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今天我们邀请到心理咨询师韩婧老师和我们一起倾听心事，今天的心事关键词是“挑剔”。

听众故事：

我和我的丈夫认识五年，结婚两年了，别人总说七年之痒，但这还不到七年，我感觉我们之间就有了隔阂。

刚恋爱的时候感觉他挺好的，哪哪都好。但现在是越看越不顺眼，哪哪都不好。

如果非要说具体原因，想来也都是些小事。他特别懒，很多时候我说的一些事他总是忘记不记在心上，不是工作日的时候能睡到大中午，胡子都不刮一下，感觉很邋遢。所以我每次看到他都忍不住挑他得毛病，而且越说越生气。

我不知道到底出了什么问题，我是在无理取闹吗？当初相爱的两个人结了婚为什么就越来越看不顺眼了呢？

我们常说相爱容易相处难，因为恋爱时的我们会爱上对方的闪光点，可是婚后，显现在你面前的是一个完整的他，慢慢的你会发现对方身上有很多缺点。怎样学会接纳而不是不断地挑剔对方呢？接下来听听咨询师高浩容的看法吧。

一般在心理上谈的挑剔，是形容一个人刻意的刁难对方，寻找对方细微的差错。

但每个人都有些缺点，如果买棵白菜都要洗干净，看清楚没有任何一点枯黄、虫咬，那估计什么东西都别买了。

并且挑剔造成的负面影响，不只针对自己，也包括他人。

当一个人被挑剔，他很难不觉得难受，因为这表示有另外一个人，把自己的标准架构在他身上。就像把一个人塞进一件不合身的衣服，却要对方适应。

如果你也觉得自己成为一个挑剔的人时，我们可以问问自己下述问题：

你是不是越来越挑剔？

可能刚在一起的时候，你并不是一个挑剔的人，可是随着在一起的时间越来越长，你挑剔对方的次数就越来越多，挑剔的内容也越来越严格。

你挑剔时陈述的是不是重点？

除了挑剔，你有很多想说的话，但你隐忍着不说。

你是不是制造出挑剔的机会？

你的另一半就像是个木头，无论你怎么试着要和他沟通，他老回避沟通的机会。这让你很不满，于是你刻意的挑他毛病，让他没有办法对自己那些糟糕的行为视而不见。

挑剔以外的时间，你的情绪是什么状态？

你独处的时间，心情平静许多。可是每当你和他共处一室，就会开始烦躁，甚至愤怒。接着你想起他令你不满的时刻，你开始挑剔他眼前做的事情。

如果有以上这几种情况说明挑剔是你试图引起沟通的行动，但你自己没有意识到你在沟通上有需求，所以不断的挑剔使自己不愉快也伤害了双方的关系。

要想中止以挑剔互相伤害的夫妻关系，我们可以这么做：

（1）用观察代替批判。

很多时候挑剔本身就是一种批判，甚至为了挑剔而寻找对方的错误。

这让我们变成是在等待对方犯错，而忽略了对方平时对我们的好，或者他在其他行为上的亮点。

进而我们陷入一个恶性循环，因为我们把焦点放在对方的不好，便也只看到他的不好，所以我们需要多去观察对方整体的表现，放下批判的眼光。

（2）学会感受

挑剔会让一个人用理性看待对方，就像一个法官去审判犯人。

但关系的维护靠的是互相关怀、倾听和拥抱，如果变成审判就会引发说教，就像挑剔除了告诉对方哪里做得不好，还会告诉对方该怎么做，这都在使双方脱离亲密关系。

所以在关系中，我们可以试着多依赖情感与感受。

（3）了解自己的需要

问问自己到底通过挑剔要达成什么样的目的，我们到底希望对方明白什么、了解什么，并提供什么。

某些时候，挑剔是在发出一个信息：「帮帮我。」我们得把这个部份想清楚，然后换成「表达需要」的话语，取代挑剔的话语。

（4）把挑剔换成邀请

当你的伴侣为你做了一份早餐，而你习惯了这件事，那么我们可能就失去对伴侣做早餐的感恩，我们习惯于对方的付出，以至于我们用更多时间去挑剔对方还没有做到的部份，但那些部份真的是对方该做的吗？

为什么我们不能参与进去，一起合作？当感恩不存在，往往关系将走向「丧偶式婚姻」。

学会把挑剔换成邀请，请对方一同和我们构筑生活，而非命令对方该怎么做。

 

在我们和那个人在一起之前，我是我的样子，他是他的样子。

有时我们在爱中忽略了对方真实的样子，尤其是那些真实的缺点，以至于当我们靠得更近，我们产生了失望的情绪。

但这不意味着爱不见了，或是任何一方变得更糟。

这时，我们试着和对方重新建构生活的蓝图，当中要有理解和包容。

回归我们内心真实的需要，更有助于我们达成我们的目的，更靠近爱，而非远离。

——高浩荣

那以上就是心事博物馆里收藏的第28个心事，关于挑剔。

如果你也有自己的心事，欢迎点击“心事铺”告诉我们关于你的故事。

– The End – 

作者：高浩荣，哲学、教育双博士生,台湾哲学谘商学会监事,著有《心灵驯兽师》等十多部出版品。