你是如何一步步继承父母的不幸?

文:壹心理主笔团 
来源:心理公开课(xinligongkaike)

两三个月前在某个晚上,家里即将高考的小表妹打电话给我倾诉了两个多小时。而让她崩溃的不是高考的压力,而是父母的又一次吵架。

晚饭时父母因为一些琐碎的事情拌了拌嘴,开始互相质问彼此,吵得一发不可收拾。表妹默默收拾了碗筷后劝了几句,等到两个人冷静下来她才敢上楼去复习。

但后来书还没看几页,妈妈就走到她旁边哭诉了自己的委屈,好不容易安抚完了妈妈的情绪,爸爸又趁着妈妈去洗澡,一脸无奈地来和她谈心。

最后他们俩人算是都平静下来了,但表妹却怎么也看不下书,一边给我打电话一边悄悄哭:

  • 他们老是这样吵我真的不知道该怎么办?

  • 高考快到了,我却总因为这样的事没法安心复习;

  • 我厌倦了这样吵闹的环境,很累,很想考得远远的;

  • 但是我又怕离家太远,他们又会有问题怎么办?

我很想劝她少管父母的事情,但对于一个长期生活在家里的十几岁的孩子来讲,是很难做到。

其实在日常生活中,也有很多家长像表妹爸妈一样,把孩子当做贴心小棉袄,当做一个诉苦对象,但他们不知道这样的习惯,会给孩子带来什么样的影响。



 01 

“爸妈让我觉得应付生活太难了”

生活的苦和无力,是可以代际传递的

前阵子我的室友找我倾诉,说自己已经忙得快脱线了,连续熬夜了一个星期感觉整个人都要废掉了。

我听完还挺纳闷的,明明她在上个月刚入职时才说,这份新工作悠闲多了可以不用熬夜了,怎么现在又开始像上份工作一样忙起来了呢?

她叹了一口气说:

可能我接了太多项目了。虽然工资不少,可以过得悠闲一点,但总觉得还不够,还有很多不足要填补,要好好做准备和储备,才能对抗生活的不容易。


我忍不住问:那你觉得现在的生活不容易吗?

她说:

现在倒不会,但总觉得生活很难,就算现在不难以后也会很难。

从小看到父母为了养我们几个小孩,总是匆匆忙忙地做各种事情。常常在吃饭的时候妈妈抱怨生活费紧张,养小孩不容易,爸爸则在一旁抽烟无奈地说生意不好的事情,两个人偶尔还会因此吵起来。

那时候我就觉得应付生活真的是太难了,所以现在有新项目来,我总是会有一个反应:我要接下来,多赚一点,再赚一点才行。

她的这个回答,让我想到了之前《人民的名义》中受贿2亿多的一冰箱满满人民币的赵处长说的话:我一分钱都没花,我们家祖祖辈辈都是农民,穷怕了!


父母对于世界的看法,总会潜移默化地影响着孩子对世界的感受。因此,父母把对生活的无力感、对贫穷的恐惧感通过诉苦和抱怨的形式在孩子面前展露无遗时,也会使孩子内心变得匮乏和无力:

生活是很难的,需要强迫自己甚至牺牲健康去不断努力才行,停下来享受是一种罪恶的事情;

没钱、穷的生活是很可怕的,所以要不断地赚钱甚至不择手段才可以……

最后在这种恐慌之下,他们可能会产生一种强迫性的努力,试图用永无止境的牺牲自己健康的奋斗,去填补内心的匮乏和恐慌。


 02 

“爸妈对骂,我该相信谁?”

听多了情感冲突,对爱也有了质疑

除了把自己的现实问题摆在孩子面前,还有一种父母喜欢把自己的情感问题放在孩子身上,希望能得到慰藉。

前一阵子看姜思达和马思纯的对话,让人心疼不已。

当马思纯问到“小时候父母离婚给你造成什么影响”时,姜思达眼眶有点湿润发红:

“很大的影响,导致我现在的一个典型行为是比较靠自己,特别难相信别人,哪怕这个人再熟。”

“即使是你爱的人?”

“是的,很痛苦。”

而追溯造成痛苦的原因,他觉得或许影响比较大的,是发生在父母刚离婚期间的事情:

当时我和妈妈住在一起,每周有一次和爸爸出去玩的时间。

在家的时候我妈会骂我爸,而出去玩的时候我爸骂我妈,你也不知道哪一句是真实的,哪一句是血口喷人。

有时候和妈妈相处久了会比较恨爸爸,但一旦带着这种恨意去见爸爸时,爸爸又会很失望,这种失望又给了我新的思考,以至于我不知道自己该相信谁,该相信什么。

有着姜思达、我表妹这样经历的孩子并不少见,由于长期接收父母的情感问题,他们很容易有这样的困惑:

当自己在世界上最信任的2个人说着不同版本的话互相伤害互相指责时,我应该相信谁?

而父母如此亲近的关系都可以如此剑拔弩张,那还有什么关系是有安全感的呢?


最后,即使诉苦过后父母心情平复关系如初,但孩子对人信任感和安全感的缺失,却在父母诉苦的过程中已经进行了加深。

在对话的后面,姜思达说了这么一句话:我对自己的至亲都无法做到傻傻的相信,我对别人更做不到。这大概就是他一直以来对世界和情感的不安来源吧。

 03 

帮不了父母的我,非常差劲

被诉苦造成的低自尊

之前在BACB认证行为矫正师 —— 王亚南老师的课上,听到她结合理论与过去5000个小时的咨询经验而产生的一个观点:


造成低自尊的一个重要原因,是家长把孩子当做情绪垃圾桶。

有的父母因为自己并不具备很好的个人情绪管理能力,不了解儿童心理发展的特点,会把孩子当做聊天对象,但孩子并不具备这样的心理成熟度,因此会承受他本不该承受的压力。

此时孩子缺乏处理复杂问题的能力,也难以划分问题的边界,只能看着父母难过无能为力,但又觉得需要对大人的不幸负责,因此很容易对自己产生负面感受。

也就是说,孩子也可能会因为父母诉苦后自己的无能为力,而觉得自己很差劲,没什么价值,导致较低的自我效能和自尊。

在这周即将更新的《幻乐之城》中,王菲带着两个孩子窦靖童、李嫣去参加节目,从预告片看,他们的家庭关系依旧温馨,其乐融融。

窦靖童不断在音乐道路上积极地探索,李嫣之前在美拍上偷偷发的那些美妆视频也非常有喜感,尽管王菲出走婚姻2次,但从这两个孩子身上看不到过分的不安全感、恐慌和麻木。

这与王菲一直以来的独立个性,独立处理好自己的事情分不开。

如果说生孩子需要考试,我觉得有2个关键的题目是:


你是否能独立成熟地解决自身问题,而不是把问题抱怨给孩子听?


你是否能在情绪不稳定时,不要把孩子当做烦恼宣泄的出口?


因为,只有父母能应对好自己的问题,减少自怨自艾,不要过得苦哈哈,孩子才能自由快乐地进行自我探索,绽放自己的生命力。


 04 

把诉苦变成分享,

做个真实的平凡英雄


可能看到这里,会有人疑问:

不好的事情都不能说,这是一家人吗?

没有烦恼和问题的父母,未免太不真实吧。

其实成熟与真实并不矛盾,我觉得我爸在这点上做得很好。

我高二那年,我爸因为行业衰落的原因被迫转型,当时已经40多岁的他要在一个新行业和年轻人们竞争,压力很大。

有一次我周末回家他来接我,在车里有一搭没一搭地聊起了现在的烦恼:

以前的客户资源都用不上,得重新去开拓,新单来得很慢;

现在年轻人拉客户很拼,我现在身体不行,很难像他们一样日夜去应酬;

要放下长辈的架子,去拉拢比自己年轻的客户,每次这样做都觉得煎熬……

但在我开始有点焦虑时,他话锋一转:

不过我们采购的机器比较好,找来的几个同事比较能干,只要迈出这一步之后口碑做起来,一切会好很多了;

毕竟我谈了二三十年的生意,无论为人处世还是靠谱程度,都要比大部分年轻人有优势的,踏踏实实来就好;

最近已经慢慢有起步了,我和你妈说没关系慢慢来就好……

在后来的一段时间里,我还是会时不时在吃饭、睡觉前担忧爸爸的转型压力,担心我们家的收入问题,但爸爸后面的那段话总能及时出现打消我的顾虑,不让我继续钻牛角尖。

在他身上我学到的是,世界着实不容易,但也没有那么难,是可以被克服的。

之前听过一个美国发展心理学博士的分享,他说为了打破孩子追求成功和完美的执念,他会在自己犯错或失败后告诉孩子,失败和苦恼是人生常态,爸爸也会失败,但我会再次努力去战胜它。


这本质上是把原本的诉苦转换成一种分享,让孩子知道:

我的事业失败了,但这很正常,我会努力战胜;

我和你妈妈吵架了,但这不是什么大问题,我会努力处理好;

我遇到不幸的事情所以暂时心情不太好,谢谢你愿意陪我,但我可以自己去度过和变得更加强大…….

真正的真实,不是通过诉苦和埋怨,把自己的无力和情绪传染出去;


而是让孩子看到一个平凡的英雄面对真实世界,独立、勇敢地一步步克服难题。

这也就够了。


作者简介:壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号:心理公开课(ID:yixinligongkaike)
责任编辑:Spencer 小明

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