听说,男人都是大猪蹄子?

作者:鹿·昕
来源:Dr昕理人(ID:PKUPsyXin)

虽然我一再澄清心理学不是研究读心术的,但总有人认为心理学者不会算命,就是学艺不精。

 

所以就老有人调侃,我和太太的日常一定是“小样儿,我早就看穿你了”“小样儿,我也早就看穿你了”。

 

然并无。我们的日常其实是“亲爱的,我又做错什么了?”“呸,男人都是大猪蹄子!”

前两天我看见鹿sama这愁眉苦脸地刷手机,问她怎么了。她说“我穷”。我好笑道“又想买什么了?”她说“包”。我说“买呗”。她说“都说了我穷”。我说“一只包有啥买不起的”。然后她就莫名其妙地生起气来……


鹿:有了好包,就得有好鞋;有了好鞋,就得有好车;有了好车,就得有豪宅。我就买不起。

:看中哪款包就买吧,刷我的卡。

鹿:什么你的卡?你的钱都是老娘的钱!刷卡容易,刷完以后怎么办?我还是和原来一样穷啊!

:我让你买你还不高兴啊。

鹿:所以你叫我买买买,根本就是为了敷衍我打发我。我发现你现在膨胀了,胆肥了,一言不合就对我叫嚣乎东西,隳突乎南北了!

:你怎么说翻脸就翻脸啊?还讲不讲道理啊?

鹿:你凶我?你居然凶我?你果然都不爱我了嘤嘤嘤嘤……

我??凶??简直混不讲理。把我给气得啊。

好在心理学虽然不能教会我读心和算命,


但是却教会了我反思情绪背后的原因,


以及尊重不同个体之间的差异。

在生了两个小时闷气之后,我仔细想了想她这次胡搅蛮缠的前因后果,感觉她的内心应该正在经历某种焦虑。

 

回顾了这几天我们的生活轨迹,我怀疑她的焦虑可能和她的姐妹A换了新房,姐妹B去法国买了包包,姐妹C买了新车有关。这三人的高收入状态,使她产生了朋辈压力。

通常情况下男性应对压力的方法,就是一个人独自承受;而女性在面对压力时,处理策略则一般是tend and befriend,即通过积极寻求社会支持来宣泄压力,她们更愿意向朋友或家人倾诉

所以,当她向我抱怨的时候,并不为求得表面问题(买包)的解决方案,而是为了增加沟通来疏解焦虑(释放来自朋辈攀比的压力)。而我提出了一个没有触及问题实质的解决方案(“买呗”),实则是一个close-end的表达,关闭了对话的闸门,把焦虑的皮球又传回了她的手里,让试图倾诉的她感受到了被拒绝,所以她会认为我打发她,敷衍她,才会看似毫无理由地越来越生气。

沟通有效的前提,必须是了解对方沟通的真实意图,双方才能将对话向着同一个目标推进下去,否则沟通只能南辕北辙。

在心理咨询/治疗中有一个类似的概念,叫治疗联盟,意思是咨询师和当事人双方,需要对咨询目标和任务达成共识,在此基础上才能形成合作关系。而且研究发现,治疗联盟的建立是影响心理咨询效果的极重要因素。

应用到沟通当中,就意味着你得先了解沟通对象的目标,才能更好地设定自己的目标,从而共同向着你们两人都认可的目标去努力。

“喝热水”之所以成为钢铁直男的一大罪状,也是因为不了解对方的沟通目标(寻求关心),用一个不太走心的解决方案(喝热水),导致了一次close-end的无效沟通(把天聊死)

鹿sama教育我,女朋友说“我肚子疼”“我发烧了”,希望听到的是“你在家好好躺着,我尽快赶回来陪你,你等着我”。这个答案说出来,女朋友想要的关心和安慰就得到了,病也好了一半。

这时她反而可能会说“你快好好上班吧,别让领导觉得你偷懒,我自己多喝热水就好了”。

而类似下图这样的对话:


钢铁直男想出这种答案,一定在心中默默赞叹:我可真是个小机灵鬼儿!”

 

但这种答案却是犯了此类错误的典型案例——将对话带向了close-end的结局。只要还想有好日子过的直男,是万万不能这样将送分题答成送命题的。

 

但悟性高的同学可能又要说了,回答“当然爱啊”也同样逃不了,因为这同样也是用一句话切断了沟通的渠道,女票一定会觉得你敷衍。

 

全对。

 

死肥宅界的撩妹高手宋爷曾经告诫被老婆骂到狗血喷头的我说“媳妇问你爱不爱她的时候,千万不要简单一句‘爱啊’就给她打发了,答案没有标准,但万宗归一。因为她的真实意图就是想找理由和你撒撒娇,起起腻,你给她任何带有互动性质的反馈都行,哪怕叫嚣‘小爷我今儿还就偏不告诉你,咋着想造反啊’都可以,兵行险招,却有奇效也。”

 

要不怎么人家结婚早孩子多呢。

-以下是握手言和的分割线-

想明白了鹿sama情绪爆发背后的心理,我也不生气了,于是主动找她聊天,说:“以后把你这些混出息了的朋友们都拉黑吧!”

鹿sama也终于破涕为笑,开始给我掏心窝子,说她看到朋友们一个个都这么优秀,都通过奋斗实现了想要的生活,她顿感压力山大却又无力改变。她也想像她们一样做自己的女王,成就比父母高,挣得比老公多,过上要啥买啥、颐指气使的生活,结果却做不到。

 

我借机批评她“你这么有雄心壮志要赢过你爸、赢过我,平时干嘛又那么好吃懒做呢?别人努力的时候你在刷淘宝追剧,别人换房换车,你又眼红到质壁分离。我现在跟你说正经的你还笑,你怎么这么二皮脸呢……”

 

她竟然不恼,除了偶尔狡辩几句之外,几乎全盘接受了我的批评,还向我讨教了对于她未来发展的一些建议,并且为自己的胡作非为向我道歉。可见摸对了对方的对话意图,让她倾诉了心中积压的情绪,在交流中安抚了她的焦虑,即便是批评她,却也能将沟通带向一个有效的方向。

 

而我也见好就收不敢恋战,批评完了又赶紧安抚:目标可以一步一步地实现,你看到姐妹的成绩,却不知人家也并非一夕之功,因此我们急于求成也行不通,可以先定下三年计划、五年计划、十年计划。我们可以先定下买包的目标,暂时不买包,明天先买一支口红也好(顺便又给她讲了一下为何没钱的时候会导致口红效应)。

作者简介:北京大学心理与认知科学学院副教授,本文经授权转自微信公众号:Dr昕理学(ID:PKUPsyXin)
责任编辑:Spencer Kennjane

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