亲爱的,我们能不能好好说话不吵架?| 悦读心时光

你有和你的另一半吵过架吗?

肯定有吧。

在吵架时,你很难相信眼前这个声嘶力竭,满脸不耐和不满的人和那个宠溺地对你笑,拉着你的手说要天荒地老的,竟是同一个人。

当初因为相爱在一起的两个人,在一次又一次的争吵中对彼此的爱消磨殆尽,是件很可惜的事情。

爱情该如何保鲜?怎样做才能做到“人生只如初见”?

今天和你分享的这本书《亲爱的,我们可以不吵架》也许能给你答案。


很多时候,我们并非没有爱的意愿,但是我们却习惯于用自己的爱的语言表达,以为只要自身表达出足够多的关心、爱意,婚姻就会永远甜蜜,不起风浪。但却不知道你的语言在对方眼中是盲文,根本深入不到他的内心,你们依然会为各种各样芝麻绿豆之类的小事而吵架、而感到受伤,甚至对对方失望。

就像有个女性朋友抱怨的:“我跟他讲道理的时候,他以为我在闹情绪;我在和他表达情绪时,他要和我讲道理。”

似乎在感情里我们总是非常愚钝,很努力却总是干一些事倍功半的事。《亲爱的,我们可以不吵架》的作者诺曼 怀特博士提到:

在女性眼中的男性:他们更像是没有情绪的生物。

他们不会过多地分享感受或情绪,好像从小到大他们的情绪都被压抑了一样。他们总是认为自己能将事情做好,即使不能做好时也会有这份自信。他们也不太听取别人的建议,即使这些建议可能非常有帮助,他们不太会倾听,而总是尽力解决自己的问题。

而对男性来说,女生会让他们感到不可理喻的一般来说就是女性抱怨男性的反面。

男性眼中的女性:她们更像是情绪化的生物。

男人总觉得部分女生应该更理性一点。他们不明白女生怎么会花这么多时间来聊天?有时候一个话题会重复来重复去地说。她们太敏感,才会总是觉得自己受到了伤害。她们总以为我们拥有“读心术”,但其实我们真的不会读心。

看,男女之间是如此不同。

但谁都没有错,男性和女性,因为相似而结婚,因为差异而吵架。但也是相似性让他们满足,差异性则让他们彼此吸引。

那么怎样让你们之间的沟通更顺畅,更好地了解对方呢?

诺曼 怀特在书中书中提到了2点小建议:

1 明确什么时候说什么话,并直接表达

无论什么时候,你都不能假定对方了解你的思维、感受和需要,因此,沟通必须清晰而直接。没有任何人学习过“读心术”,我们也都没有透视眼。直接沟通就是你不做任何假设,也不是只给对方暗示,同时,你也不会拐弯抹角地通过别人来表达你的意见。

如果你向别人询问一个问题,并且只想知道某一种答案,那你就得调整提问的方法。

我们常常会碰到这种问题:“我穿这条裙子是不是特别显胖?”问这样的问题人可能并不想听到肯定的回答,但是假如你向别人提出了这种问题,就一定要能承受得住别人的任何回答,尤其是对方诚实的回答。如果你不想听到某个答案,那就不要问这个问题。

如果你对某件事感到愤怒,千万不要说你觉得没关系。如果你不想参加某个社交聚会,也请明确一点拒绝,而不要说:“嗯,不好说,可能去吧……”我们可能是想以这种委婉的说法来保护自己或者维护彼此的关系,避免产生冲突,但是长远来看,这种不坦诚只会让我们和其他人的关系越来越疏远。

当你跟别人说话的时候,一定要问自己:为什么我要说这些?我到底想说些什么?我想让对方知道什么?而不是一味想着让对方来猜你的心思。

2 了解说话时机的重要性

在大多数情况下,当我们有切身感受的时候,最好立刻和他人分享,否则经过一段时间后,这种感受就会被歪曲。因此,在和爱人沟通的过程中,你应该让他理解你当时的感受和需要。

举个例子来说,在一次谈话过程中,可能你觉得很重要的事情但对方并不关注,如果你当时不提出来的话,对方可能已完全忘记他说过的这件事情。过后你再提起时,他甚至可能奇怪为什么你会关注这件事,而你最终也会感到疑惑不解,为什么他完全忘记了自己讲过的东西。

要知道,男性和女性不同沟通的方式是天生的,没有对错之分,但只有你了解了对方的语言和想法,才能更好的沟通。

在爱情里,我们都是学习者,学习去爱和被爱,学习表达爱,希望这本书能够让爱情中的你们少些争吵,更多理解。

这里是心理FM,下周,在悦读心时光,我们不见不散。


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