文：罗近月
来源：美灵心生活（id:meilingxinli）
我经常听到个案说，我已经跟X老师咨询很多年了，还是没有改变；我上了很多课、看了很多书，为什么还是没有改变？
当他们跟我进入咨询时，也会迫不及待地问我：老师，我只想尽快改变自己，你有什么办法吗？
我常常会问：是什么原因让你这么着急呢？
他们会说出自己的迫不得已，比如如果不改变，我就会失去现在的关系；我错过了太多的时间，已经没有更多时间给自己；现在已经晚了，再不改变人生就完了。
我知道他们的体验是真实的，关系的不安全、成长的瓶颈、自我实现的遥遥无期，会让人觉得自己太有问题了，于是想到积极主动去解决自己的问题，用看书、听课或咨询来确认自己的问题。
然而，带着找自己问题的角度出发，找到更多自己的问题，却更容易被问题困住。
这是为什么呢？
因为，当你看似知道自己越来越多的问题，却没有理解其中的任何一个问题时，焦虑的雪球会越滚越大，甚至变得一刻也忍不了现在的自己。
如此，越焦急无力，越没有耐心去理解自己，当你不断把自己推入心急火燎的位置，换回来的只能是对自己无穷尽的自我打击和贬低。
为了暂时缓解焦虑，你就选择了站在一个总是更有道理的位置上来批判自己。
这样导致的结果就是，我们经常看到许多聪明人，什么道理都懂，很清楚自己的问题，却没有任何力量去面对问题。
这最容易掉入的成长坑，我把这种努力称之为自毁型成长。
这样的努力，看起来像是一种积极的成长，实际上努力改变的过程，体现的恰是对自己的没有耐心。
因为无法接纳自己，只想要用过度的思考解决办法来替代去觉察自己的感受和体验，这就跟自己的内心再一次产生隔离。
所以，自我成长有两种：
一种是真正开始在许多时刻，一点点找回自己的感受，理清自己的想法；另一种是用找问题逼着自己改变，并以此作为新的防御，告诉自己在做正确的事，以获得心理安慰。
第一种成长走向的路是自我接纳；第二种是站在不接纳的位置上，做更多的努力来消灭不能接纳的自己。
对于这两种成长，最好的辨别方法就是：问问你是在试图更理解自己？还是总是在确定怎样做才是对的，努力让自己变成对的人？
对于成长，很多人的理解是“我不好，所以我要改变”，实际上当你觉得自己不好时，你就再也无法靠自己改变。
因为你的部分已经被自己否决了，就只能向外寻找成长资源，这就成了另一重痛苦的开始。
-01-
当你着急改变的时候，遇上的都是否定自己的人
在自我成长的路上，我们很容易忽略的循环是：积极改变——找自己的问题——无助挫败——渴求建议——吸引更多的否定——更焦急要改变……
经常有个案问我：老师，你觉得我有什么问题？
我会说：或许别人已经告诉你很多你的问题了。他们会立刻告诉我过去有许多不被理解的体验。
只是，我们常常抱怨他人不懂自己，却不容易意识到自己如何给到对方否定自己的机会。
就像他们问我的问题一样，先从心里默认了自己的问题，才会认同那些指出你问题的人，反而对那些可以支持你去理解自己的人变得没有耐心。
当你对自己没耐心时，你总会被那些对你没有耐心的关系吸引。
因为这样的关系总是给到你一些假象，看起来能帮助你更快改变自己。
在任何关系里，但凡你想要有一个人努力帮自己解决问题，对方就会更重视你的问题，而不会看见你这个人。在这样的体验里，你会更容易感受到被忽略和不被理解。
所以，无法做到自我接纳的人，内心明明很渴望一段能接纳自己的关系，却总是进入不能接纳自己的关系，让对方跟自己一样，助纣为孽地伤害自己。
-02-
从“我不好，我要变”到“从问题中寻找成长资源”
如果你时常有一种“我不好，所以我要变”的感觉时，是因为在成长过程中，你的养育者常常告诉你“你不好，所以你要改变”。
这时候，养育者帮你废掉了功夫，你只得依靠他们的决定，然而你很快就发现在一个不接纳自己的氛围里，你会忍不住想要逃离，开始寄希望用爱情和婚姻来拯救自己。
所以，刚进入一段新的情感，可能会感觉无比幸福。
然而，当你渴望的是一个既能接纳自己，又可以全能地给予自己人生建议的伴侣时，对方就会优先满足你后一个期待，
你就成功把对方变成一个否定你的人。最终，你会发现他跟你的养育者没什么区别。
这种矛盾就在于，你期望伴侣可以拯救你，但是如果你听从他的要求和建议，你就会活得无比压抑，回到“你不好，所以你要改变”的循环中。
但如果不听从他的建议，当无法做到自我接纳时，就没有任何力量去支持自己做出决定。
然而，是不是只要我们不期望被拯救，就不会遇到否定自己的伴侣呢？
理论上是这样。
实际上，只要我们还没有完成自己内心的整合，接纳一个完整的自己，只要我们内心依然感觉到无力，我们就无法靠一个强大的自己，去选择一个普通的、真实的、接纳自己的伴侣。
所以，即便你成长经历中没有被充分的接纳，你也需要从目前出现的问题中去了解自己，而不是急于去解决问题。
你要知道，问题变得特别难以解决，不是你的错，而是你的一些能力、体验、感觉、领悟在某些经历中被压抑或者扭曲了，你需要重新去修复自己。
这这个过程中，改变的不是你的某个缺点，而是你思考和觉察自己的方式，然后你面对关系的方式才会改变。
当你学会用一种更饱满、真实的、深刻的眼光去理解自己时，你看问题和他人的眼光也会随之改变。
这时候，你可能会发现以前无法解决的问题，现在可以去面对了，相比以前的无力，突然多出了许多自信。
这就像一个孩子在蹒跚学步，当你慢慢走稳时，你就可以敢于走得更远，面对更多未知的问题。
这样，即便生活在不确定当中，你也能找到一种内心的安稳。
然而，自我接纳有一条长长的路要走，在这过程中的许多时候并不能做许多实际的努力，只能耐住焦虑，并从中不断深入了解自己。
所以，没有耐心的人很快会离开，因为他们聪明的大脑总相信有更好捷径。
然而，当一个人没有耐心去理解自己，就会拼尽全力要求自己变成一个你永远也变不成的人，最终失去了自己的优势。
对于自我成长，如果你渴望长成一棵枝繁叶茂的大树，当你感到匮乏时，最好的方式是向下去延展你的根系，让你的觉察深深扎根到你生活的土壤中，而不是试图用某种捷径去解决无数不确定的问题。
只有你的根系发展得稳固，能给到自己充足的滋养和接纳，你才能在任何关系里，感觉到安全和被接纳。
-03-
你无须变成任何人，只需要尽力活出真实的自己
前段时间，看到一个视频《Before You Feel Pressure》，很有感触。
当一位校长对即将毕业的学生说：十年后，你们的人生就会安定下来；十五年后，你的人生轨迹就会定型。
有人反对：每个人都有属于自己的时刻表，别让任何人打乱你人生的节奏。
他说：“25岁后才拿到文凭，依然值得骄傲；30岁没结婚，但过得快乐也是一种成功；35岁之后成家也完全可以；40岁买房也没什么丢脸的。
然而，我们常常看到很多没有多少人生经验的人，常常被前一种生活的焦虑挟持着往前走，争分夺秒地努力，然而依然无法挤进成长的快车道。
反而是那些没有那么多焦虑的人，能够自然接纳自己的人，活出了更真实美好的人生。
视频上说：“别让他人来扰乱你的时间表，并不是每一件算出来的事，都有意义，也不是每一件有意义的事，都能被算出来。”
或许不论任何时刻，无论你有多着急，你都不需要变成任何人，你只能通过你遇到的问题，去理解一个你未曾理解的自己，然后整合自己所有的能力，活出一个适合自己的人生。
即便有时候你特别无助，感觉特别失败，你也需要顶住压力，在这种慌乱的情绪中，给自己足够的机会去整理自己。
用我喜欢的席慕蓉的诗送给大家：我终于明白，每一条路径都有它不得不这样跋涉的理由，我终于相信，每一条要走上去的征途，也有它不得不那样选择的方向。
我相信当你对许多人失望过，对自己许多无谓的努力失望过，你终究会明白多一点耐心理解自己是多么重要。
因为你才是这一生中唯一可以永远依赖、可以给到自己源源不断力量的人。
所以，理解自己、忠于自己、照顾好自己！
