今天，我想和大家聊聊接纳。
“接纳”是我们时常挂在嘴边的话语，却是我们很难总是做到的行为。
我是一名咨询师，也是一位人到中年的女性，不管处于哪个身份，我都深深地发现，很多痛苦正是源于无法接纳。
不接纳分手：“我们以前那么快乐，为什么会走到分手呢？”
不接纳父母：“妈，你怎么总这样？跟你说过多少遍了……”
不接纳伴侣：“天天吵架你就不能改改吗，为什么总把衣服放在这儿？！”
不接纳亲人离去：“要是那天我拦着他，他就不会去，也就不会出事了……”
当我们问“为什么”“凭什么”的时候，常常是在表达不满或者寻找另外一种可能性，同时这也意味着——对于目前的现实，我们不愿意接纳。
谁会愿意接纳意外、挫败、打击、困境和磨难呢？我想，不到万不得已，没有人会主动接纳这些。
想要做到接纳，很难。
趋利避害是人的天性，没有人会想遇到痛苦、挫败和磨难，特别是对于那些敏感和脆弱的软肋，不愿意接纳是正常的。
可问题是——如果事情已成定局，再怎么否定和排斥它，一百万个不愿意发生，最终也无法改变。
不接纳，只会带来更多痛苦——让我们始终滞留在这里，不断和无法改变的事实纠缠，痛苦被一次次触及并放大，这是一个非常磨人的过程。
心理咨询很多时候就是帮助来访者学会接纳。
学会接纳的过程有时候很长，可能是几个星期甚至几个月；有时候很短，可能就是一次咨询中的重要瞬间。
不久前，我再次体会到了接纳带来的神奇改变——一个抑郁严重的男生，在一两周里发生了天翻地覆的变化，事情还得从他第一次咨询开始说起。
我把这种神奇改变分享出来，告诉大家：当你真的做到接纳，你会发现，绝处可以逢生，柳暗后是花明。
1）失恋的男生，想到了寻死……
因为失恋，小军预约了我的视频咨询。
视频里，小军灰头土脸、面无表情、有气无力、身体萎靡地塌陷在凳子上，房间只有微弱的光线，看起来很昏暗。
他告诉我，一个月前他失恋了。女朋友是大学同学，后来两个人考了不同城市的研究生，异地一年，“有时候会争吵，但从未想过分手”。现在女友提出分手，他尝试了各种挽回，还是改变不了。
这一个月里，他的生活完全乱了套。
情绪非常低落、难过、挫败、自责；对什么都失去兴趣，无法工作，感觉每天都非常累；没有食欲，体重减轻严重；睡不着，反复想两个人的事；不想说话，不想出宿舍，自我封闭。
在同学的建议下，小军去了医院，医生诊断中度抑郁。
小军讲话很慢，时不时叹气，“唉，我知道应该振奋起来，别人也劝我天涯何处无芳草，可我就是没有办法……身体和精神好像被抽空了，很空洞，空了一样……表达不出来……”
一周以后的第二次咨询，小军的状态还是如此，不仅消沉，甚至还会谈及死亡。“我们学校有个女生前两年自杀了，因为失恋从楼上跳了下来。别人都说她傻，我现在能感受到她多么痛苦……”
这样的话题让人紧张，我立刻做了危机评估。
小军苦笑一声，“你放心，我不会死，就是会想到这些。我高中有个好朋友，女生，得癌症去世了，才一个学期就走了。她去世前，我去看她，她那么虚弱，整个都脱了人形，眼睛充满着对死亡的恐惧……”
“我们老家有个亲戚也是癌症去世的……他得病以后瘦的皮包骨头，喉结非常明显，脖子上皱皱的。有一次他叫住我，他的手背颜色发青紫，一条条青筋……”
小军细致地描述了好几个去世的人，从失恋跳楼的女生到癌症去世的同学，再到这个跟疾病抗争的亲戚。
他仔细地描述每个细节，每种触动，就好像在临摹一幅幅工笔画，方寸之间，丝丝入扣。
危机评估小军的自杀风险并不高，但当他无比细致地谈了死亡以后，我的神经越来越紧张。
就在这一刻，我突然发现，视频里的这个男生有着不同常人的一面。这种发现为下面的咨询打开了一个切口。
2）绝处和逢生之间，只差一个接纳
我对小军说：“我发现你有一个特点。”
小军抬起眼睛看着我，我继续说，“你的感受能力非常细腻，比一般人要敏感细致。就像有的人有灵敏的嗅觉，有的人有特别出色的听力一样，你对情感的感受能力可能比一般人敏锐，可能真的没有人能真正理解你有多么痛苦。”
小军专注地看着我，我感觉他听进去了。
我继续说：“一般来说，艺术家具备这种出色的感受能力，他们的感受和情感往往比常人浓烈。这才能够成就出色的艺术作品。我感受到你有这种敏感的潜质。”
在小军专注的眼神中，我话锋一转：“这是一把双刃剑，用得好，它可以成就你；用得不好，它就会伤害你，就像现在。”
小军轻轻地点了点头，“嗯……可能……是的。”
“你的感受比常人敏感强烈，同时，你非常容易沉溺在这种感受里。”我思索了一下，做了一个手势，“你可能被你的感受罩住了，就像电影已经结束了，演员还在影片里，回不到现实。”
他笑了一下，摸了一把脸，“是吗？电影，的确是结束了……”说完，他重重地叹了一口气。
“是啊，电影结束了。”我也舒了一口气。
随后，我们讨论了如何调节自己的状态。
我给小军布置了三个家庭作业：第一，按时吃饭，不用非得有食欲，到点就去食堂；第二，每天起床后去办公室，不要在宿舍待着；第三，洗洗澡换件衣服，打开窗帘和窗户，打扫一下卫生，营造一个有生机的环境。
一周后我们第三次咨询，视频一打开，我就被白晃晃的阳光刺到了眼。小军完全变了样，整个人好像白了，亮了，神态和语速也正常了。
他告诉我，这一周他的变化特别大，他忽然发现同学们进步都好快，虽然只有一个月，自己已经被落下了好多，他觉得不能再消沉下去了，得马上行动起来，自己还有很多工作没有做呢。
哇哦，像是大变活人一般！
小军说：“过去的一个月就像一场梦，我现在终于走出了梦境。人千万不能自我封闭，沉溺在自己的情绪里。”
我问：“你觉得什么让你走出了梦境呢？”
小军说：“可能是看到别人学得比我快了吧，压力一样子就来了。”
我又问：“那是什么让你看到了别人呢？”
小军若有所思，“可能是先放下自己了，分手就分手嘛，之前很快乐，我已经尽力了，也没有什么遗憾。”
真好，祝福小军！
接纳，发生在这方寸之间。一旦接纳了，曾经的痛苦和抑郁就像烟雾般消散了，某些苦涩的现实仍然存在，但却无法再夺走继续面对生活的勇气。
3）改变你能改变的，接纳你不能改变的
有一句话你可能听过，“努力去改变你能改变的，接受你不能改变的，愿你有智慧分清楚两者的区别。”
按照这个逻辑，生活里的痛苦，无非就三种：一种是无法改变；一种是无法接纳；还有一种是浑浑噩噩，搞不清楚。
我们常常会在改变上做很多工作，而疏于接纳。其实生活中很多痛苦都是缘于无法接纳。
老公出轨了，“他为什么出轨？”“他凭什么这样对我？”“真希望一切都没有发生，我们还能像以前一样。”
这些都是卡在情绪里，无法接纳。
考试失利或工作受挫，“都怪那个老师，我才会这样”“凭什么选他不选我？”“我根本没有这个能力，我太烂了，一无是处。”“肯定毕不了业了，我的人生完了。”
这些也都是卡在情绪里，无法接纳。
这就好比一道大门，我们行至门前，门却关了。然后，我们站在门口，“为什么它关了？”“凭什么它这样对我？”“它不能改变吗？”……
门还是关着。
“好生气啊，好痛苦啊，好后悔啊，好郁闷啊，好焦虑啊……”
门还是关着。
怎么办呢？
最好的方法就是接纳现实，门就是关了，好吧，此路不通，得走别的路了。
当我们接纳此门不开的时候，才会把注意力聚焦在寻找别的路上。
而这就是改变的重要一瞬。
当你被卡住，痛苦无助的时候，建议先做一个简单的判断：
这是改变的问题还是接纳的问题？如果是第一个，我要如何去改变呢？如果是第二个，我要如何去接纳呢？
一般来说，现在和未来是可以改变的，我们要做积极的努力。而过去的已经发生的事情是无法改变的，只能接纳。
老公出轨已经发生了。好吧，这是事实，只能接纳。接纳了才能够有心力去分析出轨代表什么，是老公有问题还是婚姻有问题，下一步如何选择和调整。
考试失利已经发生了，也是事实，只能接纳。接纳并不代表躺平或者放弃，接纳可以和改变共同进行。这一次就是没通过呀，要客观分析原因，改进方式方法，才能够改变下一次的结果。
就在刚才，读小学的女儿问我，“妈妈，什么叫随遇而安？”
我说：“随遇而安就是无论碰到什么境遇，挫折也好，失败也好，磨难也好，都能够调整自己，安处当下。”
随遇而安，就是在接纳，是我们追求的一种境界，也是一种和生活相处的智慧。希望你也都能随遇而安，安处当下！
但当你遭遇较大的挫折困难或者情感软肋，怎么努力也无法接纳的时候，不要怪责自己，要知道接纳有时候是很难的。
这样的时候，可以试试心理咨询，让专业的咨询师（不一定非得是我）在你需要的时候，看到你、引导你，就像是给你一个地图、一个方向，陪伴你走出此刻的困境，到达你向往的柳暗花明。
彼时，你可能会发现，一时的迷路太正常啦，好在没有放弃啊。
注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。
