生活中我们常常会看到这样一些现象：每当看到身边有人深陷一些痛苦或者迷茫的时候，有些人会急切地给出答案。
在初学心理学的人身上，这种情况好像更为普遍。
有些心理学爱好者平时比身边的人多读了一些心理学的书，懂得一些心理学的知识。
每当看到别人的症状有些像书中描述的，就急于把自己知道的分享出来，甚至于固执地把自己认为好的给对方，却忘了这是不是对方需要的。
比如，闺蜜总是洗手，比别人洗的时间长，洗的次数多。这时，作为朋友关心闺蜜，可能会说:控制点，别洗了，你是强迫症吧。闺蜜有可能正在焦虑，这样的方式不但帮不到她，反而更增添了烦恼。
在答疑馆中也有类似情况。
题主问，我有些不接纳我自己，总是想获得别人认可。
有答主回复：你自己都不接纳自己，怎么可能得到别人的接纳呢？题主感觉更郁闷了。
那我们要如何助人或是警惕自己的言行可能对他人造成伤害呢？
01
共情他人
我们如果想帮助他人，首先要做到共情他人。共情也称同理心。就像看到对方疼，自己也感觉疼。而不是一味地把我认为对的好的全给你。了解对方的真实感受非常重要。
就像陪伴抑郁症的家人或朋友，我们常常会说，有什么大不了的呀，别那么矫情，尽量想点高兴的事，让自己情绪好起来。
这根本帮不到他。
这时需要我们去陪伴，倾听，允许他暂时什么也做不了，而不是说教。
面对失去亲人的朋友，我们也常常会安慰:别哭了，你要坚强，都会过去的，想想活着的人。
朋友可能就把痛苦压抑下来，而无法宣泄。
共情是告诉对方，你的一切感受都是正常的，我愿意陪着你。
护理学家Teresa Wiseman 提出了四种同理心的特质：
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接受观点
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接受他人观点的能力
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认同他人观点即为他人的事实，不加评论
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看出他人的情绪并尝试与之交流
所以，先让自己拥有同理心。
02
不求不助
好朋友与恋人分手，每天有些萎靡不振。作为朋友，总是忍不住会劝：比他好的人很多，快忘了他吧，我给你介绍更好的对象。
可朋友现在哪里有心思啊。我们可能还会怪朋友不理解自己。其实，不去打扰他，而是尊重他的节奏，每个人疗愈自己都会不同。给他时间。
有的人在我们看来特别优秀，是985高校研究生，但是他依然觉得迷茫，感觉挫败，找不到生活的目标。
这时又有人说，你都是这么优秀了，为什么还想这么多？振作起来！
我们却不知道我们认为的优秀，不是他自己认为的优秀。这么说对他没有丝毫的帮助，反而给他造成更大的困扰。
在心理咨询中，第一条原则就是不求不助。一个再优秀的咨询师都不能邀请别人来找自己咨询，哪怕我们认为他有心理问题。
心理学界的大咖们，也曾有过这样的困扰。
徐凯文老师曾讲，2008年汶川地震的时候，心理工作者赶赴灾区，看到那样严重的灾害，在心里同样会想，身处其中的人可能都有心理创伤，我要去帮助。
但是经过几年后调研，结果是：没有经过心理干预的人，恢复的时间反而比经过心理援助的人时间略短。这与“911”事件后心理康复的调研结果相同。
这不是说心理援助不重要，而是当事人未求助时，不必急于进行干预。人们有很强的心理自愈能力，这就是痊愈的力量。
我们很多人有助人情结，自己主观地认为他人有创伤，我要帮助他。其实这更多的是我们的自恋。想助人时，一定要冷静看一下是否是对方的需求，不求不助。
03
关注人，而不是关注问题
我们本来都知道，我们要看到人，而不是问题。可在实际生活中，我们一遇到问题，就容易忽略人。
针对求助者的困扰，我们因为知道很多原理，方法，总有些急迫地想帮助他解决问题。
比如，想告诉他如何应对控制欲强的父母。我们匆忙给出建议，这些建议虽然都是科学证明有效的，可处于困扰中的人要慢慢尝试。
过去与父母长久以来形成的相处模式，是来访熟悉的，这样的方式可能不是好的，但可能也曾帮助过来访。
再比如，缺少安全感的 人，不是你告诉他，要有安全感，他就能拥有。他即使知道你说的都是对的，也做不到。
我们要做的是充分感受他的情绪，体会他的无助，看到他这个人。允许他慢慢来。
写在最后
助人是美德，同时更要认识到给别人心中希望的帮助。
哪怕他暂时没有求助，我们最好可以向他传达这样的信息：“我是爱你关心你的人。当你需要的时候，我在你身边，陪伴你。”
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