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在分享今天的书籍之前，先和你分享一个故事：

 

Sara是一个独生女。今年28岁的她抱怨说总遇不到“合适”的男人：有些结婚了，有些人过于投入工作，有些人的爱好和她不合。她懂得自我约束，但不喜欢别人替她做决定。她认为自己有主见且独立，但也希望谈恋爱。

后来她认识了一个男生，他的外形很是Sara的菜，但Sara仍保持谨慎，因为她随后发现这个男人话很多而且看起来有些独断专行。2个月后，她结束了这段关系。

说到分手的原因，Sara说她感到自己总是被迫听对方的安排，比如去他选定的地方吃饭。他还“强迫”她去一个小镇共度周末，因为他喜欢那里，他没有问Sara喜不喜欢，其实Sara并不喜欢。

经过这事以后，Sara害怕交了男友会在生活各方面约束自己，让自己失去独立。

她开始进行心理治疗，她明白那些试图在某方面限制自己的男人让她很敏感。治疗过程中她发现自己在童年时期忍受父亲的独断专行，并在青春期时和父亲有过严重的冲突。

童年已经忍受过独断专行的父亲，再有一个把自己的选择和欲望强加于人的男友，显然不适合她。那些自恋且掌控欲极强的男人，希望自己不仅是关系中占据主动权的那一方，还要是唯一能对她造成影响的人。

好的亲密关系，绝对不需要靠约束对方的自由去维系。爱你的人不该只爱快乐的你，TA更应该是能听你倾诉的朋友。

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面对着你的TA，你有没有过这样的时刻：

·明明想说“我不愿意”，却说出了“好，答应你”。

·明明想说“你能不能别走”，却说出了“没关系，再见”。

·明明想说“你能不能陪我”，却说出了“我一个人也行”。

·明明想说“我很介意你没照顾我的感受”，却说出了“我很好，不要紧”。

你的声音不属于你自己，你的表达不忠于你的内心，甚至，它不来自你的内心，它来自对方的需求和期待，决定和安排。

因为害怕破坏关系，我们放弃了自己的声音。

完整的自我就像一座大房子，而不接受全部的自我，不跟TA说出自己内心真实的感受，就像关闭了这座大房子的许多房间。

当你想关上某些房间的时候，或者说你羞于表达自己情绪的时候，也许是有以下的原因：

·你为自己的情绪感到羞耻（我不应该伤心，这样很脆弱；我不应该想依赖，这样很没出息）

·表达情绪可能会带来伤害（担心暴露自己的弱点，被对方看不起，不够“矜持”）

·无法准确地表达内心的想法（总是词不达意，说不清楚，担心对方感到厌烦，自己也不明白自己到底想要什么）

·想用“冷暴力”来保护自己（希望别人能意识到自己已经不开心了，主动来关心自己，或装作满不在乎而不让自己显得脆弱）

·认为自己的情绪不符合社会规范和准则（男人会觉得伤心的情绪是“丢人”的，女人会觉得愤怒的情绪是“不够贤淑”的，也担心自己被说矫情、小心眼，担心与他人的标准产生冲突）

我们认为发脾气是不好的，所以我们的情绪应该被控制、被压制。

但倾诉可以拉近两个人的距离，不跟人说出心里话才是最大的冷漠。

不善表达的人会感到没有人理解自己，觉得总是没人发现自己的好，但是他们没有意识到其实正是他们自己隔绝了让他人与你靠近的机会。向TA暴露情感确实会有风险，但是想要摆脱孤独的处境，就必须勇敢迈出这一步。

和对方倾诉，能帮助我们加深自我了解。再做深度表达之前，我们会有自我审视与梳理的过程。这也就是为什么很多问题说完了，即使对方没给什么意见，你也突然明白自己该怎么做了。

若能完成一次好的沟通，双方的感情会加深，你也会更加相信自己值得被爱——真正爱你的人爱的不止是那个会笑的你，也爱有缺点的你。

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那以上和你分享的内容出自法国知名的心理学家阿兰的《只想被倾听》这本书。

如果有“保持沉默”的艺术，那还有一种艺术是“能够让人倾听你的真实想法”。习得后一种艺术比前一种难得多，我们会不由自主地向生命中最亲近的人发出信号：请你们看看我，在意我，理解我。