情感问题,是否有标准答案?

关于爱情,我们有标准答案吗?

什么人才是合适的伴侣,什么人才会一辈子忠诚,怎么样才能让一个人爱你一辈子?

反过来,如果我经历了情感上的伤痛,一定是有原因的吗?是因为我哪里不够成熟?方法不恰当?抑或是哪个童年创伤在做怪?

有时候我们会误入歧途,以为一定要找到一个答案。甚至太过于用力去追寻答案,而忽略了情感关系本身。


曾经有一个男孩子,和女友谈婚论嫁了,却感觉终日惶惶,反复回想着女友的过去:

我女朋友过去有一段很不堪的情感经历,她也曾为了那个情感死去活来。我们感情发展不错,可是一想到她的过去,我心里就过不去,想想她怎么会爱上那样一个“渣”男,她为什么那么不懂得珍惜自己……

她为什么这么做,我们可以给出千万种解释。可这些解释都解答不了我们的心里的疑团,也无法让我们真正放下疑虑。我们每个人都有过去,那是我们不可分割的一部分。若一定要找到一个答案,那一定也是为了让我们更理解对方,在心灵的更深处和这个人在一起。也许,一场温柔的促膝长谈就可以找到答案。

但这未必能帮助我们理解自己。回问一下自己:眼下呢?你和她现在相处得好吗?你感受到你们相处时的情谊吗?

过去的事情过不去,未来的生活也自然来不了。因为每时每刻我们都活在了过去的某一刻。让我们耿耿于怀的也许并不女友的过去是光鲜还是不堪,而是我们对未来情感生活的忧虑和惶恐。她人生的一部分我们没有参与,似乎那就变得不可琢磨。她会不会更爱那个“混蛋”多一点?她会不会不懂得珍惜我们的现在?她是不是并不真的喜欢我,仅仅希望得到一些慰藉?

情感关系的未来取决于两个人,我们无法预知。我们能选择的,是理解到自己的不安之后,想一想如何更好地和自己的不安相处。

爱情,是我们追求更好生命品质的一部分。某个知名的情感专家离婚了,不代表我们对情感关系的理解都是错误的,只是在我们追求生命品质的道路上,这段婚姻关系有所悖离,于是我们离开这个婚姻,追求生命美好的道路没有停止;同样,某个女主运用她的情感理论在关系中大获全胜,也不代表那是放之四海皆准的真理,只是她按照自己的方式来实践,并且尽可能地得到了她想要的人生。


没有人是“情圣”,你想要的教科书式的情感关系范本也许并不存在。


那我们为什么还要去学习,去成长,去咨询?

小红来咨询的时候刚好历经人生的暗夜,她的老公和闺蜜私奔了,杳无音讯,谁也不曾料想这样电视剧般狗血的情节会发生在自己身上,但当它真实发生的时候,伴随着关系丧失的是对自己更深的厌弃。她女儿暂时交由外婆带着,她自己孤身一人来到离家一千多公里外的上海,钻进一家工厂里做女工。初见时,她蓬头垢面,形容憔悴,她同时经历情感上的背叛和友情的背离,还有自己妈妈喋喋不休的数落和嘲讽,原来那个家她是一点了呆不下去了。

起初的咨询里,她只有眼泪。直到有一天,她告诉我,其实她觉得这段关系早已不算什么关系。她成长在母亲一直以来的批判和嘲讽中,在她的感觉里,自己就是”又丑又笨“的,也根本不相信有谁真的会爱上自己。和老公在一起,也是家里的意思,两个人也还算能相处。她也习惯用“家传的数落大法“对待老公,渐渐地也就貌合神离,而那些停不下来的“不满意”,归根到底,还是对自己的满意。


再到后来,她开始理解到自己的“人设”似乎在妈妈那里早已注定。她也慢慢意识到,妈妈是如何将自己对婚姻对人生的不满意放置到她和弟弟身上……

结束咨询的时候,小红剪了短发,化了淡妆,开始接触一些新的关系,并且准备回家做小生意。她想这样还有精力把女儿带到自己身边,给女儿一个和自己不一样的童年。

咨询有神效?不,我更认为,理解自己才是唯一要务。

我们都是人生的践行者,是情感的追寻者。透过学习、成长,抑或是咨询的历程,我们也许可以:

  • 把那些曾经在我们内心混沌一片的感受梳理清楚,理解自己到底在做什么

  • 也理解自己的不易,而不是苛责自己;

  • 理解自己在用什么样的方式来避免被伤害;

  • 试着理解每个人都有自己的“痛处”,在关系里的他人是如何在武装自己,对方在用怎样的方式让你感受和他同样的痛苦;

  • 试着表达对另一个的理解,并且让对方感受到;

  • 理解自己的需要,也理解另一半的需要,学习以更好的方式来表达这些需要,满足这些需要;

  • 学习创造一个两个人可以多一些了解的机会;

  • 更好地表达自己的爱意;

  • 练习增进情感的方法;

  • 理解自己在创伤处构建的“想象”,那么多吓唬自己的部分;

  • 在绝望的时候,换个视角,也许还会有新的希望;

  • 其他我没有想的方面……


别在试着在他人的范本里找寻答案,如果爱情有标准答案,那答案一定在我们心里。


来吧,亲爱的 
且让我们来相爱 
趁你我 
尚在人世。

–鲁米

  

You May Also Like

About the Author: 成长心理专家

发表评论