什么才是心智成熟?|丛非从

文:丛非从
来源:丛非从(ID:congnotcong)

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注定痛苦

虽然我们不喜欢痛苦,但痛苦依然不可避免。从醒来到睡去,每天你都会面对大小、数量不等的痛苦事件。或者是你被嫌弃、被指责、被抱怨、被失信、被失望、被冷落,或者是你面临一些难题无从下手。

痛苦不可避免。如何应对痛苦,就显得比痛苦本身更为重要了。

我们之所以痛苦,实际上是因为某些愿望没有被满足。这些愿望可能是:你不要打扰我,你不要挑剔我,你对我多一些关心,工作难度小一些,手里的钞票多一些。

没有想要,就没有痛苦。可我们是活人,注定要对这个世界、他人、环境、自己充满了想要。想要的又不能所有的都实现,所以我们注定痛苦。

 

面对一个痛苦事件,我们有两个处理原则:

快乐原则。

现实原则。

心智成熟之路,就是能从单纯使用快乐原则应对痛苦,到发展出能使用现实原则应对痛苦,并进一步能发展到灵活运用两者。

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 快乐原则

快乐原则就是根据感觉做反应,应对痛苦事件的目标是在事件当下实现“快乐最大化,痛苦最小化”。当人体验到痛苦的时候,就开始陷入到防御里,做出自动化反应,以让自己体验更少的痛苦,得到更大的快感。

比如,当你被嫌弃、被挑剔、被冷落的时候,这时候你会自动化地:

1.压抑。

告诉自己没关系,无所谓,我不在乎。这时候你体验到的痛苦,就会减少很多。

2. 合理化。

告诉自己他这么做是因为这个,那么做是因为那个。他这么对我,一定是因为他的ABCD道理,因为他就是渣婊混蛋没节操没底线所以才那么做。当你执着于一个原因的时候,你的内心会好受很多。

3. 指责。

责怪他不应该这么做,进行反击反抗反弹。这时候你通过发展出愤怒,就可以不让自己感受到内心的破碎了。

4. 讨好。

通过卑微、认错、乞求、紧张等方式,恳请对方不要抛弃我。这时候你就不用面对自己内心的痛苦,只要把注意力放在他身上,关注对方的感受和态度就好了。

以及情感隔离、反向形成、内射、退行等种种防御。防御机制有很多专属名词,我们不去过多涉及那些概念。

防御机制是一种保护。当人们内心体验到不可承受、不想承受的痛苦的时候,就要想办法回避掉它。当你在生活中面对痛苦感受的时候,你选择忍气吞声、愤怒反抗、讲讲道理等应对方式,都是你在防御内心痛苦而自动做出的反应。

防御机制也是一种愿望的即刻满足。当我们痛苦的时候,我们极度需要他人、环境发生一点什么改变来消除我们的痛苦。然而他人、环境是不可控的,所以我们就要通过扭曲、幻想的方式来获得暂时心理上的满足感。

当你指责对方的时候,你就可以在潜意识里幻想他因为我的要求而做出改变。

当你开始讲道理、摆事实的时候,你就可以幻想他因为知道错了而做出改变。

当你通过付出、委屈、忍让、讨好等方式的时候,那你就可以幻想他因为得到了你的付出和照顾而做出改变了。

当你通过自我安慰、情感隔离、合理化的时候,你就可以幻想我其实不需要他,而获得了满足感。

当你在防御,你就可以体验到暂时的满足感,这会让你好受很多。

快乐原则就是跟着感觉走。感觉会把你带向一个当下最舒适的方向。

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 现实原则

现实原则就是根据理性做反应。在面对痛苦事件时,可以暂时忍受愿望不被满足的挫折感。能够跳出痛苦事件,进行思考,我怎么了,他怎么了,事情怎么了。进而发现一些现实有效的方法,通过使用这些方法,迫使或影响环境、他人、自我发生改变,从而达成我们的愿望满足。

要思考痛苦,才能在现实层面上解决痛苦。要思考痛苦,就要先把痛苦暂时放一边,而不是被痛苦拖着走。

现实原则是反人性的。

这种感觉就像是,你受伤了,需要缝针。疼痛的本能,让你想大声吼叫,想逃避医院,想哭哭啼啼,想放弃当下要做的事。这是快乐原则,当下你做一些事,可以在心理上缓解你的疼痛感。

但这对伤口现实层面的帮助不大,甚至是有害的。如果要在现实层面上解决伤口,你就必须要暂时忍住疼痛,用你的理性去替你工作一会儿。

因此,当一个人内心面对痛苦的时候,使用快乐原则还是现实原则,决定了他会陷入防御机制以不让自己体验到痛苦,还是试图揭开痛苦的谜团,容纳它,思考它。

显然,现实原则是人类高于动物本能的产物,也是心智开始成熟的产物,它使用了思想和理性功能。

那么,怎样使用现实原则呢?

“你不应该做这些伤害我!”这是快乐原则。

“我为什么会感觉到伤害。”这是现实原则。

现实原则,就是理解自己为什么会受伤,理解他人为什么会伤害。从而在看到真相的时候,找到相应的方法,做出相应的努力。

比如我在写嫌弃类的文章的时候,经常讲如何识别嫌弃者内心真实的活动。这是个很不快乐的原则。快乐原则应该是:我不爽,只想骂人,不想帮人。但那一刻你在看清真相后,就可以决定换个人来满足你,或者做出点努力让他来满足你,这是现实原则。

我在写心理学文章的时候,经常被读者责怪我不应该替施害者洗白。实际上用理性去理解他人为什么会伤害我,才可能真正找到有效方法避免伤害。愤怒、指责、逃避,都不能有效解决问题。

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 真正的心智成熟

心智不成熟的人,会像动物一样跟着感觉在反应。被骂了就骂回去,被嫌弃了就掉进难过里,受伤了就想逃离。

心智开始成熟的人,开始思考:我为什么会受伤,为什么会有这个痛苦。

使用现实原则的人,会在现实层面上获益最大。然而盲目使用现实原则,会让一个人失去很多情感上的快乐,成为心理分析的机器。毕竟骂人、逃避、讲道理、讨好,都是件很爽的事情。你可能不是每种防御都觉得很爽,但你总有你擅长的一种让你爽的防御。

当一个人心理能量不足的时候,痛苦过大的时候,他也需要暂时性使用快乐原则,来缓解痛苦,恢复能量。有时候人的悲痛会过大,他无法面对。就是需要通过愤怒、压抑、道理来防御下。 

心理能量不足是暂时的。通过思考,通过认识自己的模式,通过看清真相,人就会增加心理能量。因为人很多的恐惧、伤心、破碎感,都是因为沉浸在自己想象的世界里无法自拔,拒绝看到真实的世界和他人。

真正的心智成熟,是意识到自己的选择,并准备好为选择负责。

当你感觉到痛苦的那一刻,你可以做决定。你可以决定对痛苦进行防御以逃避,也可以决定对痛苦进行忍受而思考。


那一刻,你可以沉溺痛苦,也可以思考痛苦。

重要的是,你知道那一刻你在做什么。

作者简介:丛非从,一个好玩又深邃的心理咨询师。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《萨提亚模式与自我成长》等。长期在北上深开设“萨提亚模式自我成长”、“OH潜意识图像卡训练”等课程。微信公众号congnotcong(丛非从)

责任编辑:Spencer 蘩

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