身边很多朋友问我,找对象是找互补的好,还是找相似的好?
我的回答很一致,都好,只要你去找。
每个人心中都有理想的择偶标准,他们在没进入亲密关系之前,脑子里会有很多条条框框,一定这样,一定不能那样,但真正去寻找时,往往发现这些条条框框很难都被满足。
这是为什么?
今天的文章,我们就来说说。
01
找对象不是去公司应聘
单身时,我们脑子里会想着自己的另一半,应该是这样或者是那样的,但在寻找的过程中却发现根本不是那么回事。
我的一个邻居就是这样。当时,她找对象时就告诉自己,一定要找一个个子高的男生,因为她身高不是很高,想找个互补型的,但现实是,她老公身高不高,根本不是她当年理想的身高。
最后她和老公结婚,主要是因为自己年龄有些大了,同时,除了身高,对方其他条件都还不错,就这样在一起了。
现在两个人生活很幸福。
这么说,并不是要我们寻找另一半时不该有标准,而是想说,标准会有变化,不要太执着于某一个标准。
更重要的是,找对象根本不是脑子里先有了很多条条框框,然后再按着这个条条框框去按图索骥。这又不是公司招聘,先弄个岗位说明书,那样做太机械、太教条。
更多时候,爱是一种没有理由的感觉。
电影《真爱至上》中,我们看到,爱什么时候降临很难说,因为爱是一种没有理由的感觉。影片中的爱情故事,打破了一些固有观念,比如,不同肤色的两个人在一起了;不同语言的人也在一起了;身份和地位悬殊的两个人也可以在一起等等,这说明真爱可以超越一些外在评价或世俗观念,吸引真正心动的两个人在一起。
02
判断对方是否适合自己,
需要和对方相处
想出来的、理想的择偶标准,需要在实践中检验。
就像我那个邻居,她原来想着自己肯定会找一个身高满意的伴侣,但是相处下来,身高就变出成次要的了,或许人品更重要,或许家境更重要了。
当然,有些人就是外貌协会的,一定要找个帅气的或靓丽的,没问题,问题在于,如果寻找了几年一直没找到,那就要适时调整自己的择偶标准了。
很多人没娶或未嫁,一方面是不愿降低择偶标准,另一方面是不会谈恋爱。
从这个角度来说,如果我们发现自己能够和他人和谐相处,但还是单身,那就要考虑自己的要求是不是太高了。
择偶,是双向的。
我们在挑选对方,对方也在挑选我们,所以,自己提出的择偶标准要符合现实。
更重要的是,我们在思考对方是否适合自己时,这不是人的特性,而是我们和对方相处的特性。
换句话说,未来我们对彼此是否还有兴趣,是否觉得合适,是我们在相处的过程中逐渐发展出来的。
03
爱情就是一场冒险
爱情,是一场冒险,具有不确定性。
而我们又太需要确定感了,于是会在脑子里想什么样的伴侣更适合自己,以给自己一个“方向”或“目标”,进而应对自己内心的焦虑。
但是,太想拥有确定感,常常也是我们没法进入亲密关系的原因。
我的一个好朋友,30几岁还是单身,就是因为不敢进入亲密关系。她不相信真爱,更不敢确定自己的婚姻会幸福。即使遇到自己心仪的对象,也不敢完全信任对方,甚至刻意和对方保持关系,而时间一长,对方感受到的是被冷落、被忽视,自然转身离开。
从这个角度来说,想要找到适合自己的对象,就需要勇敢走进一段亲密关系。
有人可能觉得,自己一个人也挺好,但从心理需求来说,每个人都渴望爱与被爱。
当然,一个人生活也可以,个人选择不同而已。
写在最后
有人说,美好的爱情就是一次次爱上同一个人。而对一个人的兴趣,就是一次次去发现他的不同面。
也可以说,我们心目中那个“对的人”,是“谈”出来的,花时间去发现其不同的方面,不是“想象”出来的。
想脱单的人士,可以试着这样:
首先,不要把自己的择偶标准制定得过于机械,不允许有一点儿变化。
找到自己最在意的一方面,其他方面可以退而求其次,同时,根据具体情况适时调整。
其次,相信真爱的存在。
只有相信,才能拥有。
既然渴望爱,那就相信真爱的存在,进而放下自恋,敢于追求,这样才能在实践中判断什么样的人更适合自己。
再次,学会应对爱情的不确定性。
谈恋爱,不要害怕失败,因为那是正常的,更重要的是,失恋还是我们提升自己的契机。
其实,恋爱也好,婚姻也罢,都是我们成长的好机会,但这个需要勇气和能力去应对。
就像精神分析学家埃里希•弗洛姆在《爱的艺术》一书中强调的:“正如生活是一门艺术一样;如果我们想学会如何爱,就必须象我们想学习任何其它艺术——例如音乐、绘画、雕刻、医学或工程技术——时一样地着手。”
这说明,爱是一门艺术,也是一种一种能力,需要学习。
愿我们都能找到心中挚爱!