文：罗近月
来源：美灵心生活（ID：meilingxinli）
有一个读者问我：为什么我这么努力成长，还是学不会爱自己？
她所谓的不会爱自己是指：一次次让自己陷入痛苦的亲密关系，碰到头破血流，失望至极后离开，又选择另一段关系，上演重复的模式。
看起来，她的确不会爱自己，可是她那么痛苦，那么渴望改变，是什么堵住了她去爱自己的路呢？
她说：我忍受不了孤独，不敢想象一个人的生活，所以我要不断跟另一个人建立关系，哪怕关系糟糕至极，也好过没有人在一起。
为了逃避孤独，留住关系，她试探、生气、威胁，甚至常常歇斯底里大爆发。
当她在关系里得到回应，就有了一种爆棚的稳定感，而当对方没有满足她时，她就会像飞蛾扑火一样去纠缠，索要回应和满足。
她努力追寻一种能够满足她、避开孤独的关系，认为爱就是无条件满足，却一直没能找到一段这样的关系。
有人说：若我们不愿意面对一件事情，常常不是你不能面对，而是你觉得这本不应该由自己来面对。
这位读者觉得孤独是不应该存在的，所以她会觉得父母再好一点，爱人再体贴一点，朋友再温暖一点，自己就不会孤独。
实际上，只要她希望存在一个人与人交互的真实关系里，孤独的体验就一定会发生。感到孤独不是评估关系好坏的标准，而是一个人自我意识萌芽的开始。
没有孤独过的人，不具备自爱的能力
爱自己的前提，是你能够接受一个真实的自己，这意味着你得先允许一个真实的自己存在于关系当中。
然而，当你在关系里不委屈、不压抑自己去跟对方保持一致，或者不用努力付出去获得认可时，这样的自己可能是跟对方以为或想象中有差异的。
当这样一个独特的自己在关系里被呈现出来时，你很可能不会被理解，孤独的感觉就出来了。这样，看起来你有很亲近的关系，但你却存在对方不接受或不了解的部分，让关系变得不那么亲近了。
这种不亲近的感觉，会让人焦虑和不安，因为往下滑可能就是孤独一人的境地。不敢面对孤独，就会在危险来临前做出这些选择：
1、压抑自己跟对方融为一体：顺从他人；
2、控制对方来满足自己：威胁或纠缠；
3、在压抑和控制两个极端间交替出现。
不管是哪一种选择，都能暂时避开孤独的危险，然而这带来的更深远的影响是：避开了孤独，也就避开了在孤独中发展出爱自己能力的可能。
也正是因为没有机会发展出自爱能力，当每一次孤独可能来临的时候，就会引发一场心理上的巨大风暴。所以，很多人即便不断在争取、努力、改变，关系却一直没有变好的迹象。
在一段关系中，只要还可以选择逃避，带来的就是难以消除的危险警惕。一旦选择压抑和控制，就可能在关系里变得极度敏感，常常做出连自己也很难理解的过激反应。
所以，在逃避孤独这条路上，无论怎么努力，都不会有幸福的终点。如果你恰好遇到一个能满足你的好人，自爱能力就永远生长不起来，终归会失望痛苦；如果你遇到一个很糟糕的爱人，你也难放弃纠缠去照顾自己，又只会把自己伤得更深。
实际上，逃避面对孤独，就是在逃避自己在关系里获得安全感的可能。直到你真的有机会掉入万念俱黑的孤独深渊，逐步生长出照顾自己的能力，才可以放下戒备，去体验一段关系真实平等的样子。
允许孤独存在，才能区分自己和别人的不同
孤独是一种发生在关系里的体验，如果你仅仅是一个人，你不会感到孤独。只有当你希望跟对方靠近一点，但又对靠近感到无能为力时，才会有孤独的感觉。
比如说，当你渴望一个人可以理解自己，你觉得自己是值得被看见的，然而你却没有被理解时，你会感到孤独。
又比如说，当你渴望自己可以理解一个人，你相信自己是有能力理解对方的，但是对方却拒绝给你深入了解他的可能，你也会感到孤独。
也就是说，孤独是当你发射出一种渴望，而这种渴望没有被对方有效接收，最终被无效反弹回自己这里时，你才会有孤零零一个人的感觉。
而恰恰是这种没有回应的感觉，为关系带来了一种分化，清晰地划出了你跟对方之间的界限。在关系没有分化的时候，会觉得两个人的想法和行为应该是融为一体的，如果你有任何需要，对方就理所应当来替你做到；如果你感觉到对方有任何需要，你也觉得应当替对方去完成。
而分化之后，就会造成关系里的一种断裂，就好像婴儿和母体之间的脐带被截断了。这时候，婴儿开始作为一个独立的个体存在，不断完善自己，最终长成一个能自给自足的人；母亲开始接受婴儿的分离，把精力和重心重新放回自己的生活，不为婴儿而活。
这样的分化，好像切断了某种现实的链接，却让关系从捆绑状态变得更自由，更有益于彼此都能在关系里找到一种更持久、更舒服的状态，去滋养自己完成更多的自我实现。
所以，在一段关系里，如果你从没有深刻感受过孤独，就不会有关系的断裂和分化。如果你要求在每一个惧怕孤独的时刻，都有一个人来满足你、控制你或者是拯救你，就只能处于一种依附的关系中，藉由一根链接他人的脐带获得养分。
接受孤独的现实，是一个人走向独立的开始
看起来，一个人可以做一些努力去避开孤独，实际上当他在这么做的时候，他又无时无刻不在体验自己内心的孤独。
也就是，拒绝孤独的人，实际上一直在感觉到关系里的孤独，只是不愿意面对罢了。他们可能希望通过改变自己获得认同，或者通过改变对方来改善关系，但其实什么都改变不了。
拒绝孤独，实际上是在拒绝接纳自己和别人的不同，拒绝自己可以存在一些独特的感觉。而一个人想要在关系里活得舒服，就必须接受自己和对方的差异。一旦这样的界限被磨灭掉了，你就不得不为对方而活，或者让对方为自己而活，这就是关系痛苦的开始。
所以，有的人不明白，为什么一个人时可以活得很好，但进入两个人的关系就会很糟糕，是因为只有在两个人的关系里，才需要接受孤独的现实。
当你觉得自己不能孤独时，你实际上是在否定自己的感觉；而当在关系里感到孤独时，恰是去确认、发展自己独特的最好时机，也恰是这样的真实，才能让一个人能够学会照顾自己、处理自己的情绪，逐步从依赖转向独立。
常常有人以为遇到一个完美的人，或者说不再爱一个人了，自己就轻松了。实际上，孤独是在关系里永远无法避开的一种体验。一个人越能接受自己的孤独，对自我的保存就越完整，你唯有独自接受着一个无人能懂的不完美世界，才能一点点在这个空间里去树立自己对关系新的理解和认识。
一个人的心理成长，可以用从天上到地上来形容。天上是夸大自恋的需要，只能接受自己是好的，同时就意味着自己是孤独的，是不被理解的。地上是即便现实中有不好的，你也可以接受，这就是踏实的安全感。那天和地之间的衔接，便是去理解孤独自我的过程。
首先我们需要接受关系里孤独的存在，才能通过理解自己这样的降落伞作用，帮助我们从一个人的天上安全降落在有他人存在的关系大地上。
所以，接受孤独，是一个人从关系里确认自己的最重要过程。只有经历这个过程，才能真正在关系里建立起一个稳固的心理基础，支持自己可以自由地爱与被爱，并通过这样的关系滋养更好地去实现自我。
