一对夫妻在一起总是免不了有各种各样的矛盾,比如经常会听到这样的抱怨:我和他爱好不同,兴趣不一致,三观不同,我喜欢宅家里,他就非要总是要求我们要出去玩,我喜欢早睡,而他总是喜欢玩到凌晨。
“男人来自火星,女人来自金星”这句话一点都没有错。男人和女人的思维是不一样的,你想想如果对方完全和你一样,久而久之,你也会觉得很无趣。
很多时候恰恰是因为我们的差异,让两个原本不相识的人走到了一起。不知道你发现没有,如果你是自卑的,你就想着找一个自信开朗的,如果你是内向的,你就想找一个相对要外向一点的。柏拉图曾说过:人生来是一个半圆,只有找到另外一个才可以幸福。
只是随着两个人在一起的时间久了,就会将曾经的有点看作是缺点了。瑞士的心理学家也曾说过:人们在恋爱中会寻找跟自己不同的性格的人。也许就是人性渴望完整,就像我们的太极八卦图一样,讲究阴阳配合。
那么既然差异不是问题,那为什么人们总是抱怨,伴侣和自己的看法,态度不一样呢?抱怨的背后实际是在寻求一种认同,我们总是有一个观念,爱我就是要懂我,支持我的,和我的想法一样,殊不知,这样的观念往往是烦恼的一大根源,爱我,但是对方依旧是一个独立的个体,他有他的独立的思想和看法。
我们要允许这样的差异曾在,否则我们就是打着爱的名义,剥夺他思想独特的权力。这样对对方也不公平。我们要允许这样的差异存在,在这个基础上寻找更高层次的“同”
那么当然在差异上,寻求“同”就需要我们正确的沟通方式,首先允许对方不一样,允许对方的看法,态度,也允许对方表达,在这个基础上,我们再通过沟通去达成更高层次的“同”对于一件事有不同的看法时,切记不要用指责,嘲讽的口吻,去跟另外一半沟通,这样很容易引起对方的愤怒,因为你的语言很可能就让对方觉得,你将他放到对立面了。那么一旦感受到自己被放在了对立面,争吵就很容易发生。
那么面对伴侣之间的差异,我们应该怎么做呢?
首先,接纳,并尊重伴侣的差异,允许他与自己的边界。
曾经在一个网站上看到一个很有意思的帖子,它时这样写的,每次世界杯结束后,离婚率也会上升。可能有人问,世界杯跟离婚有什么联系啊?
当然有联系了,因为据很多女性说,通过世界杯我才发现,丈夫爱球胜过爱我。
在一段关系中,确定对方爱不爱自己,是一个永远无法停止的心理游戏。我们闹矛盾,我们生气,其实背后都是在说“我感觉你不爱我了”我们总是在不断不断的确定,我们在对方的位置,只有觉得我们依旧是对方内心得唯一,我们才能心满意足。这里也揭示了人们亲密关系的根本,就是不断去向对方确认自己在TA心中的位置。
两个人的边界,不是说不准靠近,而是在自己靠近的同时,也允许对方说“不”亲密关系是亲密无间的,但是我们同样要有自己的空间和边界,如果两个人之间完全没有了空间,就像一个杯子里面装满了水,就再也装不下其他东西了,在亲密关系中,要允许对方有自己的空间,有自己的爱好,这也是对对方的接纳。
其次,学会在关系中求同异存。
记得家庭治疗大师,萨提亚说过一句话:我们因相同而连接,因不同而成长。
正因为我们的不一样,我们可以看到更多新的可能,我们可以创造更多新的机会,我们可以从对方的角度看世界。因为我们的不一样,我们看到了生命中很多的精彩的东西。我们因为彼此的不同,去探索自己的需求,去关照自己的内心,去学习成长自己的内在。正因为在关系彼此的不同,引发了很多矛盾和挫折,所以要逼着自己去学习经营关系,探索自己,成为更好的自己。
最后,要做到相互理解,互相谦让。
有一句话说,百年才修的同船渡,今生遇到你的伴侣,这得是多大的缘分?
生活中遇到问题不可怕,怕的就是不知道怎么正确的处理,但是不管怎么样,单靠争吵,解决不了问题,这个时候需要我们更加理智,我们要懂得彼此谦让,要知道家是讲爱的地方,不是讲理的地方。我见过很多不懂谦让的人,总是想在关系中争个高下,赢了又怎么样?可能因为你吵赢了,打赢了,而彻底输掉了感情。
最后,亲密关系是好比一场修行,愿我们最终都修得圆满!