文：大将军郭
来源：我们心里都有病(ID:staynormal)
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我发现，安慰这件事变得越来越乏善可陈了。
好像没有什么新的词汇再能让人眼前一亮，鸡汤多浓也经不住翻来覆去的注水熬制无法起效。
那些空洞的话术，像“你要乐观点”、“不要不高兴”就更是泛泛而谈，甚至让人生厌了。
科技发达到这个程度，至今却没有什么高能玩意可以在处理情绪方面带来帮助。
电商虽繁荣，都说只有你想不到没有你买不到，但的确没有改善心灵痛苦的商城售卖良药。
人类多聪明多智慧啊，可是直到2018年此刻，搞定情绪，处理悲伤，还是要依靠人工作业。
不论你多富有，你可以不受穷不受累，但心灵的煎熬，躲不掉的。
最多就是文学化一点喽。
掩耳盗铃般的处理，假装没事的你哪怕心底痛苦指数飙升到100，还是嘴硬打死不承认自己悲伤。
想哭的时候说风太大吹红了眼，酒太辣呛出了眼泪。
但背地里你还是有不切实际的幻想，渴望像路边贴的小广告里说的那样，无痛梦幻，快速治愈悲伤。
于是你憋着一口气偷偷跑到网上问微博大V，知乎KOL，自媒体达人，说不定他们有什么秘诀偏方。
然后你道听途说了人生真相，几百万粉丝的情感博主在网上侃侃而谈，但她真难过的时候也就是回到家一个人哭。
不悲伤的方法？不存在的。
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也经常有人对我抱有盲目的期待，会问出我一个字也不想回答的问题：
我最近心情很不好，怎样做才能快点开心起来？
我失恋了，多久之后我才能把他忘了？
找工作压力很大，有没有快速让自己调解心情的方法？
他们看似求生欲很强，到处寻找方法，但其实最大的诉求是快，准，狠，无心跟悲伤恋战，只想快点摆脱。
悲伤就真的那么可怕吗？
每个人都不想遇见它，遇见了又不想被它打败。
我曾经认识一个很酷的姑娘，她说她太忙了，忙的没时间伤心，无论遇到什么事情，心情多么糟糕，她说最多需要一小时就能复原，之后该做什么做什么。
她连悲伤都有一个时间安排表，好像到了下一个任务开始之前，只需要一个闹铃就能迅速把悲伤的情绪结束掉。
很多人都希望如此吧，悲伤就像生了一场病一样，最好有药，最好明确地告诉你几天后可以复原。
的确，身体上的痛苦，好像都存在着一个有效期。
至少，你可以通过很多外力让感觉消失，让痛苦的根源消失。
药物让人安心的地方不仅仅是让你减少痛苦，它还会明确地告诉你一个时间期限。
比如，服药一周可见症状明显消退。
我们对待心理上的痛苦，也会有这样争分夺秒的要求和预期。
然而，没有这样的药，悲伤和痛苦的缓解和消退，从来没有精确科学的说明书。
我们之所以如此迫切的想消除负面情绪，不仅仅是因为不想承受痛苦，有时是我们不敢面对那些负面情绪。
对很多人来说，负面情绪有远超于它本身的重量和意义，它们是羞于启齿的错误。
总觉得悲伤像是软弱的同义词，会被人看低；痛苦会传递，不被别人喜欢；难过是种危险，不能轻易暴露，以免被人戳到软肋。
所以，我们想赶紧消灭掉负面情绪，或者用“理性”去压抑。
就好像我们真的做错了什么，要认错要纠正要勉励自己要向他人保证，以后不会了。
可是悲伤有什么错呢？
它其实就像一场感冒吧，它会来也会走，你承认它，处理它。
虽然可能还会经历下一次感冒，但上一次的经验总会反省出新的体悟，至少你不会再手忙脚乱焦虑于它的出现。
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如果你害怕面对自己的悲伤，最大的可能就像我开头说的那样。
你安慰不了自己，也会对别人的悲伤视而不见。
除了强行正能量，辅之以励志名言和心灵鸡汤，你根本不知道如何去回应他人。
我常想，人和人之间究竟是从什么时候开始变得冷淡疏远的呢？
大概就是你坐在那个人对面，但你说的话他一个字都没听进去，你的情绪他躲闪个一干二净。
你多希望他能明白啊。
可是在你倾诉的时候，他的感官偃旗息鼓，全部封闭，只有大脑在运转，盘算好问题解决的方法有一二三四五六七八种，然后伺机给你上一课。
成年人个顶个的厉害，谁都是满肚子生活经，从来没有解决不了的问题，多得却是不肯关照你心情，不愿去你心底看一看的人。
他们看不见你的悲伤，所以想当然地以为你需要的就是那些随手拈来的鼓励。
如果有个俗套安慰排行榜，我大概数了有几句一定榜上有名，“会好起来的”、“没事的”、“你往好的方面想一想”。
你想展开谈谈你的心事，对方也会强行让你合上。
他们似乎不允许你表达负面的东西，因为他们承受不了。
一个自身的悲伤没有被看见的人，面对别人的情绪也会用同样的方式：情绪隔离，否定，或是转移。
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上周在商场等电梯，一个小男孩刚结束滑冰比赛，可能是成绩不好。
妈妈问他你为什么不往前冲，他说我害怕。
还没等孩子说完，家长怒不可遏，“这有什么好害怕的？你不往前冲，怎么能得第一？某某就是比你胆子大，他怎么不害怕？”
孩子吓得一句话不敢再说，噘着嘴低头走进电梯。
很多人都是这个“妈妈”，听不见表达中的情绪。
哪怕对方已经告诉你他害怕他难过他不开心，却始终像没听见一样，也不肯对情绪有任何正面回应。
他们会数落你为什么会有负面情绪，这种负面情绪没什么用，好像面前的人不过是个机器，只要输入指令，对方就一定能做得到。
“妈妈”不许我们悲伤，他不让你触碰悲伤，以为这样悲伤就可以真的不存在。
却不知道他的逃避，他的视而不见，只会让悲伤更悲伤。
其实，安慰没那么难的，不需要喋喋不休，能给别人一个完整表达悲伤的时间和空间。
然后真诚而勇敢地去面对别人的情绪，试着体会悲伤后面的东西。
从感性层面理解，而不是急于在理性层面去评价和建议，这就已经是在“看见”悲伤了。
而悲伤只有被真正看见，才有流动的可能，这种情绪的流动才是人与人之间拉近距离的关键。
你知不知道，那个在跟你说话的人，其实没那么迫切地想知道具体的建议。
他只想你能看一看他的悲伤，只想在那么一刻有个人可以关注他敝帚自珍的小情绪。
堆积封存情绪的做法只会把人固着在悲伤的位置上无法动弹。
无论是对别人还是对自己，都请记得，每个人都有悲伤的权利，它不应该被禁止，不应该被限制在有效期内。
只有你开放的对待悲伤，它才能被置换被治愈。
前几天看《经常请吃饭的漂亮姐姐》，里面男主对女主说，“以后不会再让你藏起来了，我保证。”
面对悲伤也是如此吧，别让它因为习惯性地忽视再一次隐藏，希望以后我们都有一个专属的悲伤时刻，别藏了，见一见光。
