你是心理咨询师还需要接受心理咨询吗？我心里笑笑，又要回答这个问题了。
其实好多人都不明白“心理咨询”到底是个什么。反正，我去接受心理咨询，不代表我脑子有病，我的来访者们也不是。他们是一群非常值得被爱的人。
如果你看过我的上一篇系列文章：从心理患者到心理咨询师（1）不曾经历怎会懂得，可能了解到了，一个普通人（一个差等生），突破他的原有环境、内向性格的弱点、家庭压力，去追求自己的梦想，有多么曲折的过程。而那些，也只是被写出来的一部分。未被提及的，也许还有很多很多。
我相信，每一个与心理咨询结缘的人，各自都有一部辛酸史。因为我们意识到自己的痛苦和心理冲突之后，需要有一股力量，带领我们突破，要背负，要成长，要蜕变，要重生……
想想看，就觉得，这些人是勇敢的，是试图清醒地活着的，是有自省能力的，心底里也是充满力量的。也许他们背负着自己的伤痛，在奋力前行。为的是活出一个真正有平衡感、幸福感的生活。
1、明白有些人就是无法喜欢我们，是我们迈出社会的第一步。
也许你从上篇文章注意到，我刚开始向外寻求心灵帮助的原因是，觉得自己无法融入宿舍的人际关系，觉得自己被排斥、被忽略，甚至被孤立。
的确是的。我从一个管束严格却情感忽视的家庭中长大，也缺少很多与外界接触的机会。加上父母总担心孩子跟别的小孩玩耍会出意外，会被带坏之类的，不太允许我与同学们出去玩。
在家里也是独自一人，写作业都没法集中注意力。那时候就有一种感觉，好像心里好空啊，好孤单啊，也好无聊啊。但也没什么办法，只能自己和自己玩。这逐渐让我养成了内向、寡言、却也充满想象力的性格。
因为缺少情感的陪伴，人总是会很渴望友谊。处在小学阶段的孩子们，还很单纯。只要彼此愿意互相分享，互相照顾，就可以成为好朋友。我作为组长，在组员发生矛盾时，只要我愿意主动调和，主动承担别人不愿做的事情，大家就能和好如初。那时候，我是用了自我牺牲的方式，但也很开心。因为我得到了和平。
中学阶段，好像追求和平还不够，好渴望被人理解，被人安慰与陪伴。我们总是需要挺多知心朋友，能够说说心里话，吐槽一下校园家庭生活。也会产生朋友之间的“争风吃醋”。我试图把我喜欢的朋友拉到一起成为朋友，希望自己能被这些朋友接纳，也能彼此接纳。
大学阶段，好像这些方法都不起作用了。你可以主动承担宿舍的打扫工作，却不是每个人都能领你的情。你可以主动与别人攀谈拉近关系，但可能会得到一个回复：“谁要跟你好？”你可以选择自己要做的事情而不理会圈子，但很快就会被圈子排斥于外。在这样的环境中，好像如果你与室友关系不好，再想融入别人的圈子也会有些难了。或亲或疏，你不知道该怎么选择。
失去友谊的我，像是失去一种支撑自我的力量，也开始对自己有所怀疑。从前那个具有领导力、热心又有同情心的我，怎么这下不被喜欢了呢，怎么大家更愿意跟随那个看起来嚣张跋扈的人，却贬低我这个没有攻击性的人呢？我搞不懂。不是有句话说：“你希望别人怎样待你，你就怎样待人吗？”怎么我越这样做，越是难受委屈呢？后来我知道，我们只能要求自己怎么做，却不要去期盼别人给你同样的回应。——得之我幸，失之我命。
在那种非常孤独又感觉无力的情况下，空荡荡的校园里，总是出现我独自踱步的身影。每天自己躲着哭泣，心情十分压抑，经常面无表情地发呆。把所有精力都放在各种社团与文艺比赛上面，这些事务又经常让我精疲力竭。
后来学了更多心理咨询的知识后，我知道，那时候我有很深的抑郁障碍，为了避免让自己完全陷入无力，我转换了那种能量，用繁忙的工作和成就感填补内心，把自己折腾的完全不像一个十八九的小女生。
2、遇事两句话——关我毛事？关你毛事！
那时候我读了一些社科类书籍，类似教你怎样拥有好的人际关系。也慢慢接触到了精神分析，读了曾奇峰早期的许多博客文章。我逐渐意识到，原来，不是每个人都喜欢你的，也不是每个人都可以与你做朋友的。就算你多么真诚，多么付出，多么善解人意帮助他人，一个人不喜欢你就是不喜欢你，没有原因。你做再多都是适得其反，这些行为，只会让那些对你无感的人，认为是你在低三下四的讨好，毫无自尊，惹人厌。
我明白，哦，原来真实的人际社会，是这样的。一味的好心，一味的付出，并不总能获得相同的回应。圣经新约有一句比喻：“不要把圣物给狗，也不要把你们的珍珠丢在猪前，恐怕它践踏了珍珠，转过来咬你们。”【马太福音7:6】
也许阅读文章的你，也曾有过这样类似的一种经历。 其实你知道，你多么渴望跟她们接近。可是怎么都靠近不了，只好放弃，给自己的心外筑起围墙，不再主动与谁靠近，也不敢打开心去相处新朋友。
也许你冷漠的背后，是热烈的企盼。只是，你感觉自己总是遇到冰山。热脸贴冷屁股，那种愤怒和委屈只有自己知道。
在夜深人静的时候，我也曾试着换下自己孤傲的眼神，看着镜子里清透的双眼，问一问自己：
“我有多久没有关注到自己的真实需求了？我有多久没有给自己爱护了？为了别人伤害自己，值得吗？”
在人际关系里非常敏感的人，经常有这样的自我对话：
“他这样说是不是在针对我？他对我是不是有敌意？他们是不是在指桑骂槐？”
对了，可能是你太自恋了， 别人不会没事干围着你转。（其实是你太害怕别人不喜欢自己，害怕面对别人对你的偏见与不认同。）当你在担心别人对你有敌意的时候，是不是可以说，其实你对别人有敌意呢？或者你对别人身上的某些特质，有敌意呢？我们怎么总是看到别人眼中的刺，却没有看到自己眼中的偏见呢？
当你需要用一堵墙隔在你和一个人的中间时，是不是在想，如果没有隔离，你努力抑制的愤怒可能会伤害到他呢？
精神分析的驱力理论认为，每个人都有攻击驱力。但不是每个人都能使这种驱力平衡。要么是完全不顾别人感受释放攻击，毫无界限；要么是攻击转向自身，并非与外界真实互动。
一个人信任感不足，总觉得别人伤害到他，不如说，这个人可能对他人有敌意，并且不允许这种攻击性表达出来，便投射到对方的身上，认为别人可能会对他这样做。（你需要经过专业的心理治疗过程，才能深刻察觉到自己潜意识里的东西）
另外一种的分析角度是，可能我们混淆了自己和他人之间存在的界限。
看起来”脸皮薄“、”自尊心强“的特质，都有可能是你对人和人之间的边界不太清晰。也就是说，对方做某一件事，可能只是出于他自己的考虑，而跟你没任何关系，但你会自动理解为他做的事情是和你有关的（这也是自恋）。
很多时候我们的确不免有这样的误解，因为人际相处本身就存在互相投射，又互相投射性认同，理解错位的情况。这个时候就需要你通过现实检验去明确。不能够用语言沟通的方式去检验真实情况，就容易存在更多的误会。
如果现实情况不允许你检验，比如正式的工作场合有可能不太方便直接问对方的意思，对方不能真诚地与你交流。那你可以自己消化这件事情——
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自我对话1：”她只是说她不喜欢自己老公很内向很柔弱，可没有说不喜欢我的内向和柔弱。她说的话关我毛事！“
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自我对话2：”你觉得我穿得太扎眼，我想是你不敢让自己靓丽一些。所以，我想怎么样是我的事，又没妨碍到你，关你毛事！“
（特别提醒——这种对话只适用于因边界不清导致的自我攻击）
如果你的确进行了自我反思，也有了初步的觉察，但仿佛自己始终走不出情绪的怪圈，社交障碍还是存在，那么，接受专业的心理咨询，在咨询关系中，成熟的咨询师会帮你识别你的界限问题，在这段关系中去重现后，再引导你去觉察和改变。
关系的问题只能在关系内解决。一个人闭门读书，只能在意识层面和理智层面理解，真正到了关系场合，你又无法做出来。而你看不到的潜意识才是最影响你的。
而人际关系里的问题，远不止这些简单。我在明白了自己很多问题，并且也从客观角度理解了当时发生的事情之后，自己得到了很大的成长。我的关注点不再是“他们怎么不跟我玩”，而是放在“我应该与怎样的人成为朋友。”
找到你合适的朋友圈，放弃不属于你的圈子。其实也是自我认同的一部分。
下次有机会，我会与你谈谈那些，我们在个人成长发展中，遇到的阻碍，以及如何自我突破。
