全职太太是世界上最危险的职业,没有之一!?

作者:芒来小姐
来源:心乐土(ID:xinletu-love)
来源:芒来小姐(公众号:ydsakyml)

这是一个真实的故事:

我嫁给经济实力优渥的老公后,的确过了一段无忧无虑的日子。

老公疼我,愿意满足我的任性要求,我渐渐的开始不想上班、不想工作,在老公的提议下,索性当起了全职太太。

最初,我以为老公宠我才让我闲赋在家,生了孩子之后,我才发现,老公和他的家人一直都不希望我继续工作。

结婚之前,我对老公的家庭环境一点也不了解,以为他不过是有钱了点,大男人主义思想重了点,只要对我好就行。

有一次,老公家来客人,怀孕四个月的我被要求做30个人的菜,每道菜都要精细操作,我不想回忆当我说【为什么不请个厨子】时,婆婆和老公的脸色有多难看。

这时我才发现,我和老公的生活观念天差地别。

对他来说,怀孕的老婆做饭待客是天经地义的事情,媳妇当全职太太是他们家的传统。

但对我来说,闲在家只不过是想养好身体准备生娃,真要我选择,我宁可出去工作。

最开始我还会表达我的意见,希望生完孩子可以继续上班,但老公对此越来越不耐烦,说他们家没这个规矩。

婆婆也明确表示,既然嫁进了他家,就要调整自己的心态,使我每每情绪上头,都不得不自己憋回去,压抑久了,浑身都很难受……

在后台看见这个读者的留言故事时,我真的挺心疼的,明明是自己选的路,无论结局如何,总还希望自己能笑着走完。

我们猜到了故事的开头,却没猜到最后哭着走也走不下去。

近日,女演员沈丽君自杀的新闻,再度把“全职太太”推上了风口浪尖。

沈丽君自杀前留下的长遗书中,控诉了老公的出轨、小三的嘲讽、全职太太的自己面对多重压力,以泪洗面,不堪负荷。

“女人一定要有自己的事业啊”,这是沈丽君在遗书里凄凉的感叹。

全职太太等于婚姻不幸吗?

确实,全职太太要面临的风险比职场女性更多:

整日围着孩子转、
不再精心打扮自己、
与社会脱节、
和老公没有共同话题、
地位日渐低下、
缺乏性吸引力……

可是,这些问题在任何行业、任何情况都有可能发生。

忙于工作的女性即使没有和社会脱节,回到家一样也不知道该和老公聊什么。

聊天的内容从“今天做了多少家务”到“今天老板那个傻逼”,不见得就能提高多少吸引力。

婚后女人依然勤于挣钱,男人一样可能不顾家。

家庭地位提高了不少,可是如果你的老公骨子里就不上进,你的勤劳反而成了他不顾家的理由。

焦虑吗?焦虑。

残酷吗?残酷。


出于自我保护心理,人们会给未知的风险扣上一个具体的理由,比如沈丽君自杀,我们总结为“女人做全职太太就会婚姻不幸”。

仿佛不做全职太太,我们的婚姻和生活就会充满安全感,不再焦虑、不再残酷。

事实真的是这样吗?我们姑且打一个问号,先来看下面两个故事:

关于全职太太

你一直搞错了这几件事

  • “全职太太是有职业操守的!”

认识小娜之前,我一直以为“家庭主妇”都很闲,除了在家扫扫地,就是上街喝喝茶,业余活动就是和闺蜜群讨论热播剧里哪个男演员最帅气。

小娜告诉我,她的行程排得非常满:

每天早上起床后,她把一天要做的事都写在一张纸上,按照这张纸去持家,又从持家中积累经验,提高效率,把多余的时间腾出来做些实事。

比如家里装修选择清包,从选材到装修亲自坐镇,不但把装修这件事里里外外研究了个透彻,打造出了最让自己称心如意的房子。

小娜还把这些经验传授给更多的全职太太,甚至建立了自己的小圈子,定期举办聚会。

“我很少和闺蜜聊一下午,因为大家都有自己的事情要忙。”聊到自己的定位,小娜自信一笑,“我是职业全职太太,当然也有自己的职业操守。”


小娜说,她的生活没有我想的那么闲,只不过术业有专攻,白领女性忙于升职加薪,全职太太忙于相夫教子,各司其职,本质上并没有什么不同。

“全职太太有不利于婚姻的弊端,但任何职业都有这弊端,问题不在于弊端的多少,而是你本身没有把握自己命运的能力。”小娜说,全职太太并没有你想象得那么好做,如果能做好,同样也会有成就感。

  • “全职太太”需要“全职丈夫”做坚实后盾

相比小娜,沐子更加“任性”。

她和老公在一起十年,生产后,她和老公约好“五年不工作”,在这期间她安安心心地花着老公的钱,买所有自己认为需要的东西,一点也不为自己“只花不挣”的地位感到着急。

沐子认为,女人选择成为“全职太太”有个前提条件,就是你的丈夫适合做“全职丈夫”。

如果一个全职太太是个“贤妻良母”,“全职丈夫”也至少要具备这四点:

  • 顾家

  • 有担当

  • 思想成熟

  • 愿意为家庭无私付出

相处十年,沐子很了解自己的老公,他恰恰是个“全职丈夫”,并且十分尊重沐子的愿望,沐子又恰恰是一个“贤妻良母”,喜欢做全职太太,所以比起双方都上班,俩人各司其职,一个主外一个主内关系更加和谐。

正如任何职业都有风险,全职太太不是一个百分百安全的职业,可是“全职太太”并不是女人幸福的终结点,只是女人对于理想生活方式的一种选择。

“女人千万不要做全职太太”,这种观点毫无疑问是偏激的。

全职只是一种选择,它或许不适合你,但它也许适合其他人。如果女人打从心底认为全职太太是她所认可的生活方式,我们不应当对此抱有任何偏见。

  • 婚姻里的小女人也应有大格局

撇开对“全职太太”的偏见,让我们回到开头的问题:使婚姻充满安全感的关键因素,是什么呢?

女人想要得到安全感,至少需要满足两个因素:

  • 外在因素:懂得尊重你的选择的丈夫。

  • 内在因素:女人把握自己命运的能力。

  • 一个尊重你的丈夫,是你是否能得到安全感的前提。

安全感来源于我们对个人价值的肯定,如果你的丈夫懂得尊重你的选择,无论你想做全职太太还是职场女性,都表示百分百的支持。

那么无论你如何选择,婚姻都不会因此产生影响。就像一根能够自由生长的藤蔓,能够自己决定自己的形状时,自然而然就会向上生长。

许多女人忽略了内在因素对自己生活的影响,事实上,女人婚后的第一个“大敌”,不是老公的忠诚问题,而是自己婚后渐渐开始变化的心态。

当你因为自己容颜衰老、身材走样、婚姻限制而感到自卑时,你很难要求他人一如既往地欣赏你。

罗兰米勒和丹尼尔铂尔曼在《亲密关系》中提到:

当我们失去了有奖赏价值、居于自我定义核心部分的亲密关系时,我们的自我概念也就不得不发生改变。

这是一种被人连根拔起的痛苦过程。常常会发生强烈的消极情绪。

不少女人结了婚就失去了轴心,变成围绕着家庭旋转的恒星。

为了穿上婚姻这双并不十分合脚的鞋子,她们否定了自己的一部分,强行削掉脚后跟的肉,来适应未知的生活。

这种行为带来的巨大心态转变,使她们不再像婚前那样欣赏自己、疼爱自己,对于怎样选择自己的生活也产生了迷茫。

如果不了解全职太太这个群体,女人会认为全职太太不过是男人的保姆。

而女人一厢情愿的错误总结,是因为她在潜意识中产生了刻板印象:全职太太和婚姻不幸是对等的,不做全职太太,婚姻就不会出现问题。


这种一叶障目的“错误的外归因”,恰恰暴露了女人的迷茫和不自信。

如果你缺乏掌握自身命运的能力,即使没有做全职太太,该出现的问题仍然会出现。

如果你无法坦诚的信任伴侣,即使你每天和老公聊很多话,婚姻仍然会走下坡路。

全职太太不等于婚姻不幸,想要拥有备把握自己命运的能力,最关键的不是做不做全职太太,而是“始终肯定自己的个人价值”,这才是掌握自身命运的必备因素。

别把家庭当成唯一的轴心,随时取悦自己,时常做一些有利于家庭也取悦自己的事情。

比如:保持自我提升的行动力、持续积累学习经验、敢于走出安全区为自己争取机会。

如果女人能到做这些,同时发自肺腑喜欢做全职太太,为什么不可以成为呢?

我支持女人做全职太太,因为女人有选择成为任何她们想成为的人的自由。

当我们能够以客观、开明的眼光看待全职太太这个群体,或许我们才能说,自己真正地了解了婚姻,了解了女人。

-END-

作者简介:芒来小姐(ID:ydsakyml),资深男女观察员,国家二级心理咨询师,老爱瞎说一些好男好女不知道的真相。已出版《识男手册》

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