有一个不负责任的老公,是什么体验?

文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)

PART

01

在我们的课程里,一个常见的苦恼就是:有一个不负责任的老公。


都说父爱如山,他真的是像山一样,纹丝不动。


什么都不干,什么都不管。

其中一个同学提交的作业:

1.情境

老公晚上借口应酬,不回家面对孩子。

2.情绪

愤怒,失望,累,孤单。

3.期待

期待老公能和我一起分担养育孩子,教育孩子的责任。

4.逻辑

老公经常借口应酬,不回家,这就是逃避的行为,这是不负责任的行为。

他不负责,我就要自己一个人面对孩子的教育问题,我就会很孤单。


我也想逃避,也想不负责任,可如果我也不负责任,那孩子就没人管。


没有人管,孩子就很可怜,就很孤单,孩子就没有人爱。而我就不配做父母。

5.匮乏:陪伴,关心。

听完这个故事,我是忍不住心疼了同学一下,好可怜,自己要承担这么多。

然后替她责怪了下老公:

你还是孩子亲爹吗?咋一点都不负责任呢?你就不怕我也不负责任了,孩子就没人管了吗?你就不怕没人管了,他这么孤单这么可怜没人爱吗?你配做父母吗?

当我骂完我又想了下:


指责老公一点都不负责任,老公应该不会同意吧。跟他说我不管了孩子就没人管了,他也不会同意吧。咱觉得他不负责任,他不觉得自己没有不负责任。那谁说的对呢?咱总不能霸道地认为,自己的视角才是事实吧。



PART

02

先看第一个逻辑:

老公经常借口应酬,不回家,这就是逃避的行为,这是不负责任的行为。

对于这个标签逻辑,我个人是同意你的。


老公一个人在外面花天酒地,你一个人在家辛苦带孩子。


他这个行为,的确应该贴个不负责任的行为的标签。

你很委屈。

但接下来有个非常微妙的过程被你的潜意识忽略掉了:

做了不负责任的行为,等于不负责任吗?

老公经常借口应酬,这的确是个不负责任的行为。


但这能说明他是个不负责任的人吗?


他对这个家别的地方就一点责任心都没有?


也不赚钱?


也不出力?


也不照顾家?


对你和孩子完全熟视无睹?


不闻不问?

如果真是一点负责任的地方都没有,我想你不会坚持这段婚姻。


显然你的坚持里,虽然有不满,但依然是有获益的。


老公在别的方面,是有参与和负责任的,只是没有达到你想要的程度。

因此整体上,你可以这么评价老公:

老公是这样一个人:有的地方有的时候负责任,有的地方有的时候不负责任。

试问谁不是这样?


你是所有时候所有地方都对孩子负责任的吗?


所有时候所有地方都问心无愧吗?


你的本质,跟老公是一样的,都是一个不够负责任但又有点负责任的人。

可能老公整体负责任的分数比你低,负责任的领域和程度不如你高,但不能说明他是个完全不负责任的人。

PART

03

当然,我并不是在给老公开脱。


我也说了,老公对于负责任的标准的确比你低。

问题就在这了。


我要揭示一个你很难接受的真相:

你的标准比别人高,就只能自己干。

举例如:家务


总有人抱怨一个人拖地收拾家,一个人洗碗做饭,对方什么都不干。


实际上,你压根没有给对方做的机会。

地天天这么干净,他拖啥?


碗当天就干净了,他洗啥?


饭天天有热的,他做啥?


什么都准备好了,根本没有他做的空间。

你不做,他也不会做吗?

这得取决于现实有没有触发他的下限。

假如你一天不拖地,第二天他肯定不拖的。


假如你一个月不拖地,一年不拖地呢?


当地板的脏度超过了他的耐受下限后,他就会自动解决了。

怎么解决呢?

要么指责你懒,要么自己去拖。

而这时候你只要不接受指责,比他更能推脱和逃避。


他就会因为无法耐受脏而去拖地了。

比如说:赚钱和上进


家里谁更上进呢?


谁更积极赚钱呢?


谁对钱的焦虑和欲望更大,谁就会承担起这部分来。

孩子也是一样的,谁对于孩子更焦虑,负责任就是谁的事了。

家庭是个系统在这个系统里,每件事情的动力都会自动化地分配,按照这个原则分配:

谁更焦虑,谁干。
谁更无法忍受,谁干。谁的标准更高,谁干。

所以家里的活,永远是那个更无法忍受的人去干的。


事情先触及到谁的忍受下限,谁就会忍不住先干了。


因为在晚上陪孩子这件事上,你的责任标准比他高,就只能你负责了。


在别的哪件事上你的责任标准比他高,也只能你负责。


很难接受吧。


很想问凭什么吧。

PART

04

我其实也很想问凭什么。

不是问凭什么他对自己的标准要求那么低,而是你凭什么对自己要求那么高。

你为什么要对自己要求那么高呢?

为什么他可以接受低标准,你却不可以呢?

如果你享受也就罢了,你就可以一个人不亦乐乎地去做了。


你抱怨了,说明你并不享受。


那为什么还要去做呢?

因为你太焦虑了。


你的第一个焦虑就是:


他不负责,我就要自己一个人面对孩子的教育问题


这句话其实对了一半。


他那天晚上应酬晚回家了,那天晚上就是你一个人面对孩子教育问题了。


他经常应酬晚回家,你就经常晚上一个人面对孩子教育问题了。


可孩子的教育问题,是晚上的事吗?


孩子的教育问题,是一个系统。


他承担了一部分,你承担了一部分,你们共同承担了一部分。


因此,再重新思考你的这个逻辑:


老公经常借口应酬,会导致你一个人面对孩子教育问题吗?


不会。


老公经常借口应酬,只会导致你那天晚上,一个人面对孩子的教育问题而已。


不会导致所有教育问题都是你一个人面对。


“今天晚上我要一个人面对孩子教育的问题”和“我一个人面对孩子的教育问题”,感受会有什么不同呢?


虽然你要一个人面对的,不仅是晚上的教育。


但其实并不是所有教育问题都是你自己在面对。


这是一个泛化的焦虑。


一个点不好,泛化到所有点都不好,让自己害怕。


因此怎么办呢?


这时候,你多去想到他负责任了的那些方面,你的内在焦虑和无助感,就会减轻一些。

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05

你的第二个焦虑就是:


如果我也不负责,孩子就没人管,孩子就很可怜,就没人爱,就很孤单。


这是一个糟糕至极的焦虑。


1.老公即使晚上不回来,孩子只能是今晚没人管。这个不会导致他可怜、孤单,即使导致,也是一晚上日常的、可承受的孤单,没什么大不了的。

2.即使你晚上不管,老公知道了后,或者会通过对你提要求和愤怒来实现管孩子,或者会减少应酬自己回家管。

所以这一刻,他为什么能应酬不回家管孩子,因为那一刻他知道有人管啊。


他知道即使没人管,一晚上他自己待着也没事啊。


老公能坐视不管,这说明老公的认知里,孩子这几个小时不负他的责任,是没事的。


那为什么你会比他更焦虑呢?


这一刻,你的焦虑被激活了。


你害怕的不是孩子这一晚上没人管,你害怕的是自己加工出来的“我一直要一个人面对”、“如果我不坚持,孩子就会特别孤独可怜”,然后你就特别无助。

在你的焦虑里其实是这样的:

仿佛我降低标准,就是0了。


害怕一点点没做好,就万劫不复了,是焦虑者的通用底色。


而别人没有这个想法,所以别人就从容了。

老公没有这个焦虑和联想,他就无法理解你的愤怒和委屈了。


只会觉得你无理取闹。


因此,需要改变的,是你。


不是他要学习如何委屈自己,而是你需要学习放过自己。


你需要睁开眼看看:


其实没事的。


你今晚不管孩子,不负责任,什么事都没有。


你也可以……喝酒去吧。


做你想做的事,做你真正喜欢的事。


像老公一样,为自己而活。


你不必焦虑。


你不管,自有人管。


只是管的程度比你低,不是不管。



PART

06


世界就是这样:


你做太多了,别人就不用做了。


不过这也没什么不好。


你潜意识里有个抱怨的需求,就使用做太多的方式来让自己有机会抱怨。


只要你做太多,做的比老公的标准还高,他就不用做了。


这样一来可以把自己放在道德制高点上,二来可以把对方显得不好,这两个效果一实现,你就可以成功抱怨了。


所以其实是你想抱怨,发现了老公不做,而不是老公不做,你才抱怨。


你潜意识里为什么要有个抱怨的需求呢?

认同


每一个做太多而抱怨的人,早年都有一个同样能干又爱抱怨的妈,让自己烦不胜烦。


然后人长大后,就会产生向攻击者认同,成为当年的她。


这就是常见的“长大后我就成了跟我妈一样的人”。


人为什么要向攻击者认同呢?


先自己想想吧。

PART

07

当然,对你来说,其实是你孤单了,你需要被陪。


然后投射到了孩子身上,认为他需要被陪。


可是你又不能承认,不能直接跟老公说。

于是借着孩子的名义要求老公了:

你不管孩子,是孩子会孤单啊。你怎么能让他这么孤单着呢。

是你投射了。

要求一个赌气出走的女孩子回家的高级方式,不是“我想你了,你回来吧”,而是“你的猫想你了,你快回来吧”。

这招放在老公身上就不好使了:他压根不觉得孩子会孤单需要他回去,他也想不到是你孤单需要他回去。

是你潜意识里不合理的信念,让你又累又烦了。


找到并矫正它,可以让你的一生,开始走向轻松。

作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号:丛非从(ID:congnotcong)。

排版:小鲸鱼  梵辰

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