你是一个内耗的人吗？
我曾经是。
中学时，我被电视台选取录制一档谈话类节目，其中一期的题目是：同学生日该不该送礼物，为什么要送/不送。
当时我想发言：我会选择送自己做的或者买的小礼物，表达心意。
可有一个声音跳出来，反对我：“你不觉得这个想法太普通了吗？你是在录节目耶，应该好好表现才对啊！”
我开始思考更特别的观点，但越想就越想不出来，时间一分一秒流逝，其他人都逐一发言了，我急得满脸通红。
最后我大脑一片空白，呆愣在那里，什么也说不出来。
长大后再回忆起这件事，我才醒悟过来，我陷入了内耗当中。
当时跳出来反对我的那个声音，其实是我内化的“妈妈的声音”。从小到大，妈妈对我期待一直很高，但又不停贬低我、拿我和别人的孩子比较。
所以我也要求自己不能说普通的观点，不能做普通的人，必须好好表现，必须一鸣惊人。
背着这么一个沉重的包袱，我内耗了很多年。直到我走上心理学学习之路，才逐渐摆脱。
现在，我也想把这些经验分享给你。我相信，只要你愿意做出尝试，你也可以摆脱内耗。
01
内耗的成因
内耗的人，表面看起来好像都很镇定，其实内心已经跟自己打得天翻地覆。
就像录制节目那天，大家看到的，是一个小姑娘安安静静坐在那边，完全看不出来她内心在疯狂捶打自己。
这是一种非常痛苦的状态。每个人的精力如果是100分，内耗的人拿了50分跟自己打架，外界看到的就是ta好像一天也没干多少事，但ta却疲惫不堪。
很疲惫的时候，只想回家睡觉，但的躺下来，又睡不着。大脑像开火车一样，不停从这个想法开到那个想法，第二天，就更加没精神，精力可能变成10分了。
既然内耗这么讨厌，那我们为什么又“乐此不疲”地消耗自己呢？其实是因为我们不够了解它。
内耗，是由很多原因组成的。
a. 外界的影响
我们现在接触到的信息太多了，而媒体或自媒体为了博取流量，总是展示一些不同于常人的内容，让我们误以为那些才是“正常人”。
比如刷短视频，看到的都是漂亮姑娘帅气男人；比如做了妈妈，总会觉得自己不够好，因为外面都在夸赞“全能型妈妈”，既能搞定孩子和家庭，还能搞定事业和外表。
原本普通人只会觉得自己普通，但在这么多信息的裹挟下，难免会觉得自己好像很差，不配任何美好。
除了网络上的信息，还会有离我们更近的声音，来自家人、朋友、亲戚、同学、同事……
他们会对全职妈妈说：女人还是要有自己的事业，要经济独立；对职场女性说：妈妈最好还是要多陪伴孩子，否则孩子会缺失一些东西。
如果我们没有清晰的价值观，就很容易被这些话语带着走，无论怎么做都有理由去谴责自己。
b. 讨厌自己
做咨询的过程中我发现，很多人都是不喜欢自己的。他们总是觉得，我不应该这样，这不是真实的我，真实的我应该是一个更完美、更理想的形象。
就像当初录节目的那个我，觉得自己应该做得更好。为了成为理想中的自己，我就会非常打鸡血般的鞭笞自己，一天没做到就自责一天，甚至恨不得弄死自己。
c. 既要、又要、还要
人们做选择的时候是最容易内耗的。因为既想要这个的好处，又想要那个的好处，而这两者的坏处最好都离我远远的。
抱着鱼和熊掌兼得的渴望，迟迟做不出决定，一直在原地内耗打转。
比如有来访者的丈夫出轨了，一边想离婚，一边又不想被老家的人说闲话。
她其实知道这不能两全，因为嘴长在别人身上。但是她对两全的渴望大到让她屏蔽了现实，一直在内心追求两全的办法，一直跟自己内耗。
d. 缺乏良好的支持系统
我们的价值观和认知，大多在原生家庭、学校和刚出社会时学到的。我们的支持系统，也几乎是由家人、在学校和工作中结交的朋友组成的。
但这些支持系统，本身可能就不够用。我开始自我探索之后就慢慢发现，身边很多人其实都活得不太明白，包括我的父母，他们也“干瘪”了，他们能给我的，都给我了，给不了的，以后也给不了了。
在这样的情况下，你就需要去拓宽你的圈子，建立新的、更宽广的支持系统。
可很多人工作几年后，圈子就变得非常稳定狭小，觉得结交新朋友会很累人，或者尝试过但结果不如意，干脆放弃了。
这时候找一个适合你的心理咨询师，对于个人成长来说是非常有帮助的，ta既能够带给你新的认知，也能够给你非常强大的支持。
02
哪些人，最容易陷入内耗？
a. 自我价值感不高的人
这类人通常不太会照顾自己、关怀自己，容易去讨好别人。
比如有些设计师、插画师，就经常遇到有人“白嫖劳动力”，让你设计个logo、画个海报给ta，还觉得这是件很容易的事。
自我价值感不高的人，遇到这种情况就会陷入内耗：一边心里不愿意，一边又无法拒绝人家。
结果很可能就是，既恨提要求的人：你怎么能这样对我？又恨自己：我为什么不敢拒绝？
心里纠结、愤恨，行动上拖延，然后再下一轮内耗：我都答应了又没做好，我怎么这么差劲……
一天天的，消耗这么大，还怎么开心得起来。
b. 完美主义者/控制欲强的人
前几年大男主、大女主的电视剧特别火，霸道总裁、重生穿越类型的小说也很受欢迎，因为我们能在这些主角当中，体会到那种自己想要，但平时得不到的快感：像上帝一样掌控一切。
完美主义的人就特别喜欢这种掌控感。可是，电视剧有编剧开金手指，穿越小说里，主角是从未来穿越回去的，已经知晓了一切，所以能控制事情往自己想要的方向发展。
而现实中的我们，是无法知道一切，也无法掌控所有的。
完美主义者不仅对自己要求完美，对其他人也会很严格，就像我妈妈，其实本身就是完美主义，所以对她的孩子，也有非常高的要求。
这种苛刻的标准，让人时刻无法放松，每天抓肝挠心，不停内耗。
c. 敏感人群/人际关系不好的人
有一部分人天生就会比其他人敏感一些，这些敏感并不是错，而且利用好了还是一种非常强大的天赋。但利用不好，就会成为内耗的根源。
前段时间我有一个来访者说：陆老师我觉得你评判我了。
我想了想应该没有，因为在咨询过程中我是不会评判来访者的。所以我就想问清楚一些，是什么让她有了这种感受。
她告诉我，是因为有一次聊到她丈夫父母的亲密关系时，我说：你老公的爸爸妈妈的亲密关系，很可能会影响你老公的亲密关系，所以对你们的婚姻也可能有所影响。
当时她听到这句话，就想：我怎么连这个都没想到，我怎么这么傻。越想越难受，回去之后难过了一整天，所以就觉得我评判她了。其实，评判她的只是她自己。
没有利用好敏感天赋的人，习惯于用评判视角去看别人，所以也会这样看自己，每天都停不下来。
如果这件事发生在普通朋友之间，就会影响人际关系。但是发生在咨询过程中，只要你坚持下来，咨询师会帮助你通过这些事情，找到成长的突破口。
后来我了解到，这个来访者的父母，从小就教育她：别人是不可信的。而且爸爸会身体力行地传播这个观念：和朋友相处的时候很愉快，但一转身就会在背地里说朋友这不好那不好的。
所以她的世界观里，充满了不信任。
找到了根源，离治愈就不远了。
03
解决内耗，
缺的不是办法，而是信念
改变信念其实就是我们平时说的“想通了”。感受上想通了，方法和技巧才能起作用。
我们已经了解内耗的成因和容易内耗的人的特质，这里面就包含了许多不合理的信念。比如完美主义者，心里对自己是有不合理期待的；讨厌自己的人，对自己没有正确的认知。
我见过很多人为了改变一些问题，学习了心理学，抱着“我学会以后能改变自己，还能改变丈夫孩子，还省了咨询费”的信念。
但结果是孩子和丈夫觉得更加不高兴了，觉得她学这些都是为了对付伴侣孩子、对付父母公婆、甚至对付自己。
因为只学了技巧，把这些技巧当成武器和工具去使用，往往效果相反，因为谁也不喜欢被对付。
比如有一位朋友曾经学到心理咨询中的“共情”技巧之后，回去用在孩子身上。
孩子说：我被我的好朋友嫉妒了。
妈妈说：我理解你，你不容易。这样的朋友，离他远一点。
孩子说：这是我的朋友，我怎么可以离他远一点呢？
妈妈说：你可以找一些心胸更宽广的朋友。
孩子沉默了，她觉得妈妈完全不懂她。
但是妈妈觉得，我理解你呀，我和你共情了。实际上，她只是把共情当做一个工具在使用，然后觉得我都共情了，你就应该不再困扰，所以“共情”完，马上就给了建议，而这个建议，其实是在批判孩子选的朋友不好。
这就是不能只学技巧、或先学技巧的原因。
改变信念，需要先认识自己的信念是什么，挖掘信念的来源，从而将不合理信念“连根拔起”。这个过程，需要不断觉察、内观、反思。
这个过程并不容易，每个人的信念即使相似，背后也可能有完全不同的来源。如果你需要，可以寻找心理咨询师的帮助。
心理咨询，会先创造一个抱持的环境，让你在足够安全的条件下，一对一引导你觉察、内观。遇到自己难以面对的部分，咨询师会陪伴你一起渡过。
当然这一切的前提是，你有意愿改变。
