文：壹心理主笔团丨蓝莓小姐

来源：心理公开课（yixinligongkaike）

原文标题：妈妈骂丑女儿去死，她却逆袭成女神：教会一个人自我接纳，到底有多重要？

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– 01 –

“不想活的话，干脆去死吧。”

不小心看了一期韩国整容节目。

女孩因为肥胖的关系，非常不自信。

她几乎不与别人交流，不与外界接触，也没什么朋友。

唯一热衷的事情就是：自拍。

一天中大部分时间，她都用电脑 p 图，上传朋友圈，等待别人点赞留言。

      

一次，妈妈看到后，气得一把抢过手机，让她滚回自己的房间。

“不想看到你，赶紧走！”

      

      

她对女儿大叫：“不要用电脑里的那张脸生活。”

    

母亲骂她时，她也只是低声反驳：“不是你让我出来吃饭的吗？”

     

       

妈妈更加生气。“要是人，起码要听话吧，继续看着你，妈妈会死掉的”。

       

最后，妈妈情绪失控。

“干脆去死吧，要是不想活的话，去死吧，去死，去死，去死吧。“

      

     

整个过程，女儿沉默，一言不发。

看完心痛。

妈妈也不知道怎么去改变自己的女儿吧。

她愤怒，“你就是长成这个样子！你认了吧！”

所有人没有看到，女孩需要用“假脸”生活的真正原因是：

她完全不能自我接纳。

这样的人， 相当于在精神上“死亡”了。

不能自我接纳的根源恰恰在于，她一点都不自恋。

心理学上说的一般性自恋，不是指变态般地欣赏自己。而是一种对自我的肯定和接纳，即自爱。

基础的自恋，是让一个人活下去的基本动力。

一个人只有一定程度的自我接纳，才能在这个世界上存活。

精神分析大师科胡特更是认为，

“充分的自恋，是一个人至关重要的人生资源，需要滋养以确保它的成熟”。

当女孩实在接受不了自己的脸时，她只能用在社交平台上用假形象催眠自己：

“也许有一天我真的可以像自己 p 图中那么美。

有一天，或许我不再害怕跟人交往。

有一天，我可以不再讨厌我自己…..”

通过 PS，她在幻想里找到一点，活着的意义。

因为一个完全不爱自己，对自己讨厌到极点的人，最后的选择只有自杀。

而且，有一天你会发现，一个人做的绝大部分努力：疯狂学习，拼命工作，健身，美容，学习….都只是为了完成一个目的：

接纳自己。

多喜欢自己一点。

少讨厌自己一点。

到了今天，我们必须面对一个严峻的事实：

中国的孩子，很多都不能自我接纳。

为什么？

因为他们没有建立健康的、足够的自恋。

– 02 –

什么都教给孩子

就是没有教会孩子自我接纳

有人说，那个女孩长得也不是很难看。为什么不拿p图的时间减肥健身美容化妆，改造自己？

是的，按理说，她应该很想改变。

这个问题同样困扰很多人：

我也想改变我自己，但我就是难以行动。

其实，改变不仅需要足够的内驱力，还要有健康的自恋。

没有健康自恋的人，内心往往有强大的无力感：

我努力就有用吗？算了吧，到死都赶不上别人。

反正你们都这么看我，我干脆什么都不做了吧。

我干嘛要为人生负责呢。就这样活着吧。

这种无力感深深盘踞于心，形成一种心理定式 —— 我坚信，我就是我改变不了自己。

这种心理定式，来源于最初的教育。

从小到大，父母关注你的衣食住行考试成绩，学校教育里包含德智体美，样样俱全。

什么教育都有，就是没有教会孩子最重要的：自我接纳。

更可怕的是，一个没有建立健康自恋的人，即使以后通过努力改变了自己，还是走不出自卑的阴影。

一个女孩初中时胖胖的，带着高度近视镜，小眼睛短头发。因为自卑，她的青春期一片灰暗。

“从幼儿园到高中，从来没有一个男孩子喜欢过我。”

            

长大后，她换了隐形眼镜，减掉20斤肥肉，割了双眼皮。终于成为了众人眼中的女神。

很多人开始追求她，但她却始终没办法爱上他们。

“我拒绝过很多条件好的男人。”她找的男朋友都是远远不如自己的男生。

   

她说，不管自己现在多美，“内心永远是那个自卑的眼镜胖妹”。

     

没有健康的自恋，就永远无法自我接纳。

她只有不断的向外寻求存在感。

证明自己有人爱，来弥补内心的匮乏。

– 03 – 

健康的自恋来源于父母“无条件的爱”

精神分析大师科胡特认为，一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格。

一个无法自我接纳的父母，很难教出自我接纳的孩子。

当父母的自恋发生问题，孩子的自恋必定也会发生问题。

这也是为什么很多父母在成长过程中，给与孩子的是有条件的爱。

明显好看听话成绩好我的孩子就得到的爱多很多。

小时候是：

你听话，我就喜欢你。

你好看，我就喜欢你。

你成绩好，给我争光，我就喜欢你。

长大后是：

你早点结婚，我就喜欢你。

你去当公务员，我就喜欢你。

你在我身边陪我，我就喜欢你。

每个人都有人格阴影。父母也是。

一个不能接受自己缺陷的父母，大多也不能接受自己孩子的缺陷。

他们会把自己的人格阴影投射到孩子身上。

你不能接纳自己的软弱，就不能接纳孩子做不好任何一件小事情。

你不能接纳自己不受欢迎，就不能接纳孩子内向不善交友。

你不能接纳自己的失败，就不能接纳孩子一次成绩不理想丢了你的面子。

有人讲了一个故事。

有一次早高峰坐地铁，车厢里人特别多。一位妈妈带着孩子站在靠近门口的位置。

快到站时，有个人问孩子，下车吗？

孩子没说话，后面的人就挤到前面去了。这时妈妈在旁边急了，大声数落自己的儿子：

你怎么这么窝囊，咱们明明也下车，你怎么不说，真是窝囊！现在被人挤到后面来了，以后你可怎么办？

妈妈不停的说，孩子的头，低的不能再低。

父母认为孩子输不起，实则是他们自己输不起。

如果一个人长期浸泡于这样有条件的、扭曲的爱里，他可能会走向两个极端 ：

一是极端自卑，一是极度自恋。

这样的教育之下，孩子永远不会建立健康的自恋，无法自我接纳。

而没有健康自恋的孩子，取得成功和幸福的可能，少之又少。

可怕的是，这种阴影模式代际传递，重复了一代又一代。

还在继续传递到下一代。

请你想一想，当你无法接纳自己的时候，你有多难受。

就能知道，当孩子无法接纳自己的时候，他有多难受。

– 04 – 

至少要有一个人，对你无条件接纳

一个人要如何打破这样的模式，真正的自我接纳？

必须通过他人，重新建立健康的自恋。

最关键的一步：打破。

打破“我无力改变自己”的心理定式。

首先，生命中，至少找到一个人，对你无条件接纳。

心理学家马斯洛这样定义自我接纳：

“自发、坦率、真实，真实地对待自己的感情，并坦诚地说出自己的感受，不掩饰自己，自然而单纯地表现自己”。

你必须在一个人面前展现真实的自我，真诚的袒露你无法接纳自己的原因。

很幸运，我遇到了这样的人 —— 我的心理咨询师。

在经历了长时间的抗拒和不信任后，有一天我终于决定打破这样的思维定式，坦承自己无法接纳的一切：

我曾因外表自卑，而放弃很多珍贵的机会。

我曾太在意别人对自己的想法，而变得对社交恐惧。

我也曾因为抑郁，而与梦想擦肩而过。那段至暗的时光，差点摧毁我。

神奇的是，当你说出这些时，你会发现，你会变成完全不一样的、全新的你。

你重新获得了面对生命的勇气。

你在一步一步建立，你所需要的，健康的自恋。

你开始，一点点，爱上自己。

那些我曾经无法接纳的，差点摧毁我的缺点和过往，现在都不再困扰我。

当我开始接纳，内心自动产生动力去改变。

我开始锻炼身体。开始主动争取工作机会。阅读大量书籍，各处旅行，结交特别的人。

后来，当我自己决定成为心理咨询师时，问了她一个问题：

你觉得一个有缺陷的人，能成为优秀的心理咨询师吗？

“正是因为你能面对自己的不完美，才会成为一个更优秀的心理咨询师。”

自我接纳，意味着接受“生命的有限性”。

在认清自己潜力的基础上，追求可行性高的目标，而不是因为离目标很远彻底放弃努力。

《被讨厌的勇气》里如此描述：

自我接纳不是对得了六十分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得一百分”。

而是在诚实的接受六十分的基础上，努力思考“如何才能接近一百分”。

当你开始接纳自己时，你会认识到自己是一个特殊的存在。

你甚至会觉得，那些曾经加诸在你身上的负面评价，其实很可笑。

就像参加《创造101 》选秀的王菊在自己快被淘汰时，质疑评委：

“我觉得我是一个特别的存在……有人说我这样的人不适合做女团，可是做女团的标准是什么？在我这里，标准和包袱都已经被我吃掉了。”

       

– 05 –

当你接纳了自己是谁

反而可以做出改变

有人说，接纳自己是一剂空洞的时代毒鸡汤。

它意味着，一个人不需要再努力去改变。

事实正好相反。

接纳本身，是一种巨大的能量。

作为一代人本心理学大师，罗杰斯在经历了无数心理咨询案例，研究了一生自我接纳的问题后提出一个“可怕”的悖论：

奇怪的是，当我接受了自己是怎么样的人以后，我可以做出改变。

接受你现在的样子，不会让你止步不前，而是让你更有力量去改变。

你越不能自我接纳，就越没有动力改变。

反过来，你越无法改变，就越不能自我接纳。

这是一个死循环。

罗杰斯坚信：当人有了自我接纳，就会趋向“自我实现”。

我们看到的那些没有动力改变的人，没有动力去实现自己人生目标的人，所谓颓废的、自卑的、一无是处的人….

无非是没有接纳自己而已。

几年前，有一个 20 岁的男孩对我说，你觉得我这样的人，有未来吗？

那时他拿着每个月 3000 块的工资，背负着家里沉重的债务，刚刚跟女朋友分手。

他非常帅气，却因原生家庭极度自卑。

他努力工作，却觉得自己是人群里那个，最无能的那个人。

也许在成长的 20 年里，没有一个人真正的接纳他。

我们都需要一个开始 。 打破这种死循环。

我告诉他，我的眼里，你十分耀眼。坚强，孝顺，帅气，努力…..

命运没有给你最好的，但你可以给你自己。

自我接纳，意味着，我们将真实面对自己的一切不完美。

不完美的外表，不幸福的原生家庭，不够好的能力，不完美的伴侣，曾经美好但最终破灭的感情……

这的确很难。我也花了很长时间去接受真实的自己。

但我也发现，接纳是让我发生改变的最大动力。

个体心理学大师阿德勒认为，世界上所有人都有自卑的一面。

自卑的人不一定要变得自信才可以。

自卑的人也可以自我接纳。

接纳自己的自卑就好。

一个人一生的终极任务，就是自我接纳。接纳自己程度越高的人，就越容易幸福和成功。

我希望所有教育者，都能意识到，我们需要身体力行，接纳自己，如此才能接纳一个孩子。

我希望每个无法自我接纳的人，可以开始寻找打破“我无力改变自己”的心理定式。

这种悲惨的模式，需要在我们这一代身上终结。

对了。

那个因讨厌自己肥胖而整天沉迷 ps 的女孩，没有接受任何整容手术。

在很多人的鼓励下，她参加了节目的减肥训练，咬牙坚持减掉 32 斤后，开始了新的人生。

      

     

谨以此文，献给我的心理咨询师

以及我亲爱的读者

愿你有一天，你可以开始接纳自己

哪怕一点点

作者简介：壹心理主笔团，一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号：心理公开课（ID：yixinligongkaike）

今日作者：蓝莓小姐，因为懂得，所以慈悲。我愿意，走进你的内心世界。

责任编辑：Spencer 林立洲

不在意别人的眼光，真的做自己，其实并不容易，这一切必须以内在良好的自信心和自尊水平为前提。不自信的人常常：

拼命嫌弃自己，觉得“我不够好”

渴望被肯定，特别在意别人的看法

无意识讨好，常因别人一句话焦虑不安

不敢表达自己的观点，容易妥协，不敢拒绝

你可能正在陷入“不自信——焦虑——彻底否认自己”的怪圈！那么，如何才能走出低自尊，成为一个自信的人？

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