明明如此痛苦,为什么你就是离不开?

 对绝大多数人来说,亲密关系能让他们感觉满足和快乐。但同时,我们身边也一定存在这么一些人,他们对婚姻非常不满意,却一直没有选择离婚或者分手。他们为什么没有及时止损,结束不愉快的关系或婚姻、选择重新开始呢?

 

大半个世纪以前, 人际关系理论中风靡一时的主要是社会交换理论

 

根据这个理论,人类的一切行为都受到某种能够带来奖励和报酬的交换活动的支配,因此,人类一切社会活动都可以归结为一种交换,人们在社会交换中所结成的社会关系也是一种交换关系。

 

社会心理学家哈罗德·凯利及约翰·蒂博(John Thibaut)进一步提出人际交互理论

该理论认为,在亲密关系中双方也是在不断衡量代价与收益,只要他们认为自己收获的比付出的多,他们就会对这段关系感到满意。

 

例如,也许你的伴侣会要求你为他付出很多时间和其他资源,但ta在其他很多方面能够满足你的情感、精神、交流或物质等等需求,又或者你的伴侣虽然付出的不多,但他对你的要求也很少。

 

社会交换理论能够预期以上两种举例的情况中,你可能会做出的选择——当预期代价超过预期收益,你对这段关系就会感到不平衡和不满意。

 

根据交互理论,关系的满意度会带来承诺和责任感,尤其当关系符合以下情况,人们对他们的关系持有高度的承诺感:

他们对这段关系投入了很多,让他们感觉这段关系本身已经具有一定价值;

他们目前没有找到比现在这段关系更加合适的选择了;

他们对目前的这段关系满意度较高。

 

关系的满意度依赖于你纯获利的多少,但最近越来越多研究人员也开始强调“个人标准”的重要性。

 

在现代西方社会和中国经济发展程度较高的城市中,我们希望伴侣是灵魂伴侣,能够时刻满足精神和情感上的需求。换句话说,我们希望伴侣不仅仅是爱人,还是最好的朋友。

 

 

并不是所有人对婚姻都有着同样的看法。例如,日本很多妻子常常说,希望他们的丈夫是“健康而能赚钱的”。只要丈夫每个月能给家里生活费,田中夫人并不介意她丈夫在外面做的是什么工作。同样的,她也希望拥有自由,能够按照自己意愿生活而不被丈夫干涉和管制。

 

还有父母包办的婚姻,这种婚姻中的双方大多由经济和物质条件而结合,与爱情或其他感情因素并无多大关系。

 

与之相似的情况还有功能失调的关系或婚姻(就是两人处不来)。这类婚姻之所以一直维持着,可能仅仅是因为双方对关系或婚姻质量有着很低的标准。

 

例如,如果你自小在充斥着家庭暴力或情感冷漠的家庭当中成长,你可能会误以为这就是婚姻。如果小时候你一直深受父母的挑剔、批评、责骂、贬低,那么长大后当伴侣对你很差的时候,你甚至会误以为是自己应得的。

 

还有一些情况,有些人对他们的关系真心非常不满和厌恶,却迟迟没有结束关系。这种情况用交互理论解释就显得站不住脚了。

 

那为什么这么多人明明不幸福,却还是不离开呢?

 

 

心理学家Levi Baker和他的同事最近写了一篇文献,对婚姻极度不满却没有结束关系的情况进行研究,并为我们提供了一些新的视角。

 

在该文献当中,Baker认为,即使最好的婚姻也必定会有不完美的地方。

事业的改变、家庭成员生病、甚至是新生命的到来都会成为婚姻中的压力来源,都可能会降低双方对婚姻的满意度。但在他们仍然抱有同甘共苦的决心,一起经营婚姻,我们在这里暂且称这个决心为承诺度。

 

根据调查研究,承诺度高低并不只是建立在对关系目前的满意度之上,而更多取决于伴侣对这段关系未来满意度的期待值高低。

 

换句话说,很多人之所以没有离开一段让他们痛苦或不愉快的婚姻,是因为他们对这段关系还抱有期待,希冀这段关系未来会有所改善。

 

我们拿家里诞生第一个新生命来举例。

尽管父母双方对孩子的到来充满着喜悦,但这种愉快的体验也伴随着接踵而来的消极后果,例如二人世界少了,夫妻亲密度的降低、要花更多时间和资源照顾孩子、因孩子教育问题带来的争吵……但两夫妻之所以仍然愿意在一起,并不因为他们现有的情感和精神需求被满足了,而更多的是他们相信,现有的冲突和矛盾会在日后得到改善或解决。

 

这么说的话,对关系现有的满足感并不是承诺度高低的唯一标准,而更多表明了这段关系当中是否存在亟待解决的问题。

 

不满足的感觉其实是在提醒你要花更多功夫在经营这段关系,而不是想方设法离开你的另一半。

 

事实上,采取一些行动去改善关系,比如花多点时间陪伴ta,或是寻求婚姻咨询的帮助,都能增加你对关系未来会幸福的期待值,也因此提高了你对改善这段关系的信心。

 

如果不仅仅从现有满意度考虑,再加上期待值的话,那就可以帮助我们理解为何有些人选择离开和结束关系,而有些人则一直留在不幸福的关系或婚姻中了。

根据Baker和同事的研究数据,一般会有以下两种倾向:

○当人们觉得

1)  对关系现有满意度很低,也认为未来不会再有改善的可能,

2) 同时认为自己有更好的选择,

他们会倾向于选择结束。

(“她永远都不可能改变了,天涯何处无芳草,我就不信了。”)

 

○当人们觉得

1) 未来会有改善的可能,

2) 目前没有其他更好的选择时,

他们会更倾向于留在一段不幸福的关系或婚姻中。

 

 

很多人会认为上面提到的“选择”指的是潜在的情人,但我们这指的不仅是潜在的对象,也包括其他社会因素。

 

1) 自我概念


对于有些人来说,重新开始独自生活也比陷在关系的痛苦中来的好,而有些人则觉得“独自一人”远比留在一段无爱的感情中来得可怕。

 

2) 养家&糊口


尽管很多人希望婚姻是灵魂伴侣之间的结合,但说到底,婚姻最终还是会回到“养家糊口”这一层面上。

 

有些婚姻虽然不幸福却没有离婚,可能是为了物质,也可能是为了孩子。他们可能会认为离婚后自己一个人经济能力不足,也可能为了给孩子一个“完整”的家,所以选择继续留在不幸福的婚姻当中。

 

3) 宗教or其他认知观念


宗教或认知态度也是人们是否选择离婚的原因。在一些宗教中,离婚是不被允许的;或者当一个人认为离婚会使自己遭到孤立、失去社会支持、成为别人的笑谈等等,他们也会对结束关系这个选择犹豫不决,充满矛盾。

 

总之,留下还是离开这一决定并非完全建立于目前的状况,而更多取决于对未来情况的期待值。

 

总之,一旦确认这段关系没有任何改善的可能,人们会开始对未来进行评估。如果他们相信自己有可能拥有更好的选择,他们会更倾向于离开,重新开始。也许这就是为什么现代社会很多年轻的夫妻离婚率更高的原因——他们知道自己还有竞争力,能够找到更好对象的可能性还是很大的。

 

References

Baker, L. R., McNulty, J. K., & VanderDrift, L. E. (2017). Expectations for future relationship satisfaction: Unique sources and critical implications for commitment.Journal of Experimental Psychology: General, 146, 700-721.

 

编译&补充 by 郑子玲
原文: Why couples stay in unhappy relationships
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