文：吴端仪
来源：开森心理（ID：kaisenxinli）
华人家长见到我问的第一个问题是：老师，我应该怎么办？
西方家长见到我问的第一个问题是：老师，我现在感受不到我自己。
东方强调一种一元的价值观——成就、成功、应该怎么做；西方强调自我——我是谁、我该怎么样、我需要什么。
很多家长觉得，孩子有内驱力是长大之后的事情，其实这种想法是不对的。孩子在很小的时候就有自己的想法，不断探索自己是谁，喜欢什么，不喜欢什么。家长不需要那么辛苦，只要跟紧他们的节奏就好。
我们经常问，孩子出现这样那样的问题时，应该怎么办？学过很多课程，看过很多书和文章，觉得老师讲的真好，书里的知识都对，看起来特别实用，但转过身就忘了，依然无法行动。之所以这样，是因为我们没有链接，看不到自己真正的需要是什么。
在你问问题的时候，要先去感受这些问题、回答这些问题，让问题跟你之间有一个链接。
误区一：没有边界感
上一次孩子让你情绪爆发是什么时候？是什么样的想法让你情绪波动？我想，或许是孩子不写作业，或许是孩子磨蹭不睡觉，又或许是孩子的成绩不如意。
我在跟来访者工作的时候发现，埋藏在愤怒之下的感受其实是无力、沮丧和失败感。当我们想要消除这些情绪的时候，就想改变孩子的行为，这就引出了第一个误区——没有边界感：妈妈犯了错误，女儿需要道歉；妈妈想讨好他人，女儿需要去讨好；妈妈可以随时进入女儿的空间指手画脚。
我有一位男性来访者，每当他产生什么想法的时候，父亲就会像幽灵般出现在他脑中，随时跳出来指责他。做任何决定之前，他都会条件反射地想爸爸会不会打我，然后突然意识到爸爸并不在自己身边。
没有边界感对孩子造成的伤害是终身的、创伤性的、难以修复的。
还有一种缺少边界感的表现是父母总是无微不至地关心孩子，把孩子的失败、挫折变成自己的失败和挫折，想扫清孩子成长道路上的所有障碍。殊不知，这样做会剥夺孩子成长的机会，以致他们长大后遇到很小的挫折就会崩溃。
每一个父母都要回到自己身上看到自己，重新考虑自己的感受是什么、需要是什么；做一件事情的时候要想一想，这是孩子的需要还是我自己的需要。
误区二：只谈事情，不谈情绪
面对孩子造成的让你情绪失控的问题，你可能会讲道理、威胁、贿赂、惩罚或大喊大叫，这些方式通常没有任何效果，只能导致问题周而复始地发生。孩子不高兴时，我们不跟他讨论问题，也不会讨论，因为表达情绪的词汇不在我们的词典里。只有当孩子的问题出现时，我们才后知后觉到该处理问题了。
如果家长不关注自己的问题，孩子就会慢慢失去对情绪的感知力，而没有感知力就没有自己、没有同理心，不知道自己想要什么。这会极大地影响孩子成长，当他们成为父母后问的第一个问题仍然是我该怎么办，而不是表达我现在很难过。
即便是最善解人意、认为自己最民主的华人父母，前来咨询时首先问的仍然是解决各种问题的途径。在后面的系列课程中，我们会通过教练技术调动孩子的内驱力，让孩子自动自觉地做一些事情，而不是你在后面推着他去做。
误区三：重视结果而非过程
你的成就感和满足感从何而来？哪一件事情让你最有成就感？
我敢肯定地说，无论你的回答是什么，你的成就感十有八九来自某个结果。当我们的满足感从结果而来，就会成为一个问题，因为结果不受我们控制，我们很难感到满足。这次有成就感后，不知道下次的成就感什么时候来，生活充满了无力感。
大多数来找我咨询的客户，他们的孩子一定是在学校中出现了问题，比如考试焦虑、考取的学校面试不过、跟同学相处困难等，这些问题全都指向某一个特定的结果。这样不断地寻求结果，会让孩子不断地去讨好外界来寻求他人的肯定（孩子对身份的认定取决于外界对自己的认可程度），一旦寻求不到就会失望和沮丧，从而慢慢失去内驱力。
我早期做咨询的时候，会分析家长这样做的每一个动机，这个行为可能产生什么结果，后来我发现，家长前来咨询是寻求我的认可，希望从我这里得到标准答案，而我对他们的分析剥夺了他们自我探索的力量。现在，面对同样的问题我会说：当你这样做的时候身体感受是什么？内在有什么情绪？通过这样的问题让客户不断觉察，找到自己的力量，因为真正的改变只能从找到自己的力量开始，没有其他途径。
当我们能跟自己的感受链接的时候，就能创建自己想要的生活，就会因为好好享用美食而满足、看一部喜欢的电影而满足、专注工作半个小时而满足。通过这样的练习，可以把孩子的注意力从结果转移到过程中，尽管这不是我们的固有模式，改变起来非常不容易，但只要我们慢慢练习，就会看到成果。
误区四：思维方式始终在解决问题上
请大家拿出一张白纸和一支笔，在白纸上画一个点，然后告诉我，你在白纸上看到了什么？
80%的人会说看到了一个点，但占面积99%的是白纸而不是点。
这是我们所有人包括我自己都难以改变的误区，它根深蒂固地深入我们的血液中。我们华人的思维方式始终在解决问题上，眼睛永远都盯着缺点和问题。如果你的孩子考了99分，你不会跟他说“你真棒，考的这么好”，而是说“哇，这次考的真不错，但是，那一分丢在哪里了？”
我们的能量留在哪里，哪里就会长大。当我们不断地盯着问题，就会不断地自我挑剔，自我挑剔的毛病几乎每个华人都存在，包括我自己。在这次讲课之前，我曾有两三次在半夜起来，觉得还有些事情没有完成，思考这次的课该用什么结构，什么样的方式能让大家有收获等。我如此焦虑，不过是觉得自己不够好，还可以更好地改进而已。
“温柔坚定做家长”系统的优势
“温柔坚定做家长”是有道、有术的系统，不仅详细地讲解每一个亲子技能的使用，更重要的是阐述这些技能背后的原则。只有理解了这些原则，才能将它应用到亲子教养中。
这个系统非常简单，也容易实践。它结合了完型治疗、游戏治疗、创伤理论和自体心理学，在底层理论基石之上，会给大家一些实用的技巧，这部分能提升孩子的同理心、内驱力和复原力；通过镜映、陪伴、倾听和游戏，培养孩子的自信和自己解决问题的能力；用教练技术取代无休止的说教，用容纳和边界设定规范孩子，减少叛逆和不良行为，增加孩子的安全感。
家长通过这个三角呈现的系统，可以判断自己该使用哪个层面的技术。
（1）我们教育孩子时的惯用版本
11岁的小美放学回家后很不开心，斜卧在沙发上看动画书，妈妈催了几次让她写作业。
妈妈：小美，你什么时候写作业？
小美：一会儿。
妈妈：一会儿是多久？
小美：一会儿就是一会儿。
妈妈：我想知道一会儿是多久，你有那么多作业没做完，还没有弹钢琴呢。
小美：你就知道看着我写作业、弹钢琴，从来都不关心我。
妈妈：我怎么会不关心你！
小美：我今天就是不想写作业，什么都不想做。
（2）“温柔坚定做家长”系统的版本
妈妈：小美，你今天看起来好像不太开心？
小美：嗯。
妈妈（走近看着小美眼睛）：怎么了宝贝，发生了什么？
小美：我最好的朋友丽丽转学了。
妈妈：真的吗？前几天还看见你跟她一起玩呢。
小美：是啊，她家搬到了很远的地方，我再也看不见她了（小美开始哭）。
妈妈：哎，没有丽丽的日子就不一样了。
小美：嗯，以后没人跟我一起放学回家了。
妈妈：是啊，你只能一个人回家了吧？
小美：不过，我可以跟婷婷一起回家。
妈妈：那太好了。
小美：我还有好多作业要做呢，还要弹钢琴。
妈妈：是啊，遇到这么难过的事，真的什么都不想做呢。
小美：好吧，我去做作业了。
两个版本产生的结果完全不一样。
如果已经跟孩子起了争执，产生了问题，妈妈应该意识到自己伤害了孩子的感情，这时可以通过共情响应孩子——任何时候通过共情响应孩子都不晚。
