在亲密关系里，免不了争吵。但争吵太多，心会累，但分开又舍不得、不甘心。到底，是继续还是结束，这是个问题？

所以，今天的主题是：亲爱的，我们别再吵架了。

经常争吵，该不该放弃这份感情

提问者

我跟小自己4岁的男朋友在一起半年多了。半年争吵了很多次，说真的，我挺累的。分过很多次，大家都会互相低头。

前天吵架，让我很想逃离，很想分手，后来我俩又和好。他开始时对我特别好，我要什么买什么，我要他干嘛，他也会尽力去做。

但他很爱玩游戏，昨天因为帮朋友打游戏，我生气了。他说买电脑是学习，但买了半个多月都没有下载学习软件。

我是很偏激的人，一吵架，我就会暴力，又吵又闹的。我之前有用口红涂过他的脸，昨晚是泼酱油，他脾气也来了，直接把风扇等家电都摔了。

然后我气匆匆地离开，后来我给他打电话时，态度也很差。但考虑到房租各种问题，我让他回来了。我给他说了一下，我们俩又住一起。我们不分手，可感觉越来越冷淡了，我觉得没希望了。

他刚开始追我的时候，说他脾气会很好，会让着我的。我真的不甘心，很不甘心。我是作，我是要求很多，但我对他很好啊。现在也想分手，但又想复合，很纠结。

西宝：

感觉你对他的种种做法，更多是一种控制。你希望他听你的话，什么事都按照你说的来做。

一旦他做不到，你就采用一些偏激的手段来惩罚他，也惩罚自己。你对他很好，希望他也能全力的回报你，希望借此来让他“回到正轨”——听你的话。

控制给你带来安全感、稳定感，也能带来自尊感。但是过度的控制也会让你本身失去自由。比如，你说吵架了，就无法控制偏激，就不可避免地对感情产生伤害。这让你几乎无法自由地在关系中享受。

失控的人才会想要控制一切。这种控制也可能掩盖更大的问题，产生更大的风险。尝试认识到这种控制会给我们带来很大的风险，认识到这种似乎带来安全感的控制实际让我们变得不自由。

甚至去尝试着放弃抵抗“失控”，可能是我们要做的事。如果能够求助于心理咨询师可能是个不错的选择。

结婚七年，争吵无数

提问者：

结婚7年，拥有两个孩子，我们却争吵无数。他出身农村，我来自城市，他有责任感、上进、顾家，但他内心狭窄，敏感易怒。我随便说一句也会烦、会发怒，我得不到应有的关心和爱护，他还老是指责我自私、事多，甚至吵架时打我。

我特别渴望能找到像我父亲那样宽容的人，我甚至会喜欢成熟的同事，这都是因为老公太不成熟、不会处理家庭矛盾，弄的婆媳关系紧张。我们一吵架，我老公就给我父母打电话并指责我父母，我父母年龄大了，身体不好，也都不理他。

我好想和他分开，但又分不开。我问过一个叔叔的意见，他让我哄着我老公、宽容他，但我做不到，那样的话我压力太大。

我已经比刚结婚时改变了许多，做了很多心理咨询，去理解他，去控制自己情绪，不那么依赖于他，他工作忙我就不烦他（以前我一刻也离不开他）。

但我最受不了他冲我嚷嚷发火了，最受不了他指责我父母，我怎么才能像一个母亲一样包容他，不这样的话我们的日子又过不下去。

我们都不想离婚，却都深知这段婚姻的痛苦。我期待他改变，他期待我改变。我恨他。

咨询师李丹：

在婚姻中，只有感觉到被爱的时候，才会愿意为对方做改变。所以如果想改善婚姻，必须要有一方先去做改变（去让对方感受到被爱，至少持续3个月），很多人不愿意先做改变，会认为不公平。

这是可以去做的方面，因为这会带来价值的回报（对方也会用爱来回馈你）。但问题来了，如何让对方感受到被爱，理解对方每个抱怨背后的内心渴望，比如敏感的背后是害怕被拒绝、被否认。

同时，当对方要回馈你的时候，把你的抱怨背后的渴望表达出来，比如“当你每天陪伴我一个小时，我会感觉很幸福。当你把情绪发泄给我的父母，我会伤心，我能想象，那个时候你一定是太生气了才那样做”。

每一个生气的背后都是受伤和委屈，人们总是容易表达生气，却很难表达委屈。人们也容易看到对方的生气，而忽视生气背后的委屈。

上期回顾：

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