婚姻明明是两个人的,为什么结束时,我却成了失败者?

前段时间,一位比我大几岁的男性朋友约我吃饭。

在餐桌上,他不断重复着一句话:“我好失败啊。”

我忍不住问他:“是什么让你觉得自己非常失败?”

他垂头丧气的说:“因为我离婚了。”

他不是我遇到的第一个跟我说“我很失败是因为我离婚了”的人。

我发现,很多离了婚的人,都会自觉或不自觉的给自己扣上一顶“失败者”的帽子。

然而,事实真是如此吗? 

01

“虚体自恋” 

人,都是自恋的。

但大多数人,都是“虚体自恋”。

虚体自恋说的是:你的自我价值感是和外在条件紧密联系在一起的,比方容貌、身材、金钱、社会地位、名气等。

而实体自恋说的是:你的自我价值感,你觉得“我很好”的这种感觉是一种很真实的东西,像就一种实体,所以它不会因为外在条件的变化而受到大的损害。

所以,当你拥有很好的外在条件时,你的自恋会爆棚,但是,当你的外在条件变差时,你的自恋就会受到很大的损害。

如果你的自恋主要是虚体自恋,那么你在做事时,注意力就会放在外在条件上,放在那些比较虚的东西上。

相反,你对那些真实的、核心的东西好像总是把握不住,总会有所忽视。

所以,当离婚发生时,如果你正处于“虚体自恋”中,那么它就很容易会损害到你的自恋、你对自己的接纳度以及你的价值感。

结婚,让你感觉自己是个完整的人。

而离婚了,一旦被人知道,你就会有一种很深的羞耻感,感觉自己不再完整了,也不再是个正常人了。

特别是,你会觉得别人正在用一种异样的、看不起的眼神在看着你。

实际上,这是一种投射,当一个人是虚体自恋时,她会觉得自己的价值感,必须建立在她有正常婚姻这件事上。

当这个事实被破坏时,她的虚体自恋也被破坏,这时她就会产生一种“我不行”、“我很差”、“我好失败”的羞耻感。

而当这种羞耻感投射到外部世界时,就会变成别人在说“你不行”。

所以,离婚会毁坏一个人的虚体自恋,这时,他会觉得自己是羞耻的,所以会称自己为“失败者”。 

知道了这一点后,你就可以试着将自己从“虚体自恋”慢慢转向“实体自恋”,将自己的自我价值感从轻飘飘的外界事物中,转移到自己本身,比如你是谁、你的天赋、你的热情等之上,从而重新建立一种正确的自恋方式。

02

三个思维错误

离婚后,就将自己划到“失败者”行列,其实还犯了三个非常严重的思维错误。


第一个思维错误:将“事的问题”等同于“对整个人的否定”。


什么意思呢?

离婚是一个事,它的出现说明在婚姻这件事上,你也许是做得不够好,你也许是想得不够明白,你也许是太过缺乏经验。

就像我那位朋友说的:“我在还没搞明白亲密关系的时候,就被家人推进了婚姻,那种感觉就像是我从来都没军训过,就被直接派去了真正的战场。你说,我还可能幸存吗?”

这个比喻非常真实。

很多人的婚姻出问题,其实都是因为在结婚前并未经历过什么亲密关系,对亲密关系缺乏了解所致。

同时,还有一个非常重要的原因就是:对自己的了解和探索太少太浅。

因为对自己的了解太少太浅,所以对其他人的了解和理解就更是浮于表面,从而对人性的理解也会过于简单。

所以,当步入婚姻,当被带入到更复杂更多元的关系后,一切就会变得极其困难。

更何况,婚姻还是一门几乎没人教授的课。

在这种情况下,在亲密关系、婚姻中碰壁就是非常正常的事了。

离婚或是分手,其实都是在事上出了问题,遇到了挫折。

而你不能就此将这个“事上的错”归咎于“整个人”,并给自己扣上一个“失败者”的大帽子。

这就是第一个思维错误。

第二个思维错误:将系统性问题归结为自己一个人的问题。

离婚或分手,都很难是单方面的问题。

即便一方出轨,也有可能是两人都有一些问题,比如缺乏沟通,没有精神交流等。

所以,当你在做离婚问题归因时,就不该把所有问题都归结于对方,认为自己是个十足的受害者。

当然,你也不要把所有问题都归结于自己,认为自己就是一个彻头彻尾的失败者。

婚姻和亲密关系,都是复杂的。尤其是婚姻,它不仅牵扯了两位当事人,可能还有孩子、父母、家属、朋友。

所以,它是一个系统性问题。

更何况,这里还有人性的问题,而人性本身就是非常复杂的。

关于如何处理系统性问题,我在我的书《直击本质》里也写了,可以参照一下。

因此这时,你就不能再用简单的思考方式解决系统性问题,而要用系统思考的方法去进行思考和解决。

第三个思维错误:将曾经的问题等同于永恒的影响。

离婚了,分手了,就意味着它已经是“过去的”事了。

“过去”,不能等于现在,不能等于未来,更无法等于永恒。

所以,不要把过去发生的事,变成对你自己的永恒评判——“我是一个失败者。”

“我是一个失败者”,就是一句典型的永恒批判。

当你说出这句话的时候,就等于是用一句话给自己的心灵和头脑,判上了无期徒刑。

但事实却是,从现在开始到人生结束,你还有很长的一段路要走。

所以,对你来说,眼前的关键不是那段已经走过的路,而是未来的路。

那段路你准备怎么走?

选项一:面向未来、背对过去,往前走?

选项二:面向过去,背对未来,倒着走?

在这两个选项中,你会选择哪一个?

我相信,大多数人都会毫不犹豫的选择前者。

但在现实中,很多人却会不知不觉的选择后者。

在你做出真实选择时,千万别忘了:只有放下背在身上的沉重行囊,你才有可能踏上蓬勃丰盈的人生旅程。 

03

一扇门 & 一个礼物

如果说,对离婚者或分手者来说,将离婚与失败、羞耻挂钩是糟糕的,将离婚与“永恒失败”等价是错误的,那么,还有什么更好的思维方式呢?

1、一扇“确定的大门”关上了,同时无数扇“可能性的大门”却打开了。

很多年前,我在一次失恋后非常伤心。

身边朋友都劝我“别伤心了”,可这些话对我都没什么用。

直到一位比我年长很多的朋友,跟我说了一句很特别的话:“恭喜你,重获自由了,你的人生再次拥有了无限的可能性。”

听到这句话时,我呆住了,心想:“怎么还能这样?”

那时,我虽不能完全理解这句话的意思,但直觉告诉我,他是对的。

多年之后,当我历经世事,才体味出了他那句话后的博大智慧。

人生,充满了不确定性,但我们的本能却在不断促使我们去追求100%的“确定性”。

这本身,就是悖论。

如果我们能够看透人生的真相,完完全全的接受不确定性,甚至去拥抱不确定性,把它当成人生中的各种机会,那你的人生肯定会有大的改变。

所以,当你离婚了,分手了,那扇确定的门的确是在你背后关上了,可是,还有无数扇门正在向你打开呀

2、一个“灾难”背后,可能正藏着一份礼物。

在我的课程上,有时我会带大家做欧卡自我介绍。

有位同学是这样介绍自己的:

“我是一个很容易就对别人掏心掏肺的人,或者说是我是一个很容易轻信别人的人,因为轻信,我被骗了很多次,很久以前还自许是因为自己善良,但后来意识到这不是善良,而是懒惰,懒得去鉴別对方的真实信息,只一味的掏心掏肺,妄图把对方感动:我这么好,你怎么忍心欺骗我?不仅懒惰,还蠢。

再后来我去学了心理学,想要蜕变,考上了国内顶尖的心理学院校,我以为我有了进步,但是我绝望的发现,我还是一如既往的蠢,直到把家里所有的家当都搭进去还贷款了很多买了一套表面看上去很不错,但实际上各种问题一大堆的房子,买了就再也出不了手了。

这时我才发现,自己不仅懒、蠢、还有一种贪便宜的心理。因为别人把房子描述的天花乱坠,就觉得房子真的很好,生怕被其他人买去了,没有做任何的调査就仓促付了定金。现在我就在这所房子里打字,深刻的意识到我这种人两个字形容特别合适:活该。姜太翁钓鱼,愿者上钩。更可悲的是,江山易改,本性难移。”

从他的自我介绍中,我感受到了一种对于自己的愤怒,甚至是绝望。

于是我问:“假如这些错误是一个给你的礼物,你觉得这是一份怎样的礼物?”


很长时间后,他终于回复了:

“看到这句话,我有点想哭的感觉。这一两年过得不太好,自己的内心出了问题。我总是在不断地抱怨、焦虑、批评指责、无力感抑郁和短暂开心中不断地循环。看到这句话,我问了自己,如果所有这些都是给我的礼物我能收获什么?我发现那是警钟,警惕自己,专业人做专业事,好好筹划,提前筹划,学会动脑子思考。再苦的生活也能开心地活,谢谢你的提问。”

这就是一念之转的力量—通过一个提问,他的思维方式发生了180度的转变,从“灾难视角”转为了“礼物视角”。

同样,这个思考方式也能运用在离婚、分手这些事上。

当这些事情发生时,你也可以像这样问问自己:“离婚或分手这件事,假如是上天送给我的一份礼物,那它会是一份怎样的礼物呢?”

相信这时,你一定会发现一个与以往完全不同的答案。 

而当这个答案出现之时,相信你的内心感受与思维方式也会发生一次非常重大的转变。

04

最后的话

分手了、离婚了、无法生育孩子了、身体不好了、家里没钱了、没有考上大学了、创业失败了、被辞退了、被骗钱了等等,听起来都很可怕。

但事实却是,这些都不是最可怕的。真正可怕的是,你认定自己就是一个“失败者”,从而再也爬不起来了。

– END –

文:艾菲  (“只做影响你一生的课程”的蓬勃学院创始人&CEO、深度思考力畅销书《直击本质》作者、多家企业创始人&CEO的个人成长教练、Gallup全球认证优势教练、国际教练协会(ICF)认证专业级教练、前美国财富500强公司大中华区市场部负责人,20万读者公众号“艾菲的理想”创始人兼主笔。)
责任编辑:殷水

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