伤害模式:纠缠于“不想要的”,在“不满”中相互攻击

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m刚学会开车,在路上十分的谨慎,但是在让路的时候,车还是被刮蹭了一道伤痕。


她又心疼又自责地回到家里,而她老公看到那个情境,不由分说,就是一大堆的抱怨。说她太不够小心,不注意安全等等。


m觉得自己要崩溃了,指责老公以前把车撞坏怎么不说自己。你来我往,两个人恶吵一架。小m说自己没办法跟这样的老公过下去了。然后,寻求心理咨询的帮助。


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我作为心理咨询师对小孩们这样讲:你刚拿了驾照,技术不是很熟练,你非常小心,爱车还是被刮蹭了一下。这一定让你感觉到很心疼很自责。你回到家里实际上是非常需要被安慰的,哪怕你老公对你说一句没事,只要人没事就好,你会感到感激涕零的。


m说是啊,是啊,委屈的眼泪止不住流了下来。


我把纸巾递给她,一直等到她安静下来后说,你和你老公之间使用的是相互伤害模式。我们需要分析一下这个模式。


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伤害模式的第1步是负面的情绪反应。当事与愿违,或者说受到伤害的时候,首先反映出的是负面的情绪。比如说小m的老公看到车被刮蹭,首先表现出的就是不满意,生气,用抱怨指责的方式,对待小m


2步是,在受伤的感觉当中相互攻击,纠缠于不想要的部分。爱车被刮伤,两个人都感到心疼。两人都把矛头指向对方,去攻击对方,指责对方的不是。这其实都是在掩盖自己内心的脆弱,而企图让对方来承担责任。


3步是,完全忘记或者忽略了到底想要的是什么?小m的老公的指责当中隐含了一种关切,就是希望小m更加注意安全。但是他根本没有意识到这样的一种关切,指责小m的时候完全忽略掉了关切。


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m不住的点头称赞,所分析的是这样。然后问,那怎么去改善这个关系呢?


我回答了以下方面。


首先看到,在伤害模式当中,双方的自尊都受到了伤害,为了维护自己的自尊,就去指责抱怨对方。


那么终止伤害模式,就是要从建立高自尊做起。那就要做一个为自己负责任的人,对自己的感受负责,为自己的期待负责,而不是把责任转嫁到其他人身上。


具体要做到以下几点:


第一点就是去觉察自己的情绪。简单的说,就是当事情发生以后,去触摸到自己的受伤和脆弱的部分,跟自己感受连接。


2点是觉察自己自动化的反应模式。可能比较习惯于指责抱怨。通常指责抱怨是表达自己的不满意,目的是为了掩盖内心的受伤感。那么觉察到它以后,就是终止这个习惯性的反应模式。


3点,问一问自己,指责抱怨背后的期待会是什么?我想要的是什么呢?


4点,直接表达自己的感受和期待。


结合小m的遭遇,以她老公的角色这样演练说:看到爱车被剐蹭,我也很心疼,有些生你的气,我希望你能够再小心些,更加注意安全。


m说,如果她的老公这样跟她讲,她会说自己下次会更加小心的,就不会生更大的气了。她调侃说,如果能够找到,这样一位善解人意的老公该多好。


我说不是的。在表达方面,小m也有自己的责任,她瞪大了眼睛。


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我直接对小m:要学会表达自己的脆弱,承担自己的责任。


比如说回到家里以后,直接这样对老公讲:我今天虽然非常小心,爱车还是被刮蹭了一下,我感到很心疼。我好需要安慰呀。


m怔了一下,说如果能够这样表达的话,也许老公不会冲她发火,反而会安慰她吧。


我说那你回去可以在以后的生活当中尝试一下呀。


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m自己做了总结,说,这里边有一个难点,就是当事情发生以后,不被那个负面情绪所控制。其中有两个重点,就是去敢于表达自己的脆弱和受伤;直接表达自己的期待。隐藏自己的受伤,忽略真正想要的是什么,通常就会在受伤的感觉当中去指责攻击对方,相互攻击,这对亲密关系是十分有害的。


我补充说,事情发生以后,如果能够看到对方的受伤,能够明白对方所想要的是什么,从而做出充满关爱的表达,那么亲密关系就会变得更好。


这个方面的练习你可以自己去做呀。


排版:Survival

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