样了:

只要我足够好,足够乖,足够努力,足够照顾别人的感受,我就可以得到别人的喜欢。

如果别人不喜欢我,肯定是我的原因,肯定是我需要改变。

这能不让自己的生活,变得很紧张吗?

05


小年该怎么办。

我问小年:

当你被妈妈骂了,你还尝试理解她的不好不是故意的,你还觉得是自己错了,你还要努力改好。你想把自己逼到什么地步呢?

你要知道现实是:

无论你怎么调整,妈妈都不会对你满意。因为妈妈的批评,不是你的错。她无法对自己满意,投射出来就是无法对你满意。

这是小年需要接受的第一件事:

无论你怎么努力,别人都无法给你想要的那种喜欢。

即使你变得自信、有能力、优秀,你得到的喜欢可能增加10%甚至增加40%,但你还是得面临一部分不被喜欢。

所以与其怎么努力获得别人的喜欢,不如停下来面对下这个事实:有些喜欢,注定得不到。

然后在此基础上你就能明白:

得到别人的喜欢固然重要,但是学会如何和不被喜欢相处更重要,自己喜欢自己更重要。

然后你对被喜欢的在意程度就会降低,你也会发现另外一个事实:

其实别人对你的喜欢和接纳,比妈妈对你的高很多。


06

小年最需要的,是心疼自己。

心疼那个妈妈不会为自己妥协、只能不断妥协的自己;那个离不开妈妈,不得不妥协的自己;那个不愿意成为妈妈眼里的坏人,不断改变付出的自己。

小年花了大量的时间,去赢得妈妈以及别人的喜欢,却没有把时间留给自己

我问小年:

这么努力的你,不值得被心疼吗?

也许真的没人在意你有多努力,你有多牺牲,你有多委屈,你有多妥协,你有多能忍。可是,你自己也不在意吗?

一个自己都不在意自己的人,难道还期待别人比你更在意你吗?

作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)。


责任编辑:小鲸鱼 耐高温淀粉酶

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