冷漠的眼神，鄙夷的神态，不耐烦的话语……
家有青春期的孩子，这些可能是父母最常见到的情景。
这些还好，父母最不愿见到的是紧闭的房门——孩子将自己关在房间里，不上学、不说话、不交际，除了玩手机，什么也不干。
一开始，父母还尝试软硬兼施，软的是好言相劝，硬的是指责训斥，但是全没用。最终，父母无计可施。
出现这种状况的家庭，其实亲子关系早就发生了破裂，只是父母没意识到。
一破裂的类型
父母在和孩子相处时，难免会有误会、争吵和其他冲突。这种冲突就是破裂。
有时候破裂很轻微，有时候很严重。但如果轻微的破裂一直没得到修复，就会造成亲子之间更加严重的破裂。
《由内而外的教养》将破裂分为动荡型中断、良性破裂、设限型破裂和恶性破裂四类。
父母和孩子都有两种心理需求，一种是联结，一种是独处。有的父母懂得迎合孩子的需要，在孩子想要独处时给他空间，在孩子需要联结时做好准备。但是，当父母和孩子的需求发生矛盾时——孩子需要联结，但此刻父母却需要独处——亲子之间的情感联结就可能中断。
比如，晚饭后，三岁的女儿想让妈妈给她讲故事，但妈妈想要自己待一会。妈妈可能企图忽略孩子的要求，也可能勉强给孩子讲故事，却责怪她“强迫”自己花时间陪她。
当父母没有理解孩子所传达的信息时，另一种形式的伤害——良性破裂就会产生。也许父母手头有事，因此没能注意到孩子在表达什么，也许父母没能理解孩子发出的信号。有时孩子给出的信息是模糊的，但他们仍旧渴望得到理解。父母可能会把注意力集中在孩子的外部行为上，而忽视了行为本身的含义。父母也可能给出不协调的信息，使孩子感到困惑。
当孩子想做某件事却得不到父母的允许时，设限型破裂就会发生。比如孩子想熬夜玩游戏，父母坚决不允许。
破裂可能会导致严强烈的情绪痛苦，并对父母和孩子的关系产生不良影响，同时不利于孩子自我意识的发展，这种破裂被称为恶性破裂。在和父母产生分歧时，孩子可能会感到被排斥，孤立无援。当父母情绪失控，开始对孩子大吼大叫，说不好听的话和采取威胁性的行为时，恶性破裂就会产生。恶性破裂通常是在父母处于失控状态时产生，在各种中断的联系中，恶性破裂对孩子的危害最大，因为这种状况经常伴随着强烈的羞耻感。孩子可能会觉得灰心丧气，不愿与人往来，并觉得自己“很坏”或“有缺陷”。
二破裂的危害
无论哪一种破裂，都会给孩子造成情感上的痛苦。
在良性破裂中，父母对孩子的联结需求不做回应，或者责怪他时，孩子会觉得自己不好，不应该对父母要求太多。在设限型破裂中，当孩子听到“不”时，会感觉自己的渴望或行为是“错的”。
恶性破裂会让孩子感受到强烈的羞耻感。羞耻感对孩子的成长有关键影响。在恶性破裂这种情绪强烈的状态下，被分离的感觉会自动而本能的引起羞耻感。假如破裂关系持续下去，羞耻感就会转为恶性，对孩子的自我意识产生不利影响。
假如孩子因为父母的愤怒而失去与父母的联结，他可能会感觉受到了羞辱。这些感觉让孩子不愿意与他人交流，感到非常痛苦，并认为自己有所不足。稳固的防范意识因而形成并发展，直接影响孩子个性的形成。反复持续的未修复的恶性破裂，会破坏孩子尚未发育的成熟思维。
破裂可能微小也可能明显。在相对明显的情况下，破裂可能会引起孩子的退缩和过激反应。不明显的迹象可能是孩子看着别的地方，躲避眼神接触。
在其他情况下，破裂的关系可能会引起孩子和父母只关注讨论的某个特定方面，父母和孩子都觉得对方心不在焉，因而对自己的观点更加笃定，从而导致更加严重的联系中断。当父母迅速进入失控状态时，情绪十分强烈，交流进一步受损，未解决的问题就会更容易被重新激发，于是，一个反馈的回路就形成了：父母和孩子都感觉自己被忽视，越来越不被对方倾听和理解。
一段时间之后，孩子就彻底关闭了自己的内心，切断与父母的任何情感交流。
父母只要多点耐心，大多数的关系破裂都可以避免。
比如，当孩子想在晚饭后听你讲故事，你又想独处一会时，最好的办法就是直接告诉孩子：“我现在需要自己待一会，但是十分钟之后我就可以给你讲故事了。”让孩子知道你的感受和行为都是出于自己的需要，而不是他的行为导致的结果，这样孩子就不会认为自己遭到了你的否定。
再比如，当孩子要求晚饭前吃冰激凌，你可以向孩子强调他的渴求，但并不真的满足他的愿望：“我知道你想吃冰激凌，但是马上要吃晚饭了，要不我们吃完饭再吃吧。”这样，比单纯地说一句“不行！你不能吃”要好得多。
三如何修复亲子关系？
经历了恶性破裂，孩子一般不会主动和父母重新联结，也不会主动提起破裂的过程。但是作为父母，你应该尝试主动进行修复。一般来说，在父母主动进行联结之前，孩子内心的创伤是无法自行恢复的。因此，启动修复是父母的责任。
与孩子重新建立联结，时机非常重要。不要操之过急，因为父母很容易再次失控。当父母处于失控状态时，不要和孩子接触，以免对孩子造成伤害。如果在第一次尝试之后，父母很受挫，别放弃，孩子是希望和你回到温暖积极的关系中去的。
修复破裂是个互动的过程，通常开始于父母的自我调适。
第一步：创造精神距离，以便父母思考引发冲突的行为。有时候身体距离也是必要的。
第二步：觉察自己的内在触发点。父母要记住，引发你的暴怒的不是孩子，是你过去未解决的问题。父母需要回忆一下自己未解决的问题，思考它们是怎样在你与孩子的互动中被激发的。你的注意力要集中在两个方面：理解自己的思想负担，同时调整自己以适应孩子的经历和他给出的信号。只有关注的这两个方面，你才能够避免在孩子拒绝重新建立联结的情况下，再次陷入失控的状态。
想一想你与孩子的互动是怎样激活你过去的经历的？孩子的反应怎样触发你的失控反应？试着用孩子的视角来看待整个互动过程。你觉得孩子在这次互动和破裂中经历了什么？
第三步：了解并尊重孩子度过关系破裂的方式，并尝试重新与之建立联结。在表明你重新联结的意愿并了解彼此问题所在之后，你可以听听孩子的想法。记住：不要质问他。控制住任何发表意见的冲动。包容他的想法。不要为自己辩护。和孩子一起回顾他在事件中的经历。对他的感受和情绪都要有所关注。
一定要记住，以客观的态度陈述破裂经过是非常重要的。你可以这样说：“像这样的争吵对我们来说都很难受。我真的希望我们能够对彼此满意，我们谈一谈吧。”或者：“对不起，你没有按时回来吃晚饭，我没有听你解释就对你大吼大叫。那时候天都快黑了，我应该想到你可能发生了什么事。我不是故意大声说话的，我真的是气坏了，我该好好听你解释，告诉你我在担心什么。”
有时，尽管父母很努力地修复关系，孩子依然无动于衷，这对父母是极大的挑战。你能做的，就是不抛弃不放弃，耐心等待孩子对你的回应。
作家麦家在央视节目《朗读者》中，第一次分享了自己与儿子的故事。“我的儿子青春期特别作、特别叛逆。”麦家说高中开始，儿子把自己封闭了起来，三年全部待在家，每天打游戏、上网、聊天、恶作剧。对于儿子，麦家无数次想放弃，但最后还是选择耐心陪伴。终于，高考前半年，儿子意识到和朋友们的差距，开始努力学习。半年后，竟然通过了6所美国大学的申请。
麦家庆幸自己当初的选择。“当初我的选择，就是用我的力量来保护他，陪着他承受青春期的痛。”
相信你的真诚和耐心，也可以敲开孩子紧闭的心门，再次与孩子建立情感上的联结。
