作者:古典,「个人发展共读会」主理人,《跃迁:成为高手的技术》、《拆掉思维里的墙》作者
来源:微信公众号:古典古少侠(ID:gudian515)
“我29岁,长相普通,各种条件一般。但我想找个各方面条件、经济、身高、性格、样貌(大方端正)都好的人,我该舍弃哪一条?”
前段时间直播,有人问到了这个问题。
“你该舍弃这个不切实际的想法。”我说。
01
婚姻是合伙人,还是有情人?
我不是个在众人前拿提问者开涮,让围观者享受的人。
是这个想法真的不切实际。
婚姻有两种可能。一种是从爱情出发。
两个人因为相爱,情投意合,决定在一起过日子,然后慢慢磨掉彼此身上的不适合,共同创造两个人能亲密相处的好模式。
这是社会比较推崇的一种。不妨叫有情人逻辑。
另一种是从过日子出发。
两个人因为门当户对,有共同出身,对生活的稳定期待。觉得与这个人共同生活是个好搭档,可以一起完成住家、买房、生娃、供娃上大学等一系列项目,于是慢慢培养感情。
不妨叫做合伙人逻辑。这种模式被认为很Low,其实近年有许多研究显示,包办婚姻的幸福程度更高。因为为了感情而掰个性,比为了个性掰感情,前者显然难度更高。
但是不管哪一种,你选择了一个逻辑,就需要放弃另一种。
在前面的问题里,提问的人自己选择了用合伙人逻辑要求对方,要别人各种条件好。但是希望求得一个爱情逻辑,对方无视条件,抛开世俗,喜欢自己。
要么是《灰姑娘》,逆袭让王子爱上你,要么是《睡美人》,让王子主动来吻醒。
双标很容易两头不靠。
这也许就是芳龄29,还在等待的原因吧。
02
怎么找到安全感?
拆个墙。
在这个故事背后更深层的,不是情感问题,而是安全感问题。
我们很容易把自己对于世界的不安全外化。
比如说,安全=
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房子
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好工作、公务员
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稳定工作
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好男人、女人
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好爹
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仙人权威指路
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股票内部消息
但这些东西真的能带来安全感吗?
很难,或者代价很惨重。
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房子的安全感,背后是房贷的压力和不自由,失去可能性;
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好工作的安全感,国企、公务员和银行也不好干啊……
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亲密关系里,两个独立的人反而更容易紧密在一起,越需要依靠就越靠不住;
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好爹的安全感……这个不归我管;
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仙人、权威指路,权威并不一定了解你,甚至不一定了解自己,他也不知道自己怎么成的,或者知道也不好意思说。
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股票绝密小道消息其实一般都是真的,不过不知道传到你这里是第几手了,如果是第三四手,你该反着操作。
总之,
外在的东西,在这个变化的世界,没有什么安全感。越依靠越靠不住。
你只能自己向内找安全感。
03
如何和不安全感共存?
继续拆墙。
这也不是个培养安全感的问题,是如何和自己的不安全感共存的问题。
斯多葛学派认为,世界上有三种事。
完全可控,比如信念、价值观;
完全不可控,比如说天要下雨,娘要嫁人。
还有就是半可控,比如说比赛会不会赢,做某件事安不安全。
安全感就落在了第三种事中间。
如果你希望百分百安全,无异于把所有的精力都花在了“其实本来不可控,你非要全控”的上,花费了巨大的精力和心力,反而让自己能量变低。
那些可控的事情,反而做不好了。比如让自己变得更独立更美好。
不要笑人家。我自己、身边的聪明人都犯这个毛病——“追风口而不是练实力” “搞营销和融资不搞产品” “控制动作,而不是明晰机制”,其实是一样的心智模式。
所以,安全感提升第一要务就是——在第三类事上,不要放太多精力,把焦点回到自己能控制的事上。
人不确定,我就把握好自己——你若盛开,清风自来;
市场不确定,我先做好产品;
团队不确定,我先想好战略;
工作不确定,我先提升能力。
第二要务是强化自己的自我效能。
这里技巧太多,我不多说了。积极想象,感恩,成功日记都是好办法。
第三要务是很好的和恐惧相处。
《拆掉思维里的墙》里说过,大部分的恐惧,你仔细看,其实都不可怕。
准备个“恐惧保险箱”,把你觉得害怕的事情都写上去,一个月以后拿出来看,你会发现大部分都没发生,发生了也没咋滴。慢慢你就适应和恐惧一起玩儿了。
比如,我带女儿小满(5岁娃)去环球影城玩暴虐霸王龙。有个内置拍照环节,会拍出最惊悚一幕的照片做留念。
第一轮我看她根本全程闭眼,头都没抬。我建议再来一轮。第二轮的时候,拍照出来一开,玩儿得贼嗨,眼睛贼大。她还要排第三轮,被我拒绝了,排队太累了,我恐惧了。
04
所以, 如何成为一个有安全感的人?
重要的不是100%安全,而是带着恐惧上路。
习惯于恐惧在你旁边叨逼叨,你习惯就好,没那么恐怖。
我想说的是:
重要的不是治愈,而是带着伤痛前行。
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你做过哪些“带着恐惧前行”的事?
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