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很多人都不喜欢这样一句话：“我这样做是为你好。”但我们却会常听到它出自我们最亲的人口里。

他们喜欢打着“为你好”的旗号，劝你做一些你不想做的事情，甚至擅自作出一些安排。这些人可能是你的父母、长辈，也可能是朋友、恋人。

《死亡诗社》里尼尔喜欢表演，但他的父亲要求他考上医科大学。因着对表演的喜爱尼尔瞒着父亲参加了学校的演出，获得大家的赞赏后父亲却毅然决定让他转学，结果，尼尔在当晚痛苦地自杀。父亲自以为的为儿子好把儿子逼进了绝路。

还记得在《小偷家族》里，信代告诉由里：“如果他们说爱你，还打你，那一定是骗你的。真正爱你的人，是不会打你的，而是会像我一样抱着你。”

但这个世界上，有很多伤害，是打着“我为你好”的名义进行的。再仔细回想一下，这些“为你好”背后似乎都有下面这些套路：

一、 被强迫（Demand）：

·“不听老人言，吃亏在眼前！”

·“我生了你，还能害你不成？”

·“如果你还当我是你的××，你就不该这么气我！”

当你和对方的意见不符时，对方打着为你考虑的名义表达他的看法，按理说也是好事，但若完全无视你的感受与你的底线，你心里肯定也会很难受吧。

二、 抵抗（Resistance）

你婉转表达自己的不情愿，对方生气，拒绝交流，你们陷入冷战。你感觉并不好受，而强迫你的人却在想，我做这一切都是为了你，你却这么不听话，你应该得到惩罚！

三、 施压（Pressure）

·“咱们家的经济状况比不了……”

·“我被你气得头疼，心脏不舒服……”

·“我没想到你是如此不负责的人！”

瞬间觉得道德的大石扛在肩上，好沉！

四、 威胁（Threat）

 ·“你不跟我承认错误，就别进这个家门！”

·“你如果不听我的，我就会让你失去你觉得最重要的东西。”

·“你别后悔！”

如果从小在这种“为你好”的施压下长大，我们会小心翼翼地藏起真实的自己，长成一个听话的“乖孩子”。

精神分析医师温伯格曾说：每个人在幼年时期都希望获得周遭人们的好感，那么要如何才能取得他人好感呢？孩子会想办法摸索、学习。而个性顺从的孩子所学到的“取得爱的方法”，就是听话懂事、礼仪得当、不惹麻烦、不主张自我、安静不吵闹。

“乖孩子”在孩提时期总是被周遭的人们要求、强迫扮演虚假的自己，因此长大成人后，遇到挫折，还是会为了获得认同而接受一切，并且牢牢抓住这个“假象自我”活下去。

心灵生病的人，有不少人在孩提时都是所谓的“乖孩子”。“乖孩子”所以为的一切付出，其实都是他们索取爱与认可的表现。

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你是不是从小就被要求做一个“乖小孩”呢？

要听父母的话，不许做父母不允许的事情，要好好读书，不可以谈恋爱，只有这样做才会获得父母的赞许和得到他们的爱。长大以后从事一份稳定的工作，按时间结婚生子，这样能满足父母的期望而做决定才是“正确”的选择。

然后有一天，你恍然发现，过去被表扬、受认可的经历，都是为了满足了父母的要求。这也导致了即便长大后，你也还在为了得到别人的认可而活，习惯性地听从别人的“我这是为了你好。”

原生家庭在我们每个人身上都打上了深深的印记。在亲子关系里，最为紧密的莫过于共生关系，这是彼此牺牲自律性而成立的。其中有不少孩子忠实遵守着父母强制灌输的想法与情感，彼此活在封闭的世界。

《不乖，哈佛导师的处世智慧》中讲道，原生家庭中一直被规范和按照父母要求改变的孩子，终其一生都是在想尽办法获得他人喜爱方法，就是想尽办法得到认可。

在他们的成长过程中，内心里 “应该表现出的自己”时常会领先于“真实的自己”。

比如你那么热爱画画，渴望成为一名艺术家的愿望被父母想让你成为一名教师的期望中，被你自己亲手扼杀，为了获得父母的喜爱和认可，自己主动表现出对于教师职业的渴望。

于是，乖孩子们味遵循父母的期待，陷入丧失自我的窘境，活到后来这个人都搞不清楚自己的人生该为什么而活。

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生而为人，终其一生都是在寻找自我。

那些一边说爱你，一边打着“为你好”名义勉强你的人，就是在骗你。

如果你想要借由听从这些人的话，获得他们的认同来获得自信，无论时间过多久、对方如何认同，你都无法拥有自信。到头来，就会为了得到认同而依附在他人身上，但即便他人怎么赞誉有加，也无法成为真正的自信心来支撑一辈子。

你要明白，人必须把自己当作依归，才能够真正相信自己，涌出活下去的自信。

那刚才和你分享的部分内容就是出自今天和你推荐的这本书《不乖，哈佛导师的处世智慧》。

如果你在“顺从”“低头”和“看人脸色”中扼杀真正的自我，如果你总靠满足别人的需求和期待来换取爱与认可，这本书也许能带你走出这段黑暗的旅途。

节目最后是赠书福利，在订阅号 心理FM 周一晚，也就是9月10日晚的推送下留言，就有机会获得这本书。

这里是心理FM，世界和我爱着你，我是立夏，下周，在悦读心时光，我们不见不散。