感情出现这三种焦虑,很可能是假性亲密关系!

看了Ayawawa的采访视频,我对这个从不亲历险境、却把别人往火坑里推的女人有了很大的改观。

曾经我认为她是一个纯粹的邪教教主,现在我觉得她是一个非常聪明的网红。

看着Ayawawa在视频里笃定的说“我是对的,你跟着我就好”,我感到莫名的熟悉。一个情感专家接受采访,却绝口不提情感,从头到尾的“策略、经营、计算、婚姻买卖”把主持人都听愣了。

一切的答案都在她的自我介绍里:“我最愿意这样介绍自己:‘中国第一代网红’,我红的时候还没有芙蓉姐姐。”

是的,网红。经常上网的我们都很熟悉网红:极端自我、自信强势、洗脑营销,这就是“Ayawawa”这个网红品牌所塑造的自我形象,而非杨冰阳(ayawawa本名)的真实个性。


她戴着面具宣传自己的理论,效仿她的人自然也会戴上面具。

人本主义心理学家罗杰斯曾说:“如果我以一种带着面具的方式与他人相处,维持一种与内心体验不同的表面的东西,于人于己毫无帮助……我对于别人无所助益的大多数情况,都可以用一个事实来说明,即出于某种自我防御的原因,我的表面行为与自己的实际感受背道而驰。”

戴着面具仍能走进婚姻吗?

可以。

社会心理学中关于夫妻关系的类型有七种,“爱情型”只是其中一种。

“爱情,是身心成熟到一定程度的个体对异性产生的有浪漫色彩的高级情感。”


爱情是少部分心智成熟之人的选修课,婚姻却是大部分心智不成熟之人的必修课。


爱是付出,是发自内心的帮爱人做他期待的所有事情,Ayawawa的信徒认可戴面具的男女关系,一部分是因为自身不成熟,不具备爱的前提。另外,相比花几年时间成熟起来,假装很乐意为对方付出,经营一段肤浅的关系,必然要比共同成长轻松多了。



伴侣病倒,你的第一反应不是担心

而是盘算住院要花多少钱


斯腾博格的“爱情三元素理论”提出,真正的爱是由“激情”“承诺”“亲密”三者组成。假性亲密关系是用形式上的承诺,掩饰本质上缺乏激情与亲密的事实。

虽然男女双方相敬如宾,但永远缺乏一种深刻的、自由的、相呼应的情感连接。

假性亲密关系中,你和对方的关系比起相濡以沫的“共存”,更像是绞尽脑汁的“共谋”。


伴侣病倒了,你的第一反应不是担心TA的身体,而是盘算住院要花多少钱。双方在生活中精心搭建并隐藏起来的“关系布局”,很容易在真正需要情感连接的时候暴露:你在乎的不是TA这个人,而是你们的关系是否能延续下去这件事。


他们并排坐在一起,她希望老公更关心她,嘴里却说:“你马上去给我倒杯水!”


 2018年公布的离婚数据显示,离婚原因排行榜第一是“感情不和”,因感情不和离婚的人高达离婚总人数的80%。

我接待过一个有婚姻问题的求助者,她和老公认识一年就闪婚,婚后她经常感到对方“答非所问”,由此产生了不少矛盾和争吵。男方循规蹈矩、安分持家,原则上虽然挑不出什么错,可求助者总是感到莫名的焦虑。

求助者很渴望与男方展开真正的亲密关系,缺失情感连接的婚姻对她来说是非常痛苦的。我在咨询过程中,发现她内心存在三种焦虑:

1.强势压迫的焦虑

2.矫揉造作的焦虑

3.关系缺乏安全感的焦虑

史秀雄在《假性亲密关系》这本书中总结人们在真爱里掺水份的三个原因:人们并不真正了解自己、伴侣并不真正了解彼此、人们自身的心理问题阻碍了亲密关系的发展,这三个原因使得双方“感情不合”。

假性亲密关系中,伴侣双方之间存在巨大差异,即使理解彼此也很难接纳认同,你们无法发自肺腑的想要为对方做一些事,取而代之的是压迫,操控对方在压力驱使下为自己做一些事。


比如:争吵之后,男方通过冷战来逃避修复关系,但如果女方提出物质要求(比如购物、现金),他往往会接受,并认为这样做关系就能恢复如初。

如果女方敞开心扉(“你很痛苦,我知道你也是,我希望我们能更融洽”),他往往会果断反驳对方(“我不痛苦”),他不想打破假性亲密关系这层掩盖自己爱无能的屏障。

渐渐的,女方开始把男方的冷淡当做现实,用命令和要求来妥协自己维持关系。他们并排坐在一起看电视,她想要对方的的关心,却指责他“你连我想要喝水都不知道吗”?

其实她真正想要说的话是:我希望你能更懂我。




“我希望你能更懂我”

怀着这样的想法,他把她骂了一顿

我在大理旅行的时候,和一群陌生人一同玩“狼人杀”游戏,其中一对情侣让我印象深刻:游戏结束后,被“误杀”的女生指责男生:“我不是让你帮我吗?你是猪脑子啊?”男生一声不吭。

游戏结束后吃夜宵,一向寡言的男生喝了点酒,变得夸夸其谈,女生对我说:“他在我面前都很少说话的,我从来不知道原来他话这么多。”

这种情绪,是假性亲密关系中容易出现的“矫揉造作的焦虑”,朝夕相处的恋人从不畅所欲言,表面上关系和谐,互动却毫无默契。

情侣、夫妻之间无法直白的畅所欲言,通常是因为双方关系质量不高,对彼此的了解和信任有限,还没有达到能够推心置腹的境界,由此产生不确定对方会如何理解和回应,从而不敢正面表达的焦虑情绪。


有个姐妹认识了一个条件不错的男孩子,对方对她很好,但非常大男人主义,要求她在两小时内答应自己的告白,她不知道是否该妥协。我建议她先跟对方多了解一下,然而对方却因此“勃然大怒”,认为她在玩自己。

姐妹问我,他是否是个骗炮的渣男?我说,渣男算不上,他更像是假性亲密关系家庭的悲剧产物,在父母的假性亲密关系模式影响下,丧失了对真正亲密关系的判断能力。

他发怒的潜台词其实是:我希望你能懂我,更加相信我。但他的“作死”行为却把姐妹从心理上远远地推走了。



我每月挣6000给你5500

你凭什么跟我说你活得没有安全感?

前段时间微博上有个热门新闻:男子月薪6000上交5500,10年后发现家里没存款,认为老婆太败家,提出离婚。

实际上,这10年光是育儿支出就有10万,更别提其他开销,由此可见,双方这10年来几乎没有交流。

男子每月只给自己留500,表面上看非常尽责,让人挑不出毛病,可这样的婚姻就如同裂开的水桶,平时不装水,看不出裂缝,一旦夫妻双方需要共同去做一件事,比如一起存款,双方无默契、无沟通甚至不信任的假性亲密关系,便像水一样源源不断的漏出来。

假性亲密关系在情感上最大的盲区,在于无法给双方稳定的情绪价值,只能靠其他方面的价值来弥补。《失恋33天》里黄小仙问富二代,为什么要娶一个只在乎虚荣的女人?富二代说,因为她很好懂,只要满足她的虚荣心,她就不会离开我。

情感上的不安全感只能靠物质上的付出来弥补,就像河坝一样,只能堵住不安全感的洪水,无法合理疏导,不安全感会随着时间越积越多,物质付出也必须越来越丰厚。


一旦物质付出断了,情感链接便摇摇欲坠,所以假性亲密关系的夫妻,非常容易在一方失去经济来源时分崩离析,不安全感的洪水会从崩裂的物质河坝上喷涌而出,一发不可收拾。

然而哪怕像完成任务一样经营感情,假性亲密关系的夫妻还是会选择继续下去,因为最让他们感到焦虑的,还是来自外界的压力。

别的夫妻都能轻易地维持好感情,自己却无法做好这件看似简单的事情,挫败感和失望交杂形成的焦虑,使得夫妻双方都不愿承认这段关系很失败。

另外还有一个促使假性亲密关系的夫妻继续下去的原因:人们渴望被爱,即使这份爱是虚假的,对生来就不懂得什么是真正的亲密关系的男女,也聊胜于无。

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作者简介:芒来小姐,国家二级心理咨询师,已出版《识男手册》。公众号:芒来小姐(ydsakyml)

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