发朋友圈的全职妈妈,她们心里有多孤独?

文首发于公众号“好心情互联网医院”(hxq_ih)

文/练勤,曹怀宁心理咨询工作室专栏作者

一、爱发朋友圈的全职妈妈

小陈是一位全职妈妈,孩子刚半岁,不善表达的老公整天忙于工作,对老婆孩子的陪伴少得可怜,倍感孤独的她,喜欢上了发朋友圈刷存在感。

她也曾试过争取老公的陪伴,可失望多了,也就放弃了。“我害怕信息发送出去石沉大海、抑或只得到寂寥回应的孤独,而发朋友圈把情绪分享出去,好像就没有那么孤独了。”

研究表明,生娃后三年,是全职妈妈们发朋友圈的高峰期,在朋友圈常见几类内容:

* 晒娃:娃的吃喝拉撒睡、成长印迹;

* 转发文章:转发有关婚姻育儿的科普鸡汤文;

* 家庭关系类:秀恩爱or 抱怨老公不疼爱自己、吐槽婆媳关系;

* 人生感悟类。

二、为何全职妈妈们如此爱发朋友圈?

01

用母爱的自恋抵御孤独感

全职妈妈们的朋友圈里,80%以上都是晒娃,其中原因心理学家弗洛姆曾有过解释,“幼儿被看作母亲的一部分,她对Ta的爱和迷恋,可能就是她自恋的一种满足。”

然而,这种自恋本质是全职妈妈在用母爱抵御产后孤独感。妈妈会因为孩子的到来失去家人的关注,陡然间由孕期的“集万千宠爱于一身”变成“无人问津、无人关注”,加之没有工作,全职妈妈很容易感到孤独落寞。

孤独的感受会引起人们的恐惧感,无意识下,她们会用母爱来摆脱孤独,而发朋友圈晒娃,是浇灭孤独最好的方式。

02

缺失与外部世界联结

人是社会性的群体动物,有交往集群的需要。而全职妈妈没有工作,缺失了与人联结最为重要的一个渠道。

因此全职妈妈的交往局限于家人朋友,相对单一,它所能带来的联结满足是虚弱的,很容易产生孤独感。而朋友圈所具有的社会交往属性恰恰弥补了这一点,让全职妈妈们感受与外部世界的联结。

关系联结对于一个人而言至关重要,只有在社会关系中,人才能感受到生命的充实,才有机会与人联结。就像心理咨询师武志红所言:

只有人性化的人际互动,才能让一个人体验到自己是人。

03

与家人联结不紧密带来孤独

爱发朋友圈的全职妈妈普遍与家人没有建立良好的联结,因此备感孤独,需要其他渠道排解。

全职妈妈与伴侣居同食寝同室,与孩子朝夕相处,与家人的物理距离相近,却很少有心理层面深层次的联结。

当另一半和其他家人都忙于事业工作,无暇顾及全职妈妈的联结需求,不能提供具有深层次联结的交往,全职妈妈很容易感到孤独,急需其他渠道发泄,而朋友圈是互联网时代最便捷的联结方式。

04

全职妈妈价值感偏低带来孤独感

全职妈妈们爱发朋友圈,还有一个原因是群体的价值感偏低带来孤独感。因为这份“工作”在短时间内很难看到收益,缺乏激励机制:孩子的成长不是一时半会儿可以看到的,繁琐的家务和育儿工作也很难得到家庭和社会的的认可。

于是乎,她们重复着单一的生活:家—菜市场/超市/商场—幼儿园/学校,日复一日重复繁琐和忙碌,却又体会不到多少价值感。

在现实生活中找不到价值感的人,往往会在虚拟世界里寻求认同,于是有意无意的通过发朋友圈来寻找失落的价值感,缓解孤独。

三、发朋友圈真的缓解孤独了吗

朋友圈的点赞和评论很容易让人产生与世界联结的幻觉,就好像拥有丰富的人际关系。虽然这是假象,却还是能给人滋养,让孤独的全职妈妈呈现鲜活的生命力,避免人际关系匮乏带来的生命力干瘪。

但是在即时性的那时那刻,你在朋友圈分享的欲望如果过于强烈,也会影响对当下的感知。比如孩子正蹒跚学步向你走开,而你一心想着要把这份喜悦分享在朋友圈,这会干扰你和孩子享受亲子时光,没有享受到亲子之情的你会愈加孤独。

发朋友圈的局限在于:你以为别人点赞就是看见你了,其实并不是,更多的只是出于习惯性的礼貌,并不一定能看见你内心深处的孤独和感受。

而感受被看见,才对你有意义。

四、孤独的全职妈妈们要如何克服孤独感

发朋友圈并不能真正消除全职妈妈的孤独感,因为朋友圈的人际联结过于虚幻,那么全职妈妈们要如何克服孤独,超越个人的小天地,与他人联结呢?

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》一书里给出了克服孤独的办法:同一化和爱

同一化是指采用与一个群体的人保持一致的方式来实现同其他人的结合,最为重要的表现就是工作。寻找一份工作是克服孤独感不错的方式,全职妈妈可以在工作里寻找失落的联结和自我价值感。

当然这个前提是家庭有经济能力免除照顾孩子的需要。如果不能,全职妈妈们也不妨通过时间比较自由的兼职(诸如在家办公、自由撰稿人等)来达到与他人联结。

如果连兼职也没法做,那就试着用爱消除孤独。如弗洛姆所说,爱是人类的一种积极力量,可以冲破人与人之间阻隔的高墙,实现人与人的结合,使人克服孤独感和隔绝感。

你不妨就好好给出母爱,在养育里实现与孩子的深度联结,由此带来的满足感能在很大程度上消除孤独感。

当然,你也可以给予伴侣一些爱,不过这需要你明白爱的真谛,如弗洛姆所说:

爱是给予而不是接受,不成熟的爱是因为需要所以爱,成熟的爱是因为爱所以需要。

也就是说,你不需要一味的等待丈夫的关心和爱护,要学会给予,主动突破凡尘琐事的阻碍,掌握沟通技巧,与丈夫建立深层次的联结。

文首发于公众号“好心情互联网医院”(hxq_ih)

作者简介:练勤,90后半职妈妈,行走在人间的独行客,曹怀宁心理工作室专栏作者,爱好心理,主写婚姻育儿、自我成长。

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