初入职场时,我有一句口头禅,那就是:“好的,好的”。
我发现,有时候内心明明是抗拒的,但嘴里说出来的话却像不受控制了一样,只会表达顺从,却很难表达拒绝。
在心理咨询工作中,我发现,有很多人的困扰是和不会表达拒绝有关的。
他们,说着违心的话,做着违心的事,在回归到一个人的世界里时,就开始质疑自己为什么不拒绝,为什么要让自己这么难受?
实际上,说“不”,是一个两三岁小孩就会做的事情,也就是说,一个小孩在两三岁的时候就会表达拒绝了。
可是对于成年人来讲,表达拒绝为什么就那么难呢?
01
害怕拒绝会伤害他人
不会表达拒绝的人,内心都是很善良的,他会换位思考,能理解别人的不容易。
但恰恰是因为这样,他会不顾及自己的感受,而去回应他人。他怕别人会因为被拒绝而受伤,他害怕别人不高兴。
换句话说,他宁愿自己受苦,也不愿意让他人受苦。
在他心里,别人是脆弱的,是接受不了拒绝的。
而这,其实是他自己内心的投射。拒绝不了别人的人,也同样害怕被拒绝。
于是,在还没有拒绝别人时,他的内心里就会上演被拒绝者的受伤感,就像是他自己被拒绝了一样。同时,他也会认为,拒绝他人是一件残忍的事。
02
不能承受内疚
难以表达拒绝的另一个原因是:表达拒绝时,自己的内心里会背负很强烈的内疚感。
这份内疚感在说:
-
你不应该拒绝别人
-
你应该帮助别人
-
拒绝别人是不地道的
-
…
以上这些声音里,包含着道德的审判。
就仿佛表达拒绝是一件错误的事情一样。
一次, 一个朋友刚刚拒绝了另外一个朋友的请求,他难受极了,变得郁郁寡欢,我很好奇地和他交流,最后发现,朋友的请求让他太为难了。
可是,难道不是被拒绝的人应该难受吗?怎么表达拒绝的人也会如此难过呢?
然而,事实是,表达拒绝的人确实很难过,他很内疚自己没有满足朋友的请求。
有时候,人们正是想要回避表达拒绝后的内疚感,而选择回应他人的请求。
说到这里,你就会发现,不去拒绝也是一种解决方案,人们为了解决拒绝带来的内疚而去让自己承受另一种痛苦。
而内疚,是一种亏欠感,对于难以表达拒绝的人来讲,他们内心的声音是:“比起我亏欠了你,我更能接受的是你亏欠了我”。
03
害怕拒绝会伤害关系
人们无法坦然表达拒绝的另一个原因是,害怕拒绝会伤害关系,继而因此失去关系。
他们会把关系想象的无比脆弱,仿佛一次拒绝就会将它打垮一样。
他们内心的担忧就像是在说:“我害怕,如果我不能够让你满意,你就会离开我”。
也正因为如此,有些人会选择在关系里做一个讨好者,用讨好的姿态来换取对方的满意,从而让关系继续存在。
害怕伤害关系的另一个隐含担忧就是,害怕自己对别人毫无价值,从而被抛弃。
他们,从不敢将真实的自己,真实的声音,暴露于关系之中。
而这种状态,也源于对自己的,以及对关系的不自信。
04
把他人看得太重要
难以表达拒绝的人,会把别人看得太重要。在他心中,别人高不高兴很重要,别人的期待很重要,别人的需求很重要,别人的困难也很重要。
他把自己看得太轻又太重。
太轻是因为,他的眼里、心里装着的都是别人。
太重是因为,他把自己当成了一个拯救者,仿佛没有他的帮忙,别人就很难解决问题。
有时候,他甚至会毫无底线地去成全别人,而忽视自己。
以至于,事后,在别人没有给予相应的回报时,又满腹委屈。
照顾完别人的感受之后,他不得不再面对自己。
此时,自己内心的需求升起。可是,如何满足,又成了一个新的问题。
然而,对于难以表达拒绝的人来讲,最难面对的就是自己的需求。
他只会指责自己,质疑自己为什么当初不去拒绝。可是,过去的事已然无法再去修改。他给自己,又施加了一层痛苦。
如果说第一层的痛苦是因为忽视了自己带来的,那么第二层的痛苦就是指责自己的自我忽视带来的。
无论是哪一种,都是不让自己好过。
那么,对于难以表达拒绝的人来讲,更重要的是什么呢?
在我看来,不是去指责自己的自我忽视,而是把自己看得重要。
指责自己没有拒绝他人,和要求自己下一次一定要拒绝,都是在远离当下。
而把自己看得重要意味着,此时此刻,你注视着自己,没有要求,没有指责。
意味着,你能看到自己的痛苦和挣扎,并理解自己的所作所为。
意味着,你开始关注自己的情绪和需求,而不是把它一把推开视而不见,或者指责别人没有满足你。
在心理咨询中,常常有来访者问我要如何表达拒绝,我的看法是表达拒绝不是方法的问题,而是底气的问题。
当你真的把自己看得重要时,才有底气和力量去表达拒绝。
相反,如果你把自己看得不重要,即便你帮助了别人,也掩藏不了内心的虚弱感。
而说“不”,是一个坚定而有力量的行为!