文：壹心理创作者孟夏
来源：心理公开课（ID:xinligongkaike）
经历过第一万零一次争吵之后，朋友终于和男朋友分手了。
我们约着出来吃“分手疗愈餐”，我问她究竟在和男朋友吵些什么。她说，吵的都是小事，但是对方的态度，却每一次都令人更加生气。
说着，她为我总结了一下男朋友 —— 现在已经是前男友 —— 的吵架金句：
对对对，我就是这样一个冷漠自私的人，我不习惯也不擅长对别人好。
我以前也曾经傻乎乎地对别人好过，但她们都伤害了我。
如果你不能接受最坏的我，那你也不值得最好的我。
是不是让你感觉无法反驳？
其实，这些在吵架时“我弱我有理”的金句，并不是某位或某几位前男友的独创。
这是一种被心理学家们称为“游戏”的典型沟通模式，套路满满。
01
我弱我有理
4种典型的吵架“套路”
“游戏”是由美国心理学家Eric Berne提出的一种“套路型”沟通模式，其中蕴含着大量程序性的套路：
在争吵中，一旦对方开始“玩游戏”，那么形势就一定会按照套路的方向发展，并最终倒向对方。
不懂套路的我们，在身经百战之后往往会有这样的感觉：
听到对方说这句话，我就知道我说什么也没用了。
那究竟有哪些经典的隐蔽套路，你可能曾经钻过并爬不出来呢：
第一招：“因为……所以我才这样……”（我弱我有理）
例如：
男生在某件事情上反反复复伤害了女生，当女生尝试让男友做出调整时，男生却以“破碎的家庭”、“心理疾病”、“人格缺陷”等理由使自己处于弱者的位置，并借此道德绑架对方：
我来自一个非常糟糕的原生家庭，所以我就成了现在这个样子。
我就是一个这样的人，我改不了。
我知道这样做不好，但是因为这样那样的原因，我就是没有能力控制我自己。
第二招：“看我已经多努力地试过了！”
例如：
女生认为男生不够关心自己，于是男生为对方买了一份昂贵的礼物。之后女生抱怨对方不够关心自己的时候，男生就会反复向很多人提及自己曾经做过的事情：“我明明为她花了那么多钱！”
第三招：“或许你可以这样做……” “嗯嗯是的，不过——”
例如：
两人之间发生争执，女生尝试找到双方都能接受的解决方案后，男生却用看似赞同的方式拒绝了所有的建议，使想要解决问题的女朋友感到非常挫败：你的建议很好，但我（开始千百种理由）……
第四招：“一切的错都是因为你！”
例如：
一对情侣一起出去旅行。
在衣食住行上，一方总是口口声声地说着“随便随便”、“都行都行”，让对方做所有事情的决定。但最后一旦有意料之外的情况出现，总说“随便”的一方就开始站在一个无懈可击的立场上攻击和指责对方：“瞧瞧你又把我们带进沟里了！”
在这些看似“公平”的互动中，其实满满的都是套路和防御。
现在终于知道为什么你老是吵不赢对方了吧？
为什么会有人喜欢用套路来吵架呢？
02
有些人吵架不为解决问题，
只为让自己心里好受
当一个人使用套路来进行争吵的时候，ta想要的往往不是解决问题，而只是让ta的心里“好受”。
每一个人内心都有一个对世界和对自己的基本信念，比如“人性本善”或是“人性本恶”，“我很有能力”或是“我很软弱”。当事情的发展和我们的基本信念一致的时候，我们才会感觉好受。
这种基本信念在每个人很小的时候就会形成，而此后的人生不过是让我们一遍又一遍地强化这种信念。
比如一个人从小一直被父母训斥、责骂长大，形成了“我很无能”的基本信念之后，就很有可能在每个“非常接近成功的关头”突然崩溃、放弃、感到无法继续。
这是因为他一旦成功，就会打破自己内心最深处关于“我无能”的基本信念。为了维护这个信念，他不惜放弃真实的成功。
套路最大的好处，就在于它总是能引导向一种注定的结局。这样人们使事情能够按照自己的基本信念去发展。
就像在上面提到的几种套路中，其实都在印证不同的基本信念：
① “看我已经多努力地试过了”
ta 的基本信念是“我很无助”和“我没有错”。这个游戏最早应该源于小时候ta和父母之间的互动 —— 因为如果一个孩子是无助的，那么父母就需要帮助 ta ；如果孩子没有错，父母就不能惩罚 ta ；
② “嗯嗯是的，不过——”
ta 的基本信念是“每个人都想支配我”。在一遍又一遍地“倾听建议又拒绝建议，让对方开始表露不爽”的过程中，ta 就成功地印证了这种内在信念。
③ “一切的错都是因为你！”
ta 的基本信念则是“我是无可指责的”。通过逃避做出决策，ta 也就避免了决策失败的可能。
显而易见，他们既不想解决问题，也并不真的想提升和对方的关系，而只是通过“套路”来迫使对方做出他们早已预料到的行为，从而达到巩固自身基本信念的目的。
在这场互动中，只有套路，没有沟通。无法与对方建立起亲近、理解的关系，也无法获得真正意义上的肯定和连接。
03
结束无意义的游戏，
获得真正的亲密关系
Berne 认为，面对“玩套路”的人，无论是接受还是抨击ta的借口，都不是最好的方法。
就像上面提到的，用“我就是不擅长对别人好”为理由，拒绝向恋人提供关心的男生一样：
如果女朋友接受他的理由，就无法改善两人之间的关系，只能放任男生进一步强化自己的基本信念，无奈地一退再退；
如果女朋友不接受他的理由，男生就有可能直接终止关系，形成“因为我不好，所以我又失去了一段亲密关系”的故事逻辑，同样强化了他的基本信念。
为了避免这两种情况的发生，Berne 为我们提供的结束这种“游戏”的方法是 —— 当对方讲出：“对于一个像我这样的人，你还能期望些什么呢”时，我们最应该回答的是：
“我不期望任何事。问题是，你对自己有什么期望？”
如果一个人是无力给予爱的，我们就无法只是要求ta对我们付出爱，而更应该去提醒ta审视自我：
我真的甘于做无法给予爱的自己吗？
我要一直玩这个指向着“我是不好的”游戏一直到最后吗？
我可以相信“我是好的”吗？
记得告诉他，人类所经历过的一切困境和创伤都是可以被超越和改善的。但问题首先是你记得你还有改变问题的机会和能力。
一个人要先决定去好好待人，才有可能学会好好待人。
使用毫无建设性的“游戏”来吵赢对方以维护自己的基本信念，无异于饮鸩止渴。
无论赢得多少次游戏，都不能改变你没有为身边的人、也没有为自己带来幸福快乐的事实。
我有的时候会想起朋友的前男友。用通俗的眼光来看，他赢得了每一次争吵，每一次都做到了让女朋友哑口无言地离场。但仔细想想，他输掉的东西，或许更多。
不仅输掉了一段关系，也输掉了能超越缺陷的机会，还输掉了变成更好的自己的可能。
他带着“我不好”的基本信念走进这段恋爱，离开的时候，仍然这样觉得。
如果你也在和你的恋人争吵，或者有一天将会面临争吵，记得要“赢”。但不是去赢你的恋人，而是去赢得一个更好的自己。
